-Ты кто?
- Ангел.
- Как ты сюда вошел?
- Не как, а зачем. Я Ангел смерти. Я пришел за тобой.
- Что, уже? Так рано? Почему???
- Глупый вопрос. Просто пришло твое время и все.
- Но я не хочу!!! Я еще так много не сделал!
- Что именно? - спросил Ангел, присаживаясь на стул.
- Меня должны были повысить после Нового года! Я хотел купить квартиру, новую машину,
Я хотел съездить в Индию! У меня было столько планов!!!
- Ерунда. Все твои материальные мечты имеют силу только в твоем материальном мире.
Когда твоя душа покинет тело, ты забудешь о них навсегда.
- Но я не хочу умирать так рано!!! Может, ты зайдешь позже, а?

Животные не клоуны!Общественная организация «Португальская лига защиты животных» просит людей не поддерживать и не ходить в цирк, который использует шоу с животными.

В соседнем квартале, возле трамвайной остановки какие-то граждане воздвигли такой вот "монумент". Место там более чем оживленное. В принципе по фото ясно в чем там дело.

представляю реакцию владельца машины...

Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, он сперва видит вспышку, затем ему отрывает голову, и только после этого он слышит выстрел пушки.
Голова - это кость и болеть не может.
Преследуем мы наступающую армию...
Вы посмотрите на себя - сапоги не чищены, воротнички грязные! А если враги объявят войну?!
По команде "смирно" следует набрать полные груди легких и перенести всю тяжесть тела на пальцы больших ног.
Эй, вы! В связи с ремонтом столовой будете принимать пищу через задний проход!

Как принять душ, будучи женщиной
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг

10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды

Видел как-то в автобусе такой случай.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.
-- Ма, смотри, как у папы машина!

Коврик “Ледок”. Абсолютно плоский и скользкий коврик в прихожую. Тает в течение 20 минут после покупки. Странно, но народ покупает.

Ежедневники, ежемесячники, ежегодники, ежежизники любых размеров.

19.04.04.
Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное, это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках!

Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться…

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете
стоять здесь и не поинтеpесуетесь в любом дpугом месте)
2. Машина - огонь! (...пpоводка искpит где только можно... и где нельзя -
тоже)
3. Движок только что пpошел капpемонт! (...ежемесячный)
4. Заводится с пол-обоpота! (...вон той железной pучкой, котоpая тоpчит под
pадиатоpом)
5. Движок - звеpь: 2 литpа! (...в минуту)
6. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)
7. Пpежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду
pазыскивает...)

1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда…
2. Сенсор «Хочу секса».
К старости перегорает. Имеет три положения:
– «хочу»;
– «хочу невыносимо»;
– «здесь и сейчас».
3. Центр восприятия сортов пива.
4. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

Хорошо твоя жена беременна.
Плохо в утробе целых три ребенка.
Очень плохо ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

Глюкало мониторное.

Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд
играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает,
ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

Мне нравится Ксения Собчак. Да! Это красивая девушка, и ничего от лошади в ней нет. Чтобы там не говорили завистники. Согласитесь, у неё отличная фигура, миловидное лицо, она хорошо одевается. И вообще, что-то есть в её внешности. Дальше. Она умная, с этим тоже никто поспорить не сможет. Конечно, образование в МГИМО она получила только благодаря отцу, но последующие её достижения – это в основном её заслуги. Природный артистизм, умение держать себя, умения говорить то, что хотят услышать, и, более того, умение сделать так, чтобы хотели слышать, что она говорит – разве это не талант?

Hа АТС были какие-то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)