Поручик, а как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их #бу, и это нас сближает.
Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и я на это х#й ложил.
Если всю мочу собрать,
быстро и умело,
можно Солнце обоссать,
чтоб оно шипело!
Наши
прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!!
Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!!
Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ
СПОНСОР!!!
Доктор у моего мужа х"й не стоит.
-Раздевайтесь и ложитесь.
Доктор пощупал, пощупал: -Вставайте. Ваш муж здоров.
-Откуда вы знаете?
-У меня на вас тоже не стоит.
- Гюльчатай, открой лифчик-то...
Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!
Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу,
подходит во время дискотеки к стоящей девушке:
- Потанцуем?
- С такими не танцую!
(щелчком стряхивает козявку с пальца) - А че так?
Война...Глухая русская деревня...На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь...
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
никакой реакции внутри
Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
снова никакой реакции
Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Тут
дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза
выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах
сослома, и, разминая кулаки говорит басом:
-ПИ*ДЫ чтоли?!!
Значительная
часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху
справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает еб*ло.
В
Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно
продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает
гестаповец:
- Отдай собачку, живодерка!
-Как должен называтся ЗАГС для геев?
-Дворец сракосочитания!
Хотелось бы выразить огромную благодарность парням,
которые избили меня вчера у метро. Спасибо - теперь я льготник!
В эфире "Намедни" и я - Леонид Парфенов. Год 1965, в семье
Аллы Борисовны Пугачевой знаменательное событие - у нее рождается муж.
Ночной клуб "Голубая устрица".
Здесь вы можете не только рыбку съесть!
Как
то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли
в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря,
потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в
футбол играть...
Здравствуйте! Компания Макдональдс заботится о
своих клиентах! У нас вы всегда можете посетить удобный и
комфортабельный туалет. Если же вам незачем туда идти, то прямо у нас
вы можете совсем недорого приобрести чего-нибудь покакать!
Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!
Дедушка
с бабушкой любили играть в прятки, утром бабушка прятала самогон, если
дедушка его находил, вечером пряталась бабушка....
Боль можно остановить! Если рассказать следователю всю правду
В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском «Тереке»,
потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.
В
детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел
пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а
папа материться.
Москва. Конец девяностых. Радиостанция.
Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих.
В
самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из
техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем -
хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам
сейчас устрою, раздолбаям!".
Ди-джеи видят его, но прервать разговор
не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих,
наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в
микрофон:
- Х*й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая
кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не
могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не
снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему...
Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от
микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает
рот и вновь старательно произносит:
- Х*й!
Разумеется, в
микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ
все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в
голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
-
Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как
@%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&*
через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается
программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к
пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ. Только после этого
программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы на всю Россию вещаем!!!
Социологи
заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос,
2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Дорогая...эээ..ты знаешь...я не готов ещё заводить детей...
- Вот тока бл*ть вытащи!!! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ!!!
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.
Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!
Авторизоваться через:
Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!
Авторизоваться через:
Комментарии (10)
Оставить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.НАВИГАЦИЯ
ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты