поржем))

Поручик, а как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их #бу, и это нас сближает.

Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и я на это х#й ложил.

Если всю мочу собрать,
быстро и умело,
можно Солнце обоссать,
чтоб оно шипело!

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Доктор у моего мужа х"й не стоит.
-Раздевайтесь и ложитесь.
Доктор пощупал, пощупал: -Вставайте. Ваш муж здоров.
-Откуда вы знаете?
-У меня на вас тоже не стоит.

- Гюльчатай, открой лифчик-то...

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу,
подходит во время дискотеки к стоящей девушке:
- Потанцуем?
- С такими не танцую!
(щелчком стряхивает козявку с пальца) - А че так?


Война...Глухая русская деревня...На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь...
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
никакой реакции внутри
Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
снова никакой реакции
Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах сослома, и, разминая кулаки говорит басом:
-ПИ*ДЫ чтоли?!!

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает еб*ло.

В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец:
- Отдай собачку, живодерка!

-Как должен называтся ЗАГС для геев?
-Дворец сракосочитания!

Хотелось бы выразить огромную благодарность парням,
которые избили меня вчера у метро. Спасибо - теперь я льготник!

В эфире "Намедни" и я - Леонид Парфенов. Год 1965, в семье
Аллы Борисовны Пугачевой знаменательное событие - у нее рождается муж.

Ночной клуб "Голубая устрица".
Здесь вы можете не только рыбку съесть!

Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

Здравствуйте! Компания Макдональдс заботится о своих клиентах! У нас вы всегда можете посетить удобный и комфортабельный туалет. Если же вам незачем туда идти, то прямо у нас вы можете совсем недорого приобрести чего-нибудь покакать!

Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!

Дедушка с бабушкой любили играть в прятки, утром бабушка прятала самогон, если дедушка его находил, вечером пряталась бабушка....

Боль можно остановить! Если рассказать следователю всю правду

В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском «Тереке»,
потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться.

Москва. Конец девяностых. Радиостанция.
Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих.
В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!".
Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х*й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х*й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ. Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы на всю Россию вещаем!!!

Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Дорогая...эээ..ты знаешь...я не готов ещё заводить детей...
- Вот тока бл*ть вытащи!!! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ!!!

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!


Сообщить об ошибке  
26-01-2007 gukov40 10 472 10


Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (10)
  1. Рейтинг:
    0
    klauss | 26-01-2007 11:17

    Группа: Посетители
    Постов: 7
    Комментов: 637
    laughing Если всю мочу собрать,
    быстро и умело,
    можно Солнце обоссать,
    чтоб оно шипело!
    laughing
  2. Рейтинг:
    0
    MaGGoT | 26-01-2007 11:38

    (Богиня)
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 175
    Комментов: 4 335
    бугогаааааа)))) поржал, пасиба)
  3. Рейтинг:
    0
    XMbIPb | 26-01-2007 13:06

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    да мну как-то таг, на 3+ sad
  4. Рейтинг:
    0
    leon25 | 26-01-2007 13:22

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    во оторвалса,спасибочки
    ))))
  5. Рейтинг:
    0
    indeets | 26-01-2007 14:46

    Группа: Посетители
    Постов: 110
    Комментов: 430
    улыбнуло winklaughing
  6. Рейтинг:
    0
    fatalerror | 26-01-2007 20:10

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    Многие порадовали smile
  7. Рейтинг:
    0
    Yurzik | 26-01-2007 23:52

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    Гы-гы-гы! Прикольна...
  8. Рейтинг:
    0
    счастье | 27-01-2007 00:55

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
    ЖизненА! wink
  9. Рейтинг:
    0
    nastik | 27-01-2007 13:29

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 69
    В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец:
    - Отдай собачку, живодерка!
    По-моему злостный анек wassat
  10. Рейтинг:
    0
    vikish | 12-03-2008 18:37

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 128
    Комментов: 13 353
    crazy

    -Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
    - Чтобы при беге не хлопала!

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.



ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты
Смотрите посты по теме: