фото приколы, прикольные картинки, демотиваторы, котоматрицы
прикольные картинки | демотиваторы | мотиваторы | котоматрицы | комиксы | фотобомбы
Вот как должна выглядеть (и выглядит) комната настоящего аудиофила!
Только у нас в стране!:
- Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Подробнее >>>
- Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Внимание, внутри много кошек ;)
Это пришло в голову Ковальчука ночью, во сне… Нет, не пришло. Оно ошарашило его кувалдой с такой силой, что он свалился с кровати в полном ахуе, и, проснувшись, долго стоял посреди комнаты, тяжело дыша. Его губы расплылись в зловещей улыбке вампира, заметившего свою долгожданную жертву. Василий Ковальчук, простой гражданин своей страны, вдруг четко понял КАК это должно работать...
Подробнее >>>
- Дарагой, я хочу с тобой серьезно поговорить блять...
Ну и начился денёк. С утра я трезф и малоопщителен. Толи дело вечером - пьян и готов поддержать любой, даже сирьезный разговор.
- Да, любимая, что за хуйня тебя беспокоит?
Подробнее >>>
Ну и начился денёк. С утра я трезф и малоопщителен. Толи дело вечером - пьян и готов поддержать любой, даже сирьезный разговор.
- Да, любимая, что за хуйня тебя беспокоит?
Блин права была реклама Орбита (или Стиморола????) иногда лучше молчать чем говорить, но делать нечего раз решил перед девушкой выеб.... ну в общем вы меня поняли. Так что придется теперь мучатся.
Лады поехали Аффтар заранее предупреждаетЬ что являясь шовинистом и сто процентным гетеросексуалом (ну не возбуждаютЬ меня мальчики, проверенно!!!!) не может обещать сходства с жизнью и мыслями реальной девушки.
Подробнее >>>
Лады поехали Аффтар заранее предупреждаетЬ что являясь шовинистом и сто процентным гетеросексуалом (ну не возбуждаютЬ меня мальчики, проверенно!!!!) не может обещать сходства с жизнью и мыслями реальной девушки.
1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".
Подробнее >>>
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".
Здравствуйте, уважаемый товарищ господин Бугаг! Пишет Вам Мария
Ивановна Голопупенко, главный бухгалтер одного известного
вентиляторного завода. У меня беда, господин товарищ Бугаг. Дело в том,
что я работаю бухгалтером на заводе уже сорок лет. Мой отдел тридцать
лет сводил сальдо при помощи счет. А потом появились компьютеры.
Подробнее >>>
И кто бы мог подумать, что с обычными банками, на которые мы даже не обращаем внимания, можно вытворять такое! Эти ребята настоящие профи!
Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...
Подробнее >>>
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...
В 2007 году нас ожидает: "Мистер Бин на отдыхе"
Подробнее >>>
Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.
Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик).
И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил:
- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?
Подробнее >>>
Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик).
И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил:
- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?
Способ № 0
Вырезано цензурой.
Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.
Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.
Подробнее >>>
Вырезано цензурой.
Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.
Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.
НАВИГАЦИЯ
ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты
