Фразы, которые жители Бугаги (и не только) пишут типа"кратко о себе".
Честно признаюсь ники не записывала, но если кто узнал себя, то это круто!
- Мужчины бывают 3-х типов…1.обнять и плакать 2.обнять и трахнуть 3.отойти и поржать.
- Я странная девушка:... я ненавижу алкоголь,Но напиваюсь с подругами.... я ненавижу вранье...но я вру во имя добра... а еще я ненавижу придурков...но почему-то именно в них я и влюбляюсь..
- Не пытайтесь понять женщину - не приведи господь, еще поймете...
- ...просто когда тебе волосы с лица убирают, знали бы вы, сколько в этом нежности, трепета и любви.
уж побольше, чем в вашем "я люблю тебя". - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!!
- Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики
- — Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить. - i can be your freak!...every day of every week!
- Если я тебе не нравлюсь - разрешаю застрелиться)
- Жопа всегда сзади. Как ни крутись.
- если на душе скребут кошки, - значит, дерьмо закапывают
- улицы объяты сентябрем...
- Каждое утро в восемь, я выхожу в осень.
- ...Есть такая пора, когда ты ощущаешь дыхание осени задолго до того как упал первый лист. Воздух стал прозрачным, лето осталось позади, и однажды ночью впервые за долгое время тебе хочется накрыться тёплым одеялом
- Еще один "вяк" в мою сторону и твой папа зря потел
- Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если она попадает в задницу.
- Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад. - А хорошие в Текилу и Мартини!!!
- "жизнь после пятидесяти только начинается"- подумала я и налила себе 50...
- Я трахала ваш пафос господа.
- А любовь можете оставить себе, если она, конечно, есть.
- - Кто у вас с ним был инициатором отношений?
- Алкоголь. - - много ли человеку нужно для счастья?
- много. целый другой человек. - Первый раз лучше с резинкой или нет? - Первый раз лучше с девушкой.
- Однажды,ты заглянешь в мои смеющиеся глаза и сам заржёшь.
- «Знаешь,я не вижу никакой разницы с тобой я или нет.Ах,забыла,есть один нюанс.
- Когда мы были вместе я просыпалась с опухшими губами,а не глазами,как сейчас».
- - Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут. - Мужчины, конечно, гениальны, но они никогда не смогут понять, как мы можем вытащить лифчик через рукав..
- Видимо чудеса не в курсе, что должны случаться со мной.
- Комплимент 21 века: «Я бы вдул»
- Я говорю вам свое окончательное «может быть».
- Знаешь, что такое сила воли? Это когда звонишь матери на работу, и одновременно плюхаешься в кресло, и, услышав «алло?» со всей силы ударяешься локтем по столу, и вместо "ёбанытйтывротжеж», говоришь «здравствуйте, а позовите…»
- Я хочу как-нибудь встретить тебя, подойти, улыбнуться и тихо так, ласково прошептать на ушко: «Я презираю тебя, мразь…»
- Я?.. Вам?.. В душу?.. Я же не доплюну!
- Б*яяяяяяя, да увеличу я своё член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать!
- у меня все замечательно.я счастлива.я не знаю как у тебя дела, для меня это уже не так важно.я меняюсь.ты мне больше не нужен.жизнь продолжается.
- нам отключили. и отопление за не_уплату. и воду за долги. и любовь за сроком давности.
- Состояние - Бестебятина.
- ... и чего мне боятся, подумала красная шапочка, лес я знаю, секс люблю...
- Хотел поставить пароль к почте "х*й". Но сказали что он должен быть длиннее...
- Давайте поделимся своими секретами? Вот я, например, дура.
- Не пью,не курю,не ругаюсь матом...Бля,сигарета в шампанское упала
- - У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Если на хрен пошлю, не заблудишься? - Уроки, вы меня не бойтесь, я вас не трону
- Я так просто не могу - мне ведь надо с выебонами
- Я человек, который способен наступить на грабли, даже если они заперты в сарае.
- Разыгрался аппетит - посмотри на целлюлит.
- слышь пакет, не по делу шуршишь.
- новый год, мандарин мне в рот.
- Она хорошая, но наглая. И.. как бы так помягче.. С охуенным чувством юмора.
- Забавные они… эти люди с мозгом…
- - Я, кажется, что-то пропустил? - Да, одну ступень эволюции!
- "Не так страшен чёрт, как его рисуют!", - подумала я, глядя утром в зеркало.
- Плохо выглядеть - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву...
- пластинки «РапТОР». Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё! Комары исчезают... появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
- Сегодня чистила пылесос, и обнаружила, что пыль - это оказывается мои волосы
- Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там не ждут... а поджидают…
- Как же я обожаю просыпаться в 6 утра под шум маминого фена...
