- Милая, сегодня мы с тобой будем заниматься сексом по-пчелиному!
- А как это, милый?! Ты намажешь всю меня мёдом, а затем будешь всю облизывать?
- Нет, все намного интереснее… Ты подлетишь ко мне, соснёшь – и полетишь обратно…
***
— Вань, а как ты со своей женой то познакомился?
— Да вот как-то раз друзья мне позвонили и на свадьбу пригласили. При этом сказали, мол, женихом будешь. А я решил, что пошутили…
***
В вагон одной из вечерних электричек входит мальчик, на шее у него висит большущий барабан. Он окинул уставших пассажиров в переполненном вагоне и весело объявил:
- Господа любезные, или по десяточке, или начинаем наш концерт по заявкам!
***
- А Вы слыхали, что для пенсионеров теперь ввели новые льготы?
- Неужели! А что за льготы такие?
- Нам теперь официально разрешено стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, а так же переходить улицу на красный свет.
***
Блондинка устраивается на работу. У нее и спрашивают:
- Скажите, а как у вас обстоят дела с EXCEL?
- Понимаете, мне XL немного великоват, я обычно ношу L.
Жена говорит мужу:
- Милый, неужели я кажусь тебе такой глупой?
- Знаешь, милая, не так все просто. В последнее время меня все больше и больше одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.
***
Разговор учительницы с родителями:
- Ваши детки, словно цветы весной.
- О, спасибо Вам!
- Распустились они, сволочи!
***
Бредет мужик по берегу озера и вдруг видит парня, который рукой черпает из озера воду и пьет ее. Мужик и кричит ему:
- Зачем ты эту грязную воду то пьешь? Сюда и мусор бросают, и заводы отходы свои сливают, плюс со всей деревни говносток сюда выходит!
- Whаt did уоu sау?
- Да я говорю: ты лучше двумя руками черпай!
***
— Милый, я слышала, что заяц — самое глупое в мире животное?
— Верно, заинька моя, верно!
***
- Папа! Я купил в магазине муки. А Это ты пирожки будешь делать?
- Это тебе по жопе ремнем будет! Я ж тебя остолопа за водкой посылал.
***
Как-то одного знаменитого певца спросили:
- Вспомните, когда Вам дали лучший в Вашей жизни совет?
- Да примерно лет пятнадцать назад. Я как раз готовился к выступлению в Кремлёвском Дворце. Это было первое подобное выступление, соответственно я невероятно сильно волновался, был весь просто на нервах… И буквально перед выходом ко мне подошел мой лучший друг и положив руку на плече сказал, почти шепотом: «Миша, застегни ширинку!»
***
Почтальон не решается зайти во двор, где сидит огромный дог.
Хозяйка тут ему из дверей дома кричит:
-Да вы не бойтесь, он у нас кастрированный!
-Да, я, собственно, переживаю о том, что он покусать меня может…
***
После осмотра, доктор говорит пациенту:
«Поздравляю, внутри вас зародилась новая жизнь »
Пациент с нескрываемым удивление : «Но ведь, доктор я же мужчина»
- Вы понимаете, глистам то пох*р!!!
***
Женщина пришла на работу, а под глазом у нее здоровенный синяк.
Сотрудник это заметил и спрашивает:
- Кто же тебя так?
- Да муж!
- Муж? Я думал он в командировку уехал…
- Ха! Он думал… Я была просто УВЕРЕНА!!!
***
Две головы Змея Горыныча разговаривают между собой:
- А ты знаешь, что третья голова в рот берет?
- Да ладно, лишь бы в ж... не давала.
***
На вступительных экзаменах в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришёл старый еврей с бородой и пейсами и отрезал мне возможность поступления в университет.
***
- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!
- Мужчина, а вам какой размер?
- А мне без разницы, нам в банк надо.
***
Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
- Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко'
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь? ?
***
В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!
***
— Скажи, друг, женщинам можно верить?
— Можно. Пусть верят...
***
На приеме у психиатра:
- Доктор я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.
- А в чем проблема?
- Например, когда я вижу как женщина лижет эскимо, у меня сразу эрекция…
- Ну и почему это вас беспокоит?
- А вы представляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?!
***
Муж и жена вечером в кровати. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
***
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают, дура! У нас сын растет.
***
Блондинка собирается в поход.
Стоит, бормочет около рюкзака:
- Так, трусики-стринги я положила. Что еще нужно? А, еще вот эти стринги. Так, ничего не забыла? А-а-а, стринги!
Мать стоит рядом и с беспокойством наблюдает за сборами.
- Дочь, а ты не хочешь палатку, спальник взять?
- Мама! Будут стринги - будет и палатка и спальник!
***
- Скажите, а после массажа могу ли я трахнуть массажистку?
- В зависимости от доплаты можно даже молотком.
