анекдоты на каждый день (2008-04-30)

Бог придумал спам,чтобы отомстить людям за то,что они достают его молитвами.


Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...



Стояла я как-то в очереди в кассу в крупном продовольственном
супермаркете. А в это время там проходила акция из серии - вырежи
купончик из газеты, предоставь в кассе и тебе скидка 5% обеспечена.
В это время супружеская пара закончила пробивать свои покупки и
протягивает кассиру 2 купона со словами - нам 10% скидки. Кассир
пытается объяснить - ну так не делается, а если вы бы набрали 20
купонов, то что - вообще бы все бесплатно забрали? Они, нисколько не
сомневаясь в ответ - тогда разделите нам покупку на пополам и каждому
по купону пробейте :))


Преамбула.
Поисковик занес на форум, где тетки подняли тему "Богатый муж или
бедный", причем с уклоном "Выйти замуж за иностранца". Там и попалась
эта веселенкая история...
Амбула. (от первого лица)
Вот у меня сегодня ситуация... просто сценка из жизни.
Туристы из Германии. Третий день я с ними. Сегодня был Петергоф
(фонтаны). Заплатили ху-ву кучу денег - 35 евро с носа (свой автобус,
вход в парк + моя экскурсия 2 часа). Перед входом в парк всей большой
компанией посетили общественный туалет из расчета 10 рэ. Далее
экскурсия. За два часа, видать, протряслись - захотели еще, причем по
лицам видно, что очень. Увидели в парке туалет. Все рванули туда. Я стою
жду. Вдруг, вижу все несутся, выпучив глаза, обратно. Объясняют - там 15
рэ.... и они писать не стали, потерпят до того, где 10.....
Все 20 чел. семейные пары.
Я вас умоляю! Это что было!!!???
Вот как бы я отреагировала, если бы мне мой муж не дал посс-ть на 5 рэ
дороже.
Или именно таким образом становятся богатыми!!??


- Это ж не зарплата, это ж месячные какие-то...


Если соавторы научной статьи - академик, профессор и аспирант, значит писал ее аспирант.


- Кредит оформлен на вас?
- Нет, на холодильник.



Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.


В целях политкорректности черножопых надо называть "афрозадница".


- Не ковыряйся в носу - детей не будет!
- Да я не глубоко!


Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина


Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды,
ни цветов в продаже нет. Висит Объявление:
"Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей"
Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.


Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя - подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК ... :(




Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь

Веселое у нас метро))
захожу в вагон, двери закрываются, одна остается открытой, ну и машинист
как обычно "не держите двери"... встает мужик, х*як по этой двери с ноги
- закрылась) так продолжалось несколько станций) потом машинист в
очередной раз "какой умник на каждой станции держит двери???" тот самый
мужик подходит к фигне для связи с машинистом: "никто твои двери не
держит, просто они закрываются тока после того как я их пну"... машинист
подумав: "а вы до какой станции едете" - "до конечной" - "о! за*бись,
тогда едем дальше!!" через некоторое время еще добавил "выражаю вам
благодарность от лица метрополитена".... вагон лежал))


Безалкогольный "ерш" :
взять бутылку водки и смешать с банкой безалкогольного пива.


Прикольный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.



Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.



- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели!


Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту вскакивает и, стуча зубами, лезет обратно в горящий танк.


Дело было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга.
Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать поругались.
На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю (привожу дословно):
- Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не пахнет, да и про жену не могу этого сказать.
Так вот, решили мы занятся любовью. Дождались, когда малый заснет, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то, как делают там.
Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент прозвучала фраза малого: "Папа, а в телевизоре дядя не так делает".
Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не смог. И только потом до меня дошло, что я сейчас в том же положении и смех тут же прошел.


Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич обращается к типу:
- Простите, Вы случайно не из ФСБ?
- Нет...
- А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?
- Нет...
- А какого же +Yя ты, 3,14дара$ зло@бYчий, на ногу мне встал?!!


муж жене:
- что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у%#$ывай!
След. День - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку. Обеда нет.
Он ей: - что ты делаешь, дура?!
Она - Ты знаешь, вот член у тебя 16 см, моя глубина - 18 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо$%&б составил - 42 км 25 метров! Или до&^%$бывай, или у@#$ывай.


По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.


вот винду вчера переставила...наслаждаюсь почти еще девственым не испорченым жизнью виндусом терь...они такие милые в этом возрасте, задают кучу вопросов, бегают шустренько ...


Классификатор водки в среде IT
0. 1л - demo
0. 25л - trial version
0. 5л - personal edition
0. 7л - professional edition
1. 0л - network edition
1. 75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition )
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins


"Хотя это не легко Пейте, дети, молоко", - Так сказала тётя Рая, От цирроза умирая.
"Старый или молодой Руки мой перед едой", - Говорила тётя Вера. В гроб её свела холера.
"В наши дни и от укола Ждёшь не кайфа, а прикола", - Пошутила тётя Нина, Перебравши героина.
"Закаляйся, и тогда Не опасны холода", - Повторяла тётя Зина Перед смертью от ангины.
"Быть и мамой и женой Столько боли головной", - Жаловалась тётя Рита. Умерла от менингита.
"Хуже для здоровья нет, Чем бежать на красный свет", - Прохрипела тётя Фая Под колёсами трамвая.
"Если выбираешь мужа Осторожнее быть нужно", - Намекала тётя Надя. Задушил её наш дядя.
"От поездок на Кавказ Предостерегаю вас", - Восклицала тётя Алла. Она без вести пропала...
"Хочешь укрепить аорту - Уделяй вниманье спорту", - Утверждала тётя Марта И скончалась от инфаркта.
"Чтобы жизнь приятной стала, Одного мужчины мало", - Заявляла тётя Света. СПИД скосил её в то лето.
"В нашей средней полосе Ещё умерли не все", - Это фраза тёти Лены, Что почила от гангрены...


- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты еб*нутая бл*дь!!!


Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?


В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика


Вставай, проклятьем заклеймённый -
шипел в трусы один влюблённый.



Зафтракаю. Втыкаю в ящик. Глаза продрать не могу. Мать с отцом на работу уезжают. Папа (уже такой бодренький, весёленький) говорит мне:
- Телевизор потом выключишь?
(я быстро думаю, ща задам очень тупой вопрос, чтобы ты тоже немного "подзавис")
Спрашиваю:
- Весь?
Папа виснет на мгновение и тут мать контр-вопрос:
- Куда?
У нас с папой в этот момент, наверное, перезагрузка мозга пошла. Мама переспрашивает:
- Куда вынесешь?
дурдом :)


Рассказывали донецкие шахтеры на одной пьянке. Уверяли, что чистая правда. Один, только что окончивший ПТУ ГРОЗ (горнорабочий очистного забоя), выходит на свою первую смену. А перед этим на завтрак он съел или много хорошего, или же мало, но плохого. В общем потянуло его под землей по большой нужде. Подходит он к мастеру и спрашивает, где в шахте туалет, на что тот делает огромные глаза и говорит: "Какой может быть туалет, здесь вентиляции никакой, ты в одном конце сходишь, а в другом твой товарищ задохнется!!!" И тут же дает дельный совет: "Тебе мать тормозок передала?"
- Да.
- Ну так съешь его, а в кулек сходи, потом заверни плотно и на поверхности выкинь.
Молодой так и сделал. Тут звонок из-под земли в особый отдел шахты (представителю КГБ): "Шахтер табельный номер такой-то собирается выносить взрывчатые вещества." ЧП!!! К концу смены выход из шахты окружают КГБ, милиция, черте кто еще. Берут этого шахтера под белы рученьки, отвозят в отделение и разворачивают кулек...


Одна девушка училась в мединституте на хиpуpга, и естественно, что летом ее напpавили на пpактику в местный медгоpодок в хиpуpгическое отделение. Однажды ей пpишлось ассистиpовать на опеpации удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обpезки пpинимать...) Hадо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хиpуpг пpивычным движением pук вынул все внутpенности, отpезал что надо, почистил, стал складывать обpатно, и тут появилась маленькая пpоблема: один пласт подкожного жиpа никак не хотел никуда укладывалься. Вpач его и так пpиложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хиpуpг ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хpен с ним!..." отpезал этот шматок, повеpнулся к пpактикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Деpжи! Каpтошку дома пожаpишь!" Звук падающего тела, звон подноса...


Я теперь знаю, че такое условный рефлекс! Я обычно в подъезде с друзьями стою между третьим и четвертым этажами, а щас стоял между вторым и третьим. Мимо баба прошла, которая живет на четвертом, на автомате пытается открыть дверь на третьем!


- Руки! Я сказала уберите руки! Я сама ртом все сделаю!


Страшную историю рассказал мне один сельский участковый из Владимирской области. Двое преступников захотели ограбить сельский магазин. План их был весьма оригинален. Чтобы не мешал сторож, они решили его напугать. Сторож, было известно, человек суеверный, интересуется рассказами про всяких ведьм и леших, которыми его в избытке пичкают знакомые. Так вот, один из воров раздобыл фосфоресцирующую краску, вымазался ею, нацепил какой-то балахон и должен был изображать в таком виде привидение или покойника. Увидев его ночью, сторож, естественно, страшно перетрусил и кинулся бежать. Пока второй вор обчищал склад, напарник бродил поблизости, чтобы сторож не вздумал вернуться. А тот в это время примчался к друзьям-собутыльникам и разбудил их. Те, увидев, до какой степени напуган товарищ, поверили ему, а через некоторое время сами захотели посмотреть на вылезшего из могилы покойника. Приняв для храбрости, они отправились к магазину. Покойник бродил поблизости. Но втроем
им уже не было так страшно, и они решили расправиться с нечистой силой. Осенив себя крестным знамением, мужики изловили покойника и закопали его обратно, загнав в спину осиновый кол.


Вчера я пришел на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а впрочем кто меня выгонит - я же директор


Встретил недавно старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв:
"Не меняй прокладки на ходу!"...


Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
-Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...


Слезинки катятся из глаз, слезинки счастья или боли?
Наверно боли, ведь елда, довольно крупная у Коли...


После встречи тет-а-тет с Джорджом Бушем, Юлия Тимошенко вытирала на
одежде какие-то белые пятна.


Подумалось тут: если Хиллари Клинтон не смогла удовлетворить элементарные потребности одного мужика - как же она собирается в течение нескольких лет удовлетворять естественные потребности целой, пусть и не обремененной излишним интеллектом, нации?...


Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери:
"Нам очень хорошо. Capa прелесть. Я счастлив."
Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:
- Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!


Едут однажды в карете государь император, наследник и
воспитатель его, поэт Василий Андреевич Жуковский. Проезжают они
мимо забора, а на заборе слово написано. Из трёх букв. И не "мир",
конечно. Ну, цесаревич тут что-то заволновался и спрашивает у
Жуковского: "Скажи, мол, Василий Андреич, что это тут написано? Я
этого слова совсем не знаю".
И государь смотрит на Жуковского тоже очень выразительно: дескать,
давай, рассказывай.
Делать нечего. Жуковский ему и отвечает: "Знаете ли, Ваше
Императорское Высочество, есть в русском языке глагол "ковать". Не
изволите ли сказать, какое будет у него повелительное наклонение?" -
"Куй!" - отвечает цесаревич. "А вот еще потрудитесь, глагол "совать"
- "Суй!". "Ну вот, а ещё имеется в русском языке такой
малоупотребительный глагол "ховать". Вот, то что Вы изволили видеть
- это и есть повелительное наклонение от этого глагола".
Царевич умолк, доехали они, куда надо было, выходят из кареты.
Подходит государь к Жуковскому, ухмыляется.
"Молодец, - говорит. - Хорошо объяснил. На, вот тебе, часы с
бриллиантами. Х#й в карман!"


"Слабое звено"
Ведущий задает вопрос игроку:
В: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
И: Лодка.
В: Ответ не верный, Герасим…
И: Погодите, а что, лодка говорила?


Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:
- Сашенька, что случилось?
- Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом)
- Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена...