Разговаривают две секретарши:
- Таня, а что это у тебя за иконка в правом нижнем углу экрана монитора?
- Это AVP Monitor!
- А что это такое?
- Антивирус для монитора.
Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней
Оральный секс - это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…
Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена ещё до свадьбы
Детство - это время, когда не думаешь матом...
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит - в нотах пометка "пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице - то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться. Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.
Народ приходит и уходит, а следы остаются. Уборщица
Один мой знакомый говорил, что позавтракать с девушкой означает гораздо больше, чем поужинать с ней
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
Изобретено новое устройство, снижающее уровень шума в машине на 95 %. Это кляп, которым затыкается рот жены.
а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
У мужа импотенция. Купил он виагру. Жена смотрит на цену и возмущается: - 200 долларов нах@й?
Разговор двух подружек.
- Ты знаешь. У меня без конца болит голова.
- Да я без него вообще заснуть не могу.
Обворована квартира.
Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником,
определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.
"Поле чудес":
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- .... Чё,серьезно???
Пациент заглядывает в кабинет к врачу:
- Доктор, а вот и мы.
- Кто это "мы"?
- Я и глисты...
Учительница ученикам : Бога нет ! , никого на небе нет , можете все в небо фиги показывать .
Ну и все давай дули в небо тыркать. Один Мойша сидит , ничего не делает .
Училка : Мойша , а ты почему не показываешь ?
Он : А если там никого нет , кому показывать ? , а если есть ... зачем мне с ним портить отношения ?
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
У девушки есть близкий друг парень. Это значит что он, возможно, в ней заинтересован, поэтому много времени с ней проводит. Она видит в нём только друга. Обычно говорит, что ты классный парень, но в этом плане меня не интересуешь. Это практически тоже самое, что парень придет на собеседование, а фирма скажет, типа у вас отличное резюме, есть необходимая квалификация, но мы не собираемся вас нанимать. Как бы то ни было, мы будем использовать ваше резюме для сравнения с другими кандидатами. Но наймем кого-нибудь с более низкой квалификацией, и, может даже, алкоголика. Если с ним не получится, возьмем кого-нибудь еще, но не вас. На самом деле, мы никогда вас не возьмем. Но будем вам время от времени звонить и сетовать на тех, кого взяли.
Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!..
Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране.
Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите. Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович.
И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.
Сеня с подругой в парке гулял, произошел такой разговор. Она:
- Смотри, там пончики продаются, пойдем купим поесть !!!
- Тампончики??
Воспоминания футболиста сборной России: "Подскользнулся. Упал. Очнулся. Гол".
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне
Чупа-чупс для эмо - луковица на спичке. Сосу и плАчу)))
А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
Женщина, в принципе, как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.
Учеными доказано, что со временем воздушные шарики сдуваются в результате диффузии, а не потому, что кто-то хреново завязывает.
Английский врач так высказался о взаимоотношениях душевнобольных с врачами:
– Невротик – это человек, который строит воздушные замки, душевнобольной человек – тот, который живёт в них,
а психиатр – человек, который взимает за это квартплату.
Если вам плохо и никто нехочет вас пожалеть, тогда забейте на всех и веселитесь, пуская они завидуют)
Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.
Только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кадиллаг".Предложен следующий модельный ряд:
- лесной внедорожник повышенной проходимости "Кадиллаг МЕДВЕД";
- автомобиль представительского класса "Кадиллаг НЕШТЯГ";
- пародийно-спортивный автомобиль "Кадиллаг РЫСАГ".Базовая комплектация включает наклейки SPARCO,бейсбольную биту в багажнике и освежитель воздуха "ёлочка".;
- минивэн синего цвета "Кадиллаг ТУРИЗД". Автолюбителям будут доступны две модификации автомобиля:"Кадиллаг ТУРИЗД Рыбаг" и "Кадиллаг ТУРИЗД Грибниг".Сейчас модель проходит ходовые испытания в белорусских лесах,и как только её найдут,она тут же будет запущена в серийное производство.;
- дерзкий джип для поклонников Hip-Hop & RnB - "Кадиллаг ВОЦАБ".Дизайн модели продуман до мелочей,создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах,поэтому акцент сделан на дешёвый понт - дерьмонтиновый салон,стеклоподъёмники на пальчиковых батарейках,специальный прицеп-сабвуфер."Кадиллаг ВОЦАБ" оснащён буксировочной цепью "под золото", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.;
- специально для дам "Кадиллаг ГЛАМУРЧЕГ" в розовом цвете.Цвет разрабатывался специально в НИИ "Сапчаг" и выглядит как розовый металлик с блёстками.Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому-что даму должны все пропускать,а кто не видит, что за рулём дама,тот м#даГ)и зеркал заднего вида по той же причине(кроме зеркала,которое занимает 80% лобового стекла).Также в базовую комплектацию входят - пилочка,ножнички,помадка,пудра, и прочее,так необходимое для удобного вождения автомобиля.;
- "Кадиллаг ЗВЭРЬМАЩИН" - лёгкий грузовик а-ля "каблук",для перевозки фруктов и овощей.В базовой комплектации сразу затонированы все стёкла и фары,амортизаторов нету изначально-за ненадобностью.В автомагнитолу сразу записана песня"Чёрные глаза"
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! - крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
-- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Ах@еть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
-- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.
