анекдоты на каждый день (2008-04-27)

Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников


Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой...


Колумб, мать твою! Почему иракцы должны страдать из-за твоего любопытства?


- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пи&ор злое&учий? Это мы-то грубоваты, $ука ты подзаборная?!



По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а чиатем все солво цликеом



Из двух зол я выбираю всегда помоложе и посимпатичнее…


Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе


Эстонские футболисты активно готовятся к чемпионату мира98


Если женщина раздражается по пустякам, значит ей больше не за что к вам придраться...




Вот ты какой рукой чай размешиваешь?
- Ну правой...
- Вот-вот! А нормальные люди ложечкой!


Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и ору оттуда Я тебя вижу!
Он:Как так?
Я:На унитаз встала и в вентиляцию палю.
В этот же вечер, када я в ванной была, слышу крик из туалета: Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛ@@ЯЯЯЯ!!!
Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило нае*@@@нулся затылком об косяк.
Зато когда он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил Неужто башкой толчек разъе*@@ал?!


Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая частями тела.
- Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, - говорит жена.
- Черта с два! - возражаю я. - Она утром проснется. Максимум, с жутким
похмельем.
Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она
утонула в чашке с водой .....


1: ты себе когда машину купишь?
2: когда сам заработаю...
1: ты только не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона - в то время самое оно будет!


- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат?
- До 27...


- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?


Сегодня на теледебатах состится борьба между руками которые ничего не брали, головой которая никогда не думала и косой которая никогда не косила...


Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы.
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы...


Интеллигентный анекдот. Нервным с утра лучше не читать.
Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.
Ему отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- Но у меня только 2$.
- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньши что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
- Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
- Ну как, что скажете?
- Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли!
- Вася, выноси бабку, она уже полная!


- Представляешь, моего мужа лишили права заниматься врачебной деятельностью!
- За что же это его?
- Его застали в тот момент, когда он занимался сексом со своими пациентами.
- Какой позор! А ведь он считался лучшим ветеринаром в городе!


Если б Россия могла собирать два урожая в год, так было бы два неурожая в год


В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по Пятнице.


Ад - это наша жизнь, минус водка и помноженная на бесконечность (братья Вайнеры).


- Если двенадцатилетний мальчик в России не ругается матом - он либо глухой, либо е&анутый...


Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм.
Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.


Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"


Люди делятся на три части - те, кто запоминает число "e"
(2,718281828...) через год рождения Л. Н. Толстого (1828), те, кто через
"e" запоминает, когда родился Толстой, и те, кому глубоко по х... и то, и
другое...


Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
- Да, я сразу подумал, что ты вернешься...


- Детка! Давай займемся жестким сексом!
- А ты руки помыл?
- о_О Нет.
- Ну тогда уйди от меня ГРЯЗНЫЙ извращенец.


Приходит мужик к раввину. Ребе, Вы знаток торы и талмуда, Вы впитали мудрость веков, можете сказатыь мне в чем смысл жизни.
- Конечно,- отвечает ребе и произносит длинную речь на иврите.
- Но ребе, простите, я не знаю иврита.
- Ничего страшного, я могу Вас обучить. Это будем Вам стоить всего 600 долларов.


А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!


Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички. Девчонки вырастут и пригодятся.


На работе:
Директор: А ну стирай игру, чтоб я больше не видел!
Парень сидит думает, впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Директор: “Бл@ть, ты чё меня совсем за муд@ка держишь, а?! Из корзины удаляй…”


Встречаются два друга.
- А я вчера с Люськой тр@хался.
- Ну вот, а ты говорил, что не пьешь!


К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!


-Девушка, у вас закурить не найдется?
-У меня даже найдется выпить и пое№аться.



Сообщить об ошибке  
27-04-2008 hamiac 5 665 10


Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (10)
  1. Рейтинг:
    0
    leshii | 27-04-2008 11:39

    (ДедМахно)
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 166
    Комментов: 1 516
    На работе:
    Директор: А ну стирай игру, чтоб я больше не видел!
    Парень сидит думает, впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
    Директор: ”Бл@ть, ты чё меня совсем за муд@ка держишь, а?! Из корзины удаляй…”


    lolwinklolwinklolwink

    я заместитель ionfarma

    Гламур - это представление быдла о красоте.
  2. Рейтинг:
    0
    Joanna | 27-04-2008 11:42

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    хм...смешно=) Про директора ржач smile
  3. Рейтинг:
    0
    Lena4ka | 27-04-2008 13:40

    Группа: Посетители
    Постов: 7
    Комментов: 126
    В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по Пятнице
    Супер! Так оно и есть! crazy
  4. Рейтинг:
    0
    sofinidze | 27-04-2008 21:26

    Группа: Посетители
    Постов: 29
    Комментов: 758
    Цитата: Lena4ka
    В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по Пятнице.

    smile
  5. Рейтинг:
    0
    InLove | 27-04-2008 21:39

    Группа: Посетители
    Постов: 14
    Комментов: 3 626
    игогог) однозначно)
  6. Рейтинг:
    0
    vikish | 27-04-2008 21:55

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 128
    Комментов: 13 353
    анеки эть уже не канают

    -Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
    - Чтобы при беге не хлопала!
  7. Рейтинг:
    0
    Myself | 27-04-2008 22:13

    Группа: Посетители
    Постов: 17
    Комментов: 6 613
    большинство прикольные
    - Я сплю.
    - Ну не спи. Давай поговорим.
    - Завтра поговорим. Давай спи.
    - Ну зайка.
    - Ну солнышко, я хочу спать.
    - А я тебя хочу.
    - Ну рассказывай - что там у тебя?

    crazylol
  8. Рейтинг:
    0
    kolbasevich | 28-04-2008 11:31

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а чиатем все солво цликеом



    ахринеть!!!!!
    winkbeerbravo
  9. Рейтинг:
    0
    Marolyn | 28-04-2008 16:37

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    улыбнуло
  10. Рейтинг:
    0
    Dakota | 3-03-2009 10:26

    Красна Девица
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 390
    Комментов: 10 277
    По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а чиатем все солво цликеом
    :lol:

    Konichiwa Bitches!

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.



ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты
Смотрите посты по теме: