Так больно я больше в жизни не трахался. Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу. Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой. Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал:
- Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа е##ный!
Вот они - последствия полового голода. Втиснули меня в автобус. Меня - офицера с двумя сетками пищи и воды. Втиснули и сжали со всех сторон. А тут еще фуражку сзади с головы толкнули, и она полезла у меня вперед. Ни черта не видно, и сделать ничего не могу, потому что руки у меня внизу, вместе с сетками. Я ее глазами, несомненно, поднимаю, а она ни в какую. А правая рука упирается какой-то девушке в лобок, и она начинает об нее тереться.... и у меня сейчас же Герасим встал.
Я ему говорю про себя: "Гера-сим! Ге-ра-сим!" - а он становится все
упорней. А впереди ощущается зад мужчины, и он чувствует, что там у меня происходит, и ерзает, ерзает, чтобы обернуться ко мне возмущенно, но ничего у него не получается. А у меня фуражка на глазах. Можно, конечно, ему сказать: "Мужик, это потому, что я ничего не вижу", - но это будет не вся правда. Потому я ему шепчу: "Это не на тебя! Это не на тебя".
Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.
Смотрите на видео! «Аншлаг» в новом, смешном переводе от Гоблина!
Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.
реальный случай из жизни:
дело было еще в школе.
девАчка, будучи чистокровной и откровенной натуральной блондинкой внезапно задала вопрос: "Вот почему нельзя как в мультиках взять полотенце (или что-то другое) в одно ухо засунуть, из другого вытащить и тянуть туда-сюда" при этом её ДЕЙСТВИТЕЛЬНО мучил этот вопрос. :)
на что ей мальчик ответил "Настя, ты что, там же МОЗГИ". Реакция была следующая: недоуменное лицо и удивленные глаза "Ты что, дурак что ли, какие мозги, там же УШНАЯ РАКОВИНА".
Все присутствующие просто выпали :))
Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют.
Челябинское радио спрашивают:
-Чем адажио отличается от арпеджио?
Челябинское радио отвечает:
-В стране зарплату платить нечем, а вы х*йней занимаетесь.
Небольшой компьютерный прикол :)
Открываем браузер и в строку адреса вставляем:
javascript:R=0; a=300; m=7/3; x=250; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){ for(i=0; i < DIL; i++){ DIS=DI.style; DIS.position=absolute; rad1=Math.sin(((R + x*i)*m)*Math.PI/180); rar2=Math.PI*(R + x*i)/180; DIS.left=a*rad1*Math.sin(rar2)+a; DIS.top=a*rad1*Math.cos(rar2)+a; } R++} setInterval(A(), 5); void(0)
и нажимаем Ентер :) Проверено в Мозилле и ИЕ
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить...
- Опа! А я думал, вы немые!
Ну еб же ж а
Великий русский язык. Понятное и полноценное предложение из слов не превыщающих две буквы
Сидим на паре.. препод читает лекцию... ну как обычно звонит телефон у когото... она говорит: "Щас у кого то заберу телефон." Ну аудитория утихла, и кто то громким шепотом: "Вот б.я, и среди преподов гопы есть."
- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.
Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
Мы - дети священника. Ну, как положена, нигадяи и мерзавци. Прниехала к нам сестра со свои м парнем, отец взял их на шашлыки и там нажрались, приезжает сестра с парнем домой, оба бухие. Мать разоралась, раскричалась, что мол алкоголь это плохо, пить грех и все такое. Сестра в шоке, слезах поднимается шатаясь к себе в комнату. Там плачет, тут младший брат (15 лет) выдает:
-Дорогая моя сестра, я понял что самая важная добродетель, как мне говорил наш отец - это смирение! Ругают - ну и х.й с ним!
Я упал...
Два подростка на луну глядят.
— Луна… Она мне напоминает лицо любимой девушки…
— А мне — дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе? Луна — это такое светлое, а то… грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — внутри!
Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт у депутата:
-Bы yвepeны, чтo виллy, пять "мepceдecoв" и шecть квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги?
-A нa кaкиe eщe?
-Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe дeньги.
-Tы чe, ващe?.. Oткyдa y нapoдa тaкиe дeньги?
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...
Старость - это когда в аптеке покупаешь не только презервативы.
Бригада фэншуистов нафэншуятит вам фэншуёв по самые панды .
По данным ГУВД, вчера вечером в результате неосторожного обращения с женщинами в городе произошло двое детей.
Женились мальчик-модель и девочка-модель.
Все как положено ЗАГС, кольца, рестор.
После рестора приехали домой, разделись, пошли в душ.
Помылись легли голенькие на кровать и все..... никаких движений.
Лежали, лежали, и тут мальчик-модель спрашивает у девочки-модели:А ты не знаешь кто нас е%ать будет?
-Дорогая , я приглашаю тебя на ужин при свечах медленно переходящий в завтрак !
-Мы что , всю ночь жрать будем , что ли ?
Самый первый поцелуй мужчина от женщины просит, второй - требует,остальные - терпит.
Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.
Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками.
А все из-за того, что в думу нельзя пронести ни холодное, ни огнестрельное оружие.
- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права... Как насчёт анального секса?
Смотрю рекламу по НТВ программы "Следствие вели" с Леонидом Каневским. 70-е. Показывают как едет "копейка",идет одинокая девушка и разговаривает по сотовому! Долго думал,либо я дурак, либо они гонят.
- Ты ей палец в рот не клади!
- А что можно сразу, без прелюдий?
Прежде чем мужчина должен выполнить свои три главные жизненные задачи, он должен спи*дить со стройки кирпичи, убедить какую-нибудь женщину, что он ей нужен и убить бобра.
Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей
Илья Ильф и Евгений Петров "Золотой теленок"
.......При слове "Бобруйск" собрание болезненно застонало. Все
соглашались ехать в Бобруйск хоть сейчас. Бобруйск считался
прекрасным, высококультурным местом.
- Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят.
Кто как переносит низкие температуры .
+10 : американцев трясёт ; русские сажают огурцы в огородах.
+1 : у итальянцев не заводятся машины ; русские ездят с опущенными стеклами .
0 : в Америке замерзает вода ; в России вода загустевает .
-15 : в Нью-йорке - очереди за электрообогревателями ; русские последний раз в сезоне выезжают на природу .
-25 : в Европе не функционирует транспорт ; русские едят мороженое на улице .
-40 : финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии ; русские надевают ушанки.
-53 : замерзает этиловый спирт ; у русских портится настроение.
задумайтесь... обычная клавиатура (например) стоит 100 рублей. И чашка чая в факе стоит 100 рублей. Представьте себе разницу затрат на производсто клавиатуры и чашки чая?! Помоиму кто-то ох.ел...
- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...
- Это в пересчете на русские сколько?
- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!
Что приятного в Америке - не надо искать обменник.
Даже чемпион мира по скороговоркам не сумеет завершить фразу "я хочу
продать квартиру в центре Москвы по цене 500$ за кв. метр" до того,
как поступит первое предложение.
В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо...
- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...
В Китае нет понятия ,,изменил ". Есть понятие ,,перепутал ".
-Свет мой , зеркальце , скажи...
-За дорогой следи , дура !
ТВ. В программе о футболе мы покажем все лучшие незабитые голы сборной России.
- Отгадайте: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Не правильно. Рассудок.
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"
Учусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузивоки свыше 3,5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе:
- Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
- Не вопрос!
- Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаментар спрашивает:
- А ты чего стоишь?
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.
И тут экзаменатор выдаёт:
- Так, тебе - зачт, остальные - на пересдачу!
Киев. В очередной раз измерив уровень радиации в стране, Украина объявила себя ядерной державой.
В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.
Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу "косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию...
Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.
- А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.
xxx: Всё! Начинаю жизнь сначала.
yyy: И как успехи?
xxx: Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...
yyy: Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
xxx: Бл$$ть!
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить
лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
Ватсон спрашивает у Холмса:
- Холмс, как Вы думаете, почему у женщин волосы на лобке
мягкие и шелковистые, а у мужчин - жесткие и колючие?
- Сосите, Ватсон, и не п$%дите!
Выпивать в день стакан вина считается полезным.Сегодня я сделал семь полезных дел.
- Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа е##ный!
Вот они - последствия полового голода. Втиснули меня в автобус. Меня - офицера с двумя сетками пищи и воды. Втиснули и сжали со всех сторон. А тут еще фуражку сзади с головы толкнули, и она полезла у меня вперед. Ни черта не видно, и сделать ничего не могу, потому что руки у меня внизу, вместе с сетками. Я ее глазами, несомненно, поднимаю, а она ни в какую. А правая рука упирается какой-то девушке в лобок, и она начинает об нее тереться.... и у меня сейчас же Герасим встал.
Я ему говорю про себя: "Гера-сим! Ге-ра-сим!" - а он становится все
упорней. А впереди ощущается зад мужчины, и он чувствует, что там у меня происходит, и ерзает, ерзает, чтобы обернуться ко мне возмущенно, но ничего у него не получается. А у меня фуражка на глазах. Можно, конечно, ему сказать: "Мужик, это потому, что я ничего не вижу", - но это будет не вся правда. Потому я ему шепчу: "Это не на тебя! Это не на тебя".
Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.
Смотрите на видео! «Аншлаг» в новом, смешном переводе от Гоблина!
Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.
реальный случай из жизни:
дело было еще в школе.
девАчка, будучи чистокровной и откровенной натуральной блондинкой внезапно задала вопрос: "Вот почему нельзя как в мультиках взять полотенце (или что-то другое) в одно ухо засунуть, из другого вытащить и тянуть туда-сюда" при этом её ДЕЙСТВИТЕЛЬНО мучил этот вопрос. :)
на что ей мальчик ответил "Настя, ты что, там же МОЗГИ". Реакция была следующая: недоуменное лицо и удивленные глаза "Ты что, дурак что ли, какие мозги, там же УШНАЯ РАКОВИНА".
Все присутствующие просто выпали :))
Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют.
Челябинское радио спрашивают:
-Чем адажио отличается от арпеджио?
Челябинское радио отвечает:
-В стране зарплату платить нечем, а вы х*йней занимаетесь.
Небольшой компьютерный прикол :)
Открываем браузер и в строку адреса вставляем:
javascript:R=0; a=300; m=7/3; x=250; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){ for(i=0; i < DIL; i++){ DIS=DI.style; DIS.position=absolute; rad1=Math.sin(((R + x*i)*m)*Math.PI/180); rar2=Math.PI*(R + x*i)/180; DIS.left=a*rad1*Math.sin(rar2)+a; DIS.top=a*rad1*Math.cos(rar2)+a; } R++} setInterval(A(), 5); void(0)
и нажимаем Ентер :) Проверено в Мозилле и ИЕ
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить...
- Опа! А я думал, вы немые!
Ну еб же ж а
Великий русский язык. Понятное и полноценное предложение из слов не превыщающих две буквы
Сидим на паре.. препод читает лекцию... ну как обычно звонит телефон у когото... она говорит: "Щас у кого то заберу телефон." Ну аудитория утихла, и кто то громким шепотом: "Вот б.я, и среди преподов гопы есть."
- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.
Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
Мы - дети священника. Ну, как положена, нигадяи и мерзавци. Прниехала к нам сестра со свои м парнем, отец взял их на шашлыки и там нажрались, приезжает сестра с парнем домой, оба бухие. Мать разоралась, раскричалась, что мол алкоголь это плохо, пить грех и все такое. Сестра в шоке, слезах поднимается шатаясь к себе в комнату. Там плачет, тут младший брат (15 лет) выдает:
-Дорогая моя сестра, я понял что самая важная добродетель, как мне говорил наш отец - это смирение! Ругают - ну и х.й с ним!
Я упал...
Два подростка на луну глядят.
— Луна… Она мне напоминает лицо любимой девушки…
— А мне — дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе? Луна — это такое светлое, а то… грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — внутри!
Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт у депутата:
-Bы yвepeны, чтo виллy, пять "мepceдecoв" и шecть квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги?
-A нa кaкиe eщe?
-Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe дeньги.
-Tы чe, ващe?.. Oткyдa y нapoдa тaкиe дeньги?
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...
Старость - это когда в аптеке покупаешь не только презервативы.
Бригада фэншуистов нафэншуятит вам фэншуёв по самые панды .
По данным ГУВД, вчера вечером в результате неосторожного обращения с женщинами в городе произошло двое детей.
Женились мальчик-модель и девочка-модель.
Все как положено ЗАГС, кольца, рестор.
После рестора приехали домой, разделись, пошли в душ.
Помылись легли голенькие на кровать и все..... никаких движений.
Лежали, лежали, и тут мальчик-модель спрашивает у девочки-модели:А ты не знаешь кто нас е%ать будет?
-Дорогая , я приглашаю тебя на ужин при свечах медленно переходящий в завтрак !
-Мы что , всю ночь жрать будем , что ли ?
Самый первый поцелуй мужчина от женщины просит, второй - требует,остальные - терпит.
Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.
Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками.
А все из-за того, что в думу нельзя пронести ни холодное, ни огнестрельное оружие.
- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права... Как насчёт анального секса?
Смотрю рекламу по НТВ программы "Следствие вели" с Леонидом Каневским. 70-е. Показывают как едет "копейка",идет одинокая девушка и разговаривает по сотовому! Долго думал,либо я дурак, либо они гонят.
- Ты ей палец в рот не клади!
- А что можно сразу, без прелюдий?
Прежде чем мужчина должен выполнить свои три главные жизненные задачи, он должен спи*дить со стройки кирпичи, убедить какую-нибудь женщину, что он ей нужен и убить бобра.
Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей
Илья Ильф и Евгений Петров "Золотой теленок"
.......При слове "Бобруйск" собрание болезненно застонало. Все
соглашались ехать в Бобруйск хоть сейчас. Бобруйск считался
прекрасным, высококультурным местом.
- Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят.
Кто как переносит низкие температуры .
+10 : американцев трясёт ; русские сажают огурцы в огородах.
+1 : у итальянцев не заводятся машины ; русские ездят с опущенными стеклами .
0 : в Америке замерзает вода ; в России вода загустевает .
-15 : в Нью-йорке - очереди за электрообогревателями ; русские последний раз в сезоне выезжают на природу .
-25 : в Европе не функционирует транспорт ; русские едят мороженое на улице .
-40 : финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии ; русские надевают ушанки.
-53 : замерзает этиловый спирт ; у русских портится настроение.
задумайтесь... обычная клавиатура (например) стоит 100 рублей. И чашка чая в факе стоит 100 рублей. Представьте себе разницу затрат на производсто клавиатуры и чашки чая?! Помоиму кто-то ох.ел...
- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...
- Это в пересчете на русские сколько?
- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!
Что приятного в Америке - не надо искать обменник.
Даже чемпион мира по скороговоркам не сумеет завершить фразу "я хочу
продать квартиру в центре Москвы по цене 500$ за кв. метр" до того,
как поступит первое предложение.
В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо...
- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...
В Китае нет понятия ,,изменил ". Есть понятие ,,перепутал ".
-Свет мой , зеркальце , скажи...
-За дорогой следи , дура !
ТВ. В программе о футболе мы покажем все лучшие незабитые голы сборной России.
- Отгадайте: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Не правильно. Рассудок.
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"
Учусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузивоки свыше 3,5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе:
- Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
- Не вопрос!
- Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаментар спрашивает:
- А ты чего стоишь?
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.
И тут экзаменатор выдаёт:
- Так, тебе - зачт, остальные - на пересдачу!
Киев. В очередной раз измерив уровень радиации в стране, Украина объявила себя ядерной державой.
В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.
Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу "косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию...
Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.
- А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.
xxx: Всё! Начинаю жизнь сначала.
yyy: И как успехи?
xxx: Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...
yyy: Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
xxx: Бл$$ть!
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить
лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
Ватсон спрашивает у Холмса:
- Холмс, как Вы думаете, почему у женщин волосы на лобке
мягкие и шелковистые, а у мужчин - жесткие и колючие?
- Сосите, Ватсон, и не п$%дите!
Выпивать в день стакан вина считается полезным.Сегодня я сделал семь полезных дел.
