Малосемейка. Молодая семья: мама, папа, сын. Молодым захотелось перепихнуться. Посадили сына на подоконник и велели смотреть на улицу и говорить что видит. Сын: Петя играет в песочнице, Ансон с собакой играет, а у Маши родители ебуца. Родители: ??? Откуда ты знаешь? Сын: а она тоже на подоконнике сидит.
Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
- Вот взяли они с котом удилище...
Дочка перебивает:
- Мам, а что такое скотомудилище ??
Жил прапор. А в квартире под ним - полковник.
И вот прапор приходит домой со службы поздно вечером, садится на диван,
снимает один сапог - хрясь об пол:
- За%бала эта служба!
Снимает второй - и то же самое.
Потом выпивает полбанки, и спать валится.
И так каждый день. Пять лет подряд.
Заколебало это дело полковника, пришел он к прапору и орет на него:
- Если ты, сука, еще раз такое себе позволишь, Я тебя .... (много нецензурных угроз с военным колоритом)...
Чтоб больше этого не было, понял?
- Так точно! Крепился прапор неделю, другую...
И вот как-то его достало совсем, пришел он, сел на диван, снял сапог
- хрясь об пол... Да вдруг вспомнил про полковника, испугался...
Снял потихонечку второй сапог, положил в угол и спать лег.
Среди ночи врывается в квартиру разъяренный полковник:
- Кидай, гнида, второй сапог! Уснуть не могу!!!!
На улице мороз, а у тебя понос?
Не тормози - памперсни!
Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа...
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.
Тот, кто у пчел называется трутнем, у нас называется сотовым оператором.
Памятка гаишника:
Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/ч, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит скорее всего он просто пьян.
В деревне:
-Привет, Зинка!
-Привет, Машка!
-Как поживаешь?
-Да Ваську в больницу увезли и вырезали пиндецыд.
-Это че такое?
-Ну,...отросток внизу живота.
-Ой,Зинка,как мне тебя жаль...
Армянское радио спрашивают "Почему нет мяса в магазинах? "
Ответ
- " Почему нет мяса? Бараны в науку полезли, коровы замуж за генералов повыходили, быки спортом занялись, овцы на целину уехали, свиньи партийные должности позанимали, прочие скоты тоже в люди вылезли, а куры со смеху передохли."
- Бл@, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там них@я!
Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.
8-е Мая. Пришел ветеран войны и рассказывает школьникам:
- 41-й, послали меня в разведку. Зима была суровая, мороз. Ползу я через сугроб, и тут из-за сугроба навстречу выползает фашист: ручища - воо! шея - воо! морда - воот такая и вся в шелковице...
Отличник с первой парты:
- дедушка, это ж зима..
- мальчик, ты был на войне?....то какого х*я ты вы**ешься?
Приводит мужик собутыльника домой ночевать.
- Ну, с кем будешь спать - со мной, или с женой?
- Да-а знаешь... Лучше с женой.
- Ну ладно. Переночевали. Утром хозяин спрашивает:
- Ну как спалось?
- Да, нормально вроде, только жена у тебя что-то холодная..
- Да вот, третий день никак похоронить не могу..
программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает
А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!
Мой коллега по работе постоянно спит, как не открою глаза – он все спит :)
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает мужик с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты
и ты. .. Ясно. ..
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
В детском саду, в один прекрасный, день все дети начали резко ругаться матом, причем по черному.
Директриса провела расследование и выяснила, что на кануне 2 солдата ремонтировали там проводку. Вызвали этих солдат и давай их пытать, че да как.
Один и говорит, вроде ничего не произошло, в то время, как я держал стремянку, мой боевой товарищ стоя на ней паял провода, а ему говорю: Послушай, друг не ужели ты не видишь, что капли раскаленного олова падают твоему товарищу за шиворот.
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор у меня вчера такое случилось… Пришёл я вчера к
другу на день рождения.
Ну, налили мне, я встал и начал говорить тост. На следующий
день друг мне и говорит, ты что вчера встал, помолчал и опять
сел?
Доктор:
- Так… И долго мы будем молчать?
-Я бы посоветовал вам не материться .
-Маме советы давать будешь .
-Я бы посоветовал вашей маме предохраняться , да уже поздно...
-Есть в центральном парке один аттракцион , меня после него полдня тошнило .
-Шашлычная , что ли ?
История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и
пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на
экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент
вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча
ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и
выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент,
протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда
не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и
отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна
пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал
четверку, ну а про тройку разговора не было
Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
Четыре дня болею гриппом . Четыре дня подряд приходят друзья посидеть , поддержать морально , но видит Бог - я не могу блоьше пить.
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
Вы не смотрите на то, что я такой высокий, красивый и сильный, в душе я маленький, лысый и гадкий.
Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "SS"
Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...
Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
- Силь ву пле, мсье.
- Я не мсье, я мадам.
- Да мне по*уй, садись давай!
Если каждый раз, проходя мимо сидящего в коридоре у входа в приемную охранника, говорить ему: «Сидите, сидите, не вставайте» и успокоительно взмахивать, то раз на шестой он уже при вашем приближении начнет привставать со стула…
Прочитал книгу о вреде курения.
Твёрдо решил бросить читать.
Самая любимая песня в моем плей-листе называется "блин, задрался искать, пусть уже эта будет"...
Самка бегемота достаточно грациозна и нежна в период спаривания. Но не стоит этого проверять! Поверьте мне на слово! /Н. Дроздов/
- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!
Только в русском языке три однокоренных слова могут иметь кардинально разные значения:
- консерва, консерватор , консерватория .)))
Не перестаю восхищаться нашими "менеджерам по продажам" в магазинах сложной бытовой техники и электроники. Мало того, что они ничего не знают о продаваемом товаре, так еще и ставят меня в тупик своими вопросами. Вчерашний случай:
Стою у витрины салона сотовой связи "Цифро
****". Подскакивает мальчик. Я уже жду от него обычного вопроса "Вас что-то интересует?", на который мне всегда хочется ответить "Нет, просто так пришел....", но в этот раз он порадовал меня еще больше. Передаю наш разговор:
- Смотрите сотовые телефоны ?
- Как Вы догадались ?
- Гы....Секрет ! Вы для себя смотрите ?
- Молодой человек ! У меня пока нет никаких вопросов. Я просто смотрю на уровень цен в вашем магазине.....
- А-а-а.......ЗАТО У НАС ВЫБОР БОЛЬШОЙ !!!
Раньше я играл в теннис , футбол , хоккей , занимался шахматами и картингом . Но всё закончилось , когда сын сломал компьютер .
На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Логана. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулём!
Я вот чего не пойму, толи Вы педераст, толи просто очень хорошо воспитаны!
Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.
Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!
Авторизоваться через:
Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!
Авторизоваться через:
Комментарии (12)
Оставить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.НАВИГАЦИЯ
ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты