Я люблю пиго!

Я люблю пиго. Очень люблю. Практически жыть без него не могу.
С утра прасыпаюсь-в холодильнике уже бутылочка ждет. Хряпнул чуток и на работу.
На работе в обед еще парочку, ну а вечером сам Бог велел. Когда шесть, когда семь бутылочек.
А в выходные, кроме пига ваще ничо не ем. Пигом единым сыт, так сказать.
Но вчера.... вчера кой-чего случилось.
В общем с друганом пока до метро шли (идти менуты три) успели по две бутылки заглатить.
Но что такое 2 бутылки для любителя пига? Прааавильно, разминка. Или затравка. Или разгон.
Так вот, я решил купить еще (чтоб в метро приятней ехать было). Но друган заартачился, грит:
"Ты чо? Менты в метро с пигом не пустят!" От блин. Обидно. С кока-колай можна. С фантой можна.
Даже с минералкой можна, а с пигом нельзя.
И тут я сделал ход конем! Я купил маленькую бутылачку. Ноль-тридцать-три. Микро. Открыл её, отпил пару глотков (чтоб в метро не парицца аткрывать).
Ну,значит,засунул её в штаны (под куртку) и весело насвистывая пошел к метро.
А веть час пик, мать иво. Народуууу, не праталкнуццо.
Ну, кое-как я к поезду пробился. В вагон меня внесли. Затолкали.
Бутылка в штанах. Рядом бабка ко мне спиной. Справа мужык в очках и с дипломатом.
Чуть поодаль вижу прелестную девушку. Стою, тупо пялюсь на неё. Поезд тронулся.
Двинутся практически нереально. Ну, думаю, народу поубавится-достану своё любимое и кааак глотну!
Вдруг. Бабка. Оборачивается ко мне и говорит (и громко говорит, глухая видать).
"Молодой человек! Вы чего ко мне прижимаетесь?! Как не стыдно?! У Вас даже встал! Извращенец!"
Бабка ж не знает што у меня бутылка в штанах! Но меня это задело...
Народ на меня коситься начал.
Думаю, посчитали меня точно извращенцем.
И я ответил этой старой карге.
"А это бабушка не на Вас встал, а вооон на ту девушку!"
И показываю пальцем на прелестное создание.
Девушка открыв рот смотрит на меня, краснея.
Тут из-за её спины высовываецца необъятных размеров морда и говорит:
"Это у кого там на мою жену встал?"
Тут уже я бледнеть начал.
Смотрю, морда пытаеццо пробицца ко мне.
Ну, думаю кранты мне. Уже не встанет больше никогда ни на кого.
Народ начинает от меня шарахатся как от прокаженного.
Бабка (видимо из ревности) сильно толкает меня в бок локтем, я заваливаюсь на мужыка в очках и с дипломатом. Чувствую в штанах мокреет.
Нет, я не обоссался (хотя сердце екнуло). Это пиго, мать ево, от толчка в бок образовало пену,
которая поднявшись намочила мне штаны. Светло голубые джинсы.
Ёк-макарек!
Мужык в очках закричал на весь вагон тыча пальцем мне в пах:
"Да он сука уже и кончить успел!"
Я потерял дар речи. Прецтавьте себе молодого человека с оттопыренной ширинкой, вокруг которой мокро.
Думаю картина не из приятных, и подумать можно все что угодно.
А морда все ближе... А сердце мое все ниже... Ниже таза уже опустилось.
Кулак я все-таки успел заметить, и мотнул головой влево.
Очки на роже у мужыка с дипломатом взорвались тысячей осколков.
Он что-то замычал и начал валиться на меня.
И тут открылись двери вагона.
Я задом выскочил и побежал...
В догонку слышал крики, мат. Прохожие оборачивались на меня.
Вылетев из метро, я тут же натолкнулся на жирного мента, который попросил меня показать документы.
Но это уже другая история.
Просидев 3 часа в обезьяннике, и прокляв это долбаное пиго, я вернулся домой.
Кинул штаны в стиралку и решив перекусить открыл холодильник.
А там...... Стоит родимая, сверкая каплями на стеклянном боку.
Ну как же я мог ей отказать?
Отвернул пробочку, уселся в кресло и включил телек.
Нет, я все-таки люблю пиго.