Люк

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и…. и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,

- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз
****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…’


Сообщить об ошибке  
30-07-2007 GRAU 5 159 18



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (18)
  1. Рейтинг:
    0
    Figgol | 30-07-2007 12:03

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    #1!!!!!!!!!!!!!!!
  2. Рейтинг:
    0
    I_Love_My:) | 30-07-2007 12:23

    Группа: Посетители
    Постов: 15
    Комментов: 1 651
    liuk liukom )
  3. Рейтинг:
    0
    Jax | 30-07-2007 14:55

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
    ыы!!!!!!!!!!!!!
    плакаль пацталом...
  4. Рейтинг:
    0
    I am EMO | 30-07-2007 15:15

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    wink БРАвВО!!!
  5. Рейтинг:
    0
    yanny | 30-07-2007 15:19

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    блйааааааааааааааааа
    ааааааа =))))))) атопиздек

    автар крут!

    кстати умер я на первой же фразе
    [/quote]Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной.[quote][/quote]
  6. Рейтинг:
    0
    InLove | 30-07-2007 16:17

    Группа: Посетители
    Постов: 14
    Комментов: 3 734
    ха ха ха ха ха х!!!))

    смешно)))
  7. Рейтинг:
    0
    KoTioNoK | 30-07-2007 16:59

    Группа: Посетители
    Постов: 8
    Комментов: 1 797
    бьюсь в истерике lol
  8. Рейтинг:
    0
    metallica | 30-07-2007 17:42

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    знакомая история lol
  9. Рейтинг:
    0
    bruja | 30-07-2007 23:14

    (МанияВеличия)
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 18
    Комментов: 5 183
    lol не такая уж и интересная история сама по себе но стиль!!!!!! стиль просто обалденный!!! wink
  10. Рейтинг:
    0
    Bitches Revolution | 31-07-2007 01:11

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 16
    Комментов: 1 899
    нормал..
    есть момент где улыбнулась )
  11. Рейтинг:
    0
    Sballo | 31-07-2007 09:36

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 9
    Шедевр, млин!!!!!!!!!!!!!!!!
  12. Рейтинг:
    0
    smile0402 | 31-07-2007 11:56

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    супер !!!!!!!!!!!!!!
  13. Рейтинг:
    0
    vikish | 31-07-2007 13:36

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 140
    Комментов: 13 836
    xaxa

    -Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
    - Чтобы при беге не хлопала!
  14. Рейтинг:
    0
    DoT | 31-07-2007 14:51

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    чуть не умер со смеху lol
  15. Рейтинг:
    0
    Devora | 1-08-2007 00:20

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    klass
  16. Рейтинг:
    0
    Moschino | 4-08-2007 20:05

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    wink
  17. Рейтинг:
    0
    Melichrome | 16-08-2007 21:53

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    долго смеялся
  18. Рейтинг:
    0
    СуСлИг | 30-09-2007 10:28

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    lol

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.



ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты
Смотрите посты по теме: