В АрМии:) продолжение...

Товарищи, время оправляться! А мы еще не ели !
---
Сейчас я вам об`ясню почему в поезде стопкран красный, а в самолете - голубой.
---
На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинком к выходу.
---
Я сейчас тебе pуки обоpву, чтоб не болтал когда попало
---
Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.
---
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
---
Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
---
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
---
Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!
---
Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.
---
Что такое решетка? это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
---
Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!
---
Ликвидировать такой недостаток, как прически.
---
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
---
Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?
---
Я ведь знаю, что у вас вместо головы - задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь - вот как у меня.
---
Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
---
Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.
---
Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.
---
- Если камень бросить вверх то т.к. на него действует сила тяготения он упадет на землю. - А если он упадет в воду. - Это нас не касается ,этим занимаются во флоте
---
Молчать, я вас спрашиваю! Вы курсант или где? На учениях или что?
---
Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
---
Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.
---
Так как я к умникам не отношусь,решил пойти в армию
---
Статьи о половом воспитании журнала Здоровье способствуют укреплению воинской дисциплины.
---
За хорошую работу меня наградили доской почета.
---
Я с детства и до женитьбы не знал что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек.
---
Когда я пью газированную воду, мне почему-то сшибает в самую макушку, а не в нос.
---
Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
---
Я себя чувствую, но плохо.
---
Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.
---
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой ?!
---
По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.
---
Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
---
Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
---
Не трясите мордой лица !
---
Ты что хромаешь ?! Рожать, что ли, собрался ?!
---
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
---
Все в окопы, остальные за мной !
---
Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь !
---
Я кому вам говорю!
---
Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.
---
Гусь свинье не помеха.
---
Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
---
Что вы пишете, товарищ солдат ? Вы что, умный, что ли ?!
---
Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!
---
Товарищи курсанты, ваши фамилии ? - Иванов, Петров, Сидоров ! - Вы что, братья ? - Нет, однофамильцы.
---
Масса танка - М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.
---
Мины бывают танковые и противотанковые.
---
Стратегия - это пожелание того,как должен действовать вероятный противник.
---
Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.
---
Что с воза упало, того не вырубишь топором.
---
Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
---
Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
---
Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
---
Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются !
---
Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.
---
Возьмите грабли и метите!
---
Ну выпил стакан,ну два,ну бутылку,две,но зачем же так нажираться?!
---
Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.
---
Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
---
Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!
---
Почему в каптерке люди, а никого нет ?
---
Дневальный, что за вонь в казарме ?! - Товарищ полковник, до вас не воняло !
---
В армии все параллельно и перпендикулярно.
---
Моя фамилия - Майор Репьев !
---
А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
---
Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
---
До этой высоты ползем зигзугом. - Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор ! - Как я скажу, так и поползете !!
---
Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
---
Опаздывал на службу - стоял в трамвае как на жареных гвоздях.
---
Что ?! Где вы были ? В туалете ?! Вы бы еще в театр сходили !
---
Дневальный ! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются ?!
---
Что вы как маленький, опять не брились !
---
Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать !
---
В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
---
Меня увидели - и назад ?! Быть может, вам лучше пугало поставить ?!
---
Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для шпионов мирового империализма !
---
Товарищ курсант ! Как ваша фамилия ? Половинкин ? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.
---
Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до -500 градусов по Цельсию. - Товарищ майор, но абсолютный ноль - -273 градуса ! - Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!
---
Какая мне посторонняя разница ?
---
Закройте язык, товарищ курсант !
---
Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
---
Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно.
---
Машина прыгнула и задавила солдата.
---
В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
---
Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.
---
Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.
---
Через неделю выявить лучших пропагандистов.
---
Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.
---
Желающих выступить больше нет, поэтому придеться прибегнуть к силе.
---