Просто собрание приколов

Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство (Указ Петра1 от 9 января 1709г.)
Счастье-это, когда тебе все завидуют, а нагадить
не могут...
Закон Хлейда. Решение сложной задачи следует поручать ленивому сотруднику,- он найдет более легкий путь.
Закон Корнуолла. Начальство склонно давать работу тем, кто менее всего способен ее выполнить.
Закон Зиммерги. Люди всегда согласны выполнить работу, когда необходимость в этом уже отпала.
Закон Янга. Все великие открытия делаются по ошибке.
Закон Чейтса. Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
Принцип Бесса. 1. Телефон звонит если вы находитесь перед входом в квартиру и безуспешно пытаетесь ее открыть.
2.Трубку вы схватите как раз тогда, когда в ней зазвучат короткие гудки отбоя.
Закон Скоффа. На грязный пол ребенок ничего не будет разливать и рассыпать.
Закон Ван Роя. Если за ошибку отвечает больше одного человека, виноватых не найти.
Аксиома Коула. Общая сумма разума на планете-величина постоянная, а население растет...
Закон Уитцлинга. 1.Ребенок, болтающий дома без передыху, в гостях категорически откажется промолвить хоть слово.
2.Любой застенчивый ребенок выберет многолюдное место, чтобы громко продемонстрировать вновь приобритенный запас нецензурных слов.
Закон Фиша. 1.Вероятность того, что кошка съест предложенную пищу, не имеет никакой связи с ценой последней.
2. Вероятность того, что любимец семьи (кошка, собака) поднимет шум, вбегая-выбегая из комнаты, прямо пропорциональна количеству и важности гостей, приглашенных к обеду.
Закон Купера. Если Вам не понятно какое-то слово в техническом тексте, не обращайте на него внимания. Текст полностью сохраняет свой смысл и без него.
Закон Флагга. 1. вещь нельзя найти, пока не купишь взамен ее другую.
2. То, что ищешь, найдешь, только обыскав все.
3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
4. Находишь всегда то, что не искал.
Большому кораблю - большой Айсберг!
На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза...
Есть только два мнения: мое и неправильное.
Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает...
ничто так не повышает квалификацию водителя как едущая сзади машина ГАИ
Насравши в душу - бумагой жопу не подотрешь.
Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте".
уронив своё достоинство сделайте вид что оно не ваше
Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.
Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут.
Всё идёт хорошо, но только мимо.
В жизни всегда есть место пофигу.
Один в поле не трактор.
Одна голова хорошо, две - мутация.
Каждая лягушка хвалит своё болото.
У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и любого другого источника питания.
С кем поведёшься - так тебе и надо.
Заплатил налоги и сплю спокойно... на лавочке, в подвале, на вокзале.
Если долго колебаться, можно всех заколебать.
Лицо у него было очень подходящее для выступлений по радио.
В каждом из нас спит гений, но с каждым днём всё крепче.
Чем выше человек задирает нос, тем меньше видит, что пишет.
Любил всё человечество, кроме соседей по квартире.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.
Если долго колебаться, можно всех заколебать.
Не рой яму другому, пусть сам роет.
Если бы люди говорили только тогда, когда им есть что сказать,- в мире наступила бы гнетущая тишина.
Умный не скажет, дурак не поймёт.
Успех - это то, чего тебе никогда не простят.
Не ори, а то пломбы выпадут.
Не всё Windows, что висит.
Природа дала ему всё, но он ничего не взял.
Сходят с ума только те, у кого он есть.
Сколько людей, столько и сомнений.
Если деньги не радуют, значит, они не ваши.
Если ноги от шеи, значит, руки - из жопы.
Чаще делай вид, что умный. Постепенно привыкнут.
Так часто менял точку зрения, что она превратилась в многоточие.
Дураков нет. Просто умных много развелось.
Глупость свежесмороженная.
"Вкалываю с утра до вечера" - жаловался наркоман.
"Любишь кататься - катись к чёртовой матери".
Нецензурное выражение лица.
Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.
Студенты и деньги - вещи в принципе совместимые. Но редко и ненадолго.
Девушки бывают красивыми до безобразия, а так же во время безобразия и после безобразия!
Хорошие мужики на дороге не валяются - они валяются на диване!
Не говорите мне, что делать, и я не скажу, куда вам идти!
Скажи мне, кто я, и я скажу, кто ты!
Кто рано встаёт, тот других достаёт!
Больше всего витаминов в запретных плодах!
Будильник был бы величайшим изобретением, если б не звонил, когда мы спим!
Что молчишь, как Казанова у вениролога??!
Наука, родившаяся на стыке кибернетики и математики - кибениматика!
"Ну и запросы у вас!" - сказала база данных и зависла...
Кто к нам с мечём придёт, тот в орало и получит!
Утро вечера дряннее...
Друзья всегда приходят на выручку, когда она есть!
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бёдра.
Мужчина не собака - на кости не бросается...
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
Троллейбус - это автобус, которому изменила жена.
Язык до киллера доведёт..
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
Убил мое гнусное утреннее настроение...
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
Убил мое гнусное утреннее настроение...
Рад стараться, товарищь модер!
Мужчина должен следить за собой, заниматься спортом. Постельной борьбой, литрболом, академической греблей по карманам!
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная.Известное, в общем, но очень верное.
Хорошо быть смелым, но страшно...
Женщины - это такая прелесть!
Что у нас на уме, то у них везде...
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут.
Хочешь узнать будущее жены -посмотри на тёщу, хочешь узнать свое будущее - на тестя.
Отсебятина:
Жизнь - сказка!!! Только страаашная!
Женщины надевают парики, накладывают ногти, приклеевают ресницы, красятся! И после всего этого называют мужиков уродами.
Не убивайте комаров - в них течет наша кровь!
Алкоголь - это анестезия, помогающая перенести операцию под названием жизнь.
Капель
Инициатива скандала пренадлежала мужу, а звуковое оформление - жене...
"Семь раз отмерь - один раз отрежь", - объяснил старый палач молодому...
Ему пришла мысль в голову, но, не застав никого, ушла...
Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто граммов, я становлюсь другим человеком, и начинаю сначала...
Не бойтесь этой гранаты: она - ручная...
Дети - цветы жизни. Не давайте им, однако, распускаться...
Надпись с сортире одного учереждения:
"Господа! Вне зависимости от целей вашего визита и достигнутых результатов, просьба смывать после себя. Если же результат превзощёл все ваши ожидания, воспользуйтесь ёршиком. "
Из Ветхого завета:
Каждой твари по харе.
Кто к нам с мечём придёт, тот в орало и получит!
Умные это те кто зарабатывает умом,
а мудрые те на кого эти умные работают...
Интуиция - это способность головы чувствовать ж...пу.
Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают, но жить с ними противно.
Девушка за рулём, как звезда на небе - мы её видем, а он нас нет!
Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит что она поедет направо.
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.
У меня нет мании величия - Великие люди ею не страдают.
Гений спит в каждом из нас. И с каждым днём - всё крепче...
Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно...
Скромность - главнейший из бесчисленного множества моих несомненных и выдающихся талантов.
"Что наша жизнь? Игра!", - написал на своём экране тамагочи и умер.
B молодости нас волнуют вопросы секса, в старости - ответы.
В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок.
В жизни всё бывает, но не всем достаётся.
В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.
В юности кажется, что счастье будет; в старости - что оно было.
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу...
Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.
Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей... (моё любимое - Линч)
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается.
До смерти ещё дожить надо...
Если бы можно было начать жизнь сначала, я бы её вовсе не начинал.
Жизнь коротка. Её едва хватает, чтобы совершить достаточное количество ошибок, а уж повторять их - недопустимая роскошь!
И всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич...
Из всех писков моды белые тапки - самый последний.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
Не торопитесь в Ад. Без вас не начнут...
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Он жил долго, счастливо и умер в один день.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.
Привет участникам естественного отбора!
Прошёл славный путь: от сперматозоида до маршала.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться...
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами.
Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.
Чтоб вы так жили, как прибедняетесь.
Эротика - это искусство, порнография - жизнь.
Цитата
Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.
Шеф всегда прав
Шеф не спит, шеф отдыхает.
Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет, шеф дегустирует.
Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
Уважай своего шефа, у тебя мог бы быть шеф и хуже.
Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.
Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.
Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.
Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.
Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
Шеф не лжет, шеф - дипломат.
С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель.
Шеф не упрям, шеф последователен.
Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
Шеф не переносит склоки, шеф уважает слаженный коллектив.
Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.
Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.
Секретарь не опаздывает - он ходит по магазинам.
Секретарь не отсутствует - он моет посуду.
Секретарь не ест - он дегустирует блюда шефа.
Секретарь - не секретарша (секретарша - жена секретаря).
Секретарь не кокетничает - он релаксирует шефа.
Секретарь не сидит без дела - он охраняет покой шефа.
Секретарь не флиртует, он проверяет силу воли шефа.
Секретарь не собирает сплетен, он готовит отчет руководителю.
Секретарь не болтает по телефону, он тренирует речевой аппарат.
Секретарь никогда не почесывает затылок.
Секретарь не курит - он снимает стресс.
Секретарь думает о том, о чем не должен думать шеф.
Секретарь не должен думать о том, о чем думает шеф.
Если надо, секретарь вообще не думает.
Если секретарь забыл о задании шефа, он выполняет более важное задание шефа.
Если гаишник тормозит - объясни ему еще раз!
Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз.
-Ах, девушка, какие же у вас длинные ноги... Особенно правая.
Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг.
Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша финская сантехника быстрее окупится.
Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно ...
Надпись на парте в аудитории института: «Здесь было жестоко убито время»
Чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар.
Утром 1 января в магазинах вообще не было покупателей... потом потянулись дети с записками.
Да, женщины конечно могут хранить секреты. Правда небольшими группами по 20-30 человек.
Препод после лекции:
-Я кончил, сотрите с доски.
- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
- Да чаще не получается!
Windows, как самолёт! Тошнит, а выйти некуда!
Интересно было бы узнать реакцию колобка на сушку.
Меняю книгу " Радости любви" на книгу " Венерические болезни
и их лечение".
Что должен делать специалист с зарплатой 1000 рублей? Ничего, и даже чуть-чуть вредить!
Понять пиво может каждый, но вот понять того, кто понял пиво нелегко.
Интересно, что же такого нарисовано на канадском флаге, что пришлось прикрыть листиком...
Буратино взял дрель и засверлился!
Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает..
-Это неописуемо!-сказала собака, глядя на баобаб.
Если вы белая и пушистая, вам пора в солярий и на эпиляцию...
Последняя степень забвения - это когда тебе не пишут даже спаммеры...
Чай студенческий. Без заварки. Без сахара.
"Бублик, бублик"- кричали дети не подозревая, что колобок смертельно ранен.
Любовь - это ВСЕ. И это всё, что мы о ней знаем...
Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется...как бумеранг.
Существование любовного треугольника возможно только в том случае, если один из его углов - тупой!
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете!
Шахиду собраться - только подпоясаться...
Преподователи-они разные. Одни несут знания, другие-ахинею.
В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
Девиз программистов:
"Если что-то заработало сразу - выключай и ищи ошибку!"
Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.
Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
Никто не достоин твоих слез, а тот кто достоин никогда не заставит тебя плакать.
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.
Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.
Получил зарплату, несовместимую с жизнью.
- Когда уходят герои, на арену выступают клоуны. Генрих Гейне
- До вмешательства людей в форме драка носила неорганизованный характер.
- Только в отношениях с самим собою человек способен на самые невероятные компромиссы.
- Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.
- Деньги - отличный слуга, но опасный хозяин.
- Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
- Ставь перед собой цель покрупнее - не промахнешься.
- Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха...У.Черчилль
- Умные выходят замуж за умных, а красивые за богатых
- Бесполезно говорить: "Мы делаем все, что можем". Надо сделать то, что необходимо.- Уинстон Черчилль,
- Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.
- Золотое правило боксера: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное"
- Если вы хотите счастья - зведите собаку, Если вы хотите денег - заведите знакомства, Если вы хотите спокойствия - заведите сад, Если вы хотите приключений - заведите друзей, Если вы хотите любви - заведите любовницу, Если вы хотите секса - заведите еще одну, И только тогда когда вы уже ничего не хотите - женитесь/(выходите замуж). "Отредактировал лично по просьбам трудящихся" ©
- Глупец пытается перевернуть мир, мудрец стремится его улучшить. И только гений совершает почти невозможное - пробует оставить мир в покое.
- Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
- Если мужчина соглашается с женщиной, то либо он ее любит, либо ему по@#й (За это сорри, но из песни, как говорится "слов не выкинешь" Я)
- Чем больше тренируюсь, тем больше везет. Бернард Ланер,профессиональный игрок в гольф.
- Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом.
- Не судьба – это когда тебе написано на роду, а ты с роду неграмотный.
- Дело мастера боится, и поэтому все время куда-то убегает...
- .. Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
- Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним. Хочешь помочь старику - делай вместо него. Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку - сам дурак!
- Блажен, кто ничего не ждет – он обрадуется всему. Св. Франциск Ассизский
- Если я скажу "да", ты перестанешь меня уважать. Если я скажу "нет", ты перестанешь меня любить. Поэтому, "не исключено".
- Бросьте вызов судьбе - пусть подавится!
- А жизнь не так уж и пуста – она полна лишений!
- Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты.
- Меняю злобу дня на радости ночи.
- Американцы всегда находят единственно верное решение. После того, как перепробуют все остальные. У.Черчилль
- Пришла любовь - прощайте деньги.
- Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки.
- Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага.
- Эх, взять бы автомат, да разрядить обстановку!!!!
- Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
- Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся. © Стас Янковский
- Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
- Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
- Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно, если женщина молодая и сумок у нее нет.
- Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
- Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.
- Мало что вызывает такую грусть как "Самоучитель по сексу"...
- Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.
- Медицина так шагнула вперед, что далеко оставила позади себя наше здоровье.
- Наивность - это редкий дар смотреть на мир невооруженным взглядом.
- Когда думаешь на иностранном языке, то приходят совершенно другие мысли.
- Хочешь ДОСТАТЬ ЗВЕЗДУ? Спроси меня как! Ирина Ароян.
- Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!
- Если бы вчера послали за третьей, то сегодня не было бы так мучительно больно за бесцельно выпитые две первые.
- Все бабы дуры, а кто не дуры - с теми скучно.
- Везет, когда хобби становится работой. Но по –настоящему счастлив лишь тот, у кого работа - продолжение диагноза.
- Если кто-то перед вами в неоплаченном долгу, то это значит что оплаты нечего и ждать.
- Народная примета. Истошные крики из темной подворотни усилятся, если вы в нее войдете.
- Они любили друг друга долго, но не часто.
- А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки."Новая версия" (Днепропетровск)
Передача "В мире животных",голос Николая Дроздова за кадром:"Самцы пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники."
По почерку принтера можно судить о том,как нервничает компьютер.
Чтобы понять рекурсию,надо понять рекурсию.
Пессимист-это тот,кто от сервера рассылки ничего не ждёт,кроме спама.
-Какова,по-вашему мнению,средняя продолжительность полового акта?
-Ну-у-у,не знаю....Мегабайт тридцать пять...
Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: "Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто является глубоко суициидальным.
Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки.
Пока умные борются со своими недостатками, мудрые развивают свои достоинства.
Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.
Наша демократия - это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.
- Какой русский не любит быстрой езды? - Тот которому мигают встречные машины.
Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с образованием.
Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша
Как любят говаривать в церкви: Хороший мошенник - это отпетый мошенник.
Некоторым людям точные часы нужны для того, чтобы точно знать насколько они опаздывают.
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!
Шутливая мудрость гораздо лучше мудреной шутки.
по утрам в семье зарядкой занимался только мобильник...
- Мужчина, скучаете? - Но не настолько...
Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!
Если очень долго ждать второго дыхания, можно дождаться искусственного
Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!
Тяжело в учении - иди в армию
Многое можно простить женщине, если она ни в чем не виновата.
Что там радость нежданной встречи, по сравнению с блаженством долгожданного расставания!
Душа просит романтики, а попа приключений.
Надписи на заборах остаются дольше, чем длятся эмоции их написавших.
Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил.
Если девушка сказала вам твердое Нет, а ее глаза говорят вам Да, не торопитесь делать выводы, это может быть всего лишь отражение Ваших...
Трус - это человек адекватно оценивший ситуацию.
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!
Ученые - это люди, которые знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
"Его дела резко пошли в гору" -- сказал один преферансист другому
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской: - Можно ли выпивать? Женский: - Можно ли мыться? Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
Чем ближе зарплата, тем труднее до нее дотянуть.
Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.
Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.
Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!! В тоже время... пропить можно...!
Принятие решения часто свидетельствует о том, что человек устал думать.
на работу лучше брать честных людей, честные меньше воруют.
Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.
Чтобы завоевать мужское сердце женщина вытесняет из него всех и вся, а затем жалуется, что ей досталось пустое сердце.
Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно.
Возможности медицины ограничиваются конкретным врачом.
А неплохо бы и государство привлекать к ответственности за сокрытие от населения его же налогов.
Отсутствие богатства - это еще не бедность. Бедность - это жажда богатства. Сян-цзы
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
Меняю любимую девушку, на одну любящую. Торг уместен.
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки.
"Геморрой" и "головная боль" в русском языке - синонимы
Жизнь дается только один раз. И не каждому!
Хорошую грудь со спины видно. (Yess!)
Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо.
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы с тобой пообщались как с дураком.
Если женщина говорит "нет" два раза, значит она торгуется.
С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.
Закон МЭрфи
Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается.
Следствия:
1. Все не так легко, как кажется;
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете;
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше;
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то
всегда найдется пятая;
5. Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от
плохого к худшему;
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая,
которую надо сделать еще раньше;
7. Всякое решение плодит новые проблемы;
Получил Джеки в чан...
Nescafe - ведущий мировой производитель баночек для окурков.
Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью.
Детям родители нужны для того, чтобы было кого не слушаться.
Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он оставляет ее желать лучшего.
Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.
Если это и любовь с первого взгляда, то почему взгляд в бумажник?
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.
Все как в сказке: сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а уж потом делает из тебя дурака.
То,что выжил - это радует, огорчает то, что из ума.
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
Только две вещи бесконечны: вселенная и тупость, и я еще не уверен по поводу вселенной. (Альберт Эйнштейн)
Если судьба повернулась к тебе спиной, просто подожди, пока она нагнётся.
Чисто убранная квартира - признак неисправного компьютера.
Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо - жена его ищет...
В такую погоду только тещу за пивом гонять.
Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.
Если женщина говорит нет, значит она не видит в вас ни мужика, ни спонсора.
Когда женщине плохо, она плачет. Когда женщине хорошо - плачет другая женщина...
Я сегодня такая не востребованная, что приходится быть гордой.
Я был счастлив, потом кто-то спросил почему.
Все мы - немного лошади, и поржать любим и работаем из-под кнута.
Ночь, улица, фонарь, аптека, презерватив и дискотека...
Психотерапевт - это человек, способный пропустить через себя ваши проблемы, не затронув при этом своего сердца.
Когда мужчине становится лениво бегать за женщинами - он женится.
Когда женщине становится лениво давать за так - она выходит замуж.
Природа не избирала человека своим царем. Видимо, поэтому она периодически бунтует.
Русский человек знает, что нужно делать, когда пропадают мысли и
повисают руки - нужно перезагрузиться!
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Заблудшие овцы часто сколачивают волчьи стаи.
Ностальгия - это попытка сравнить наихудшее из настоящего с наилучшим из прошлого.
Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее
разочарование.
- Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Навеяно гондурасом... Географические
- Я пью и все мне гватемала.
- Мне как то все до филипин.
- Все показалось мне чечня.
- О, прикрой свои бермуды.
- Выражаю вам свое ФРГ.
- Сербией по ямайке.
- Цейлон порвалса на чулке.
- В моей семье растут два чад.
- В семье не без уругвая.
- Сестра, подайте мне судан.
- Сахара - белая смерть.
- Йемен я вас в виду.
- Или пан или бутан.
- Катар дыхательных путей.
- Немного денег занзибар.
- Мама, где наш папуа?
- Мелкий пакистан.
- Моя жена - сплошная ичкерия.
- Пес барбадос.
- Воспаление нидерландов.
- Поел, и сирия напала.
- Когда же бурунди ты перестанешь?
СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!
Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет!
- Алё,Васёк?Слышишь,задолбался я Коляну подарок искать!Да,был.Да не аукцион это,туфта в натуре!Картинку хотел купить - оказалась дешёвка,Врубель.Ваза - так ваще китайская.Что "не знаю"?!Ты управляющий или где?Я зачем тебе такие бабки плачу?Улицы пойдёшь подметать!!!Так,к утру найди подарок.А вот,точно,Колян в детстве фотоаппарат хотел - купи ему.Да не ерунду китайскую,а чтоб американский был!Цифровой.,с хорошей оптикой.И с дистанционным управлением!
По сообщениям информационных агенств,сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный комплекс "Хаббл".
У меня есть просьба к работникам телевидения.Пожалуйста,не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!Моя бабушка всё время думает,что это караоке,и поёт...
Быстрее всего врач ставит диагноз за 15 минут до обеденного перерыва или конца рабочего дня.
Женщина должна быть умна настолько, чтобы вызывать у мужчины желание заняться с ней всякими глупостями.
Если вовремя не остановить угрызения, совести может вообще не остаться!
Говорят, деньги не приносят счастья - но зато, сколько они приносят радости!
Стремясь к вершине, помни, что это может быть не Олимп, а Везувий.
Взрослого человека от ребенка отличают только рост и состояние печени.
Не ищите разумное, доброе, вечное - все давно посеяли...
Поражаюсь анкетам: после заполнения фамилии, имени и отчества еще и переспрашивают пол!
Каждый находит свой путь к общим заблуждениям.
Одним семейный очаг нужен, для того чтобы получать тепло, другим - для того чтобы получать горячую пищу.
Удача всегда рядом. Главное - узнать рядом с кем.
Собственность - единственная из иллюзий, которую никто не хочет потерять.
Такие бы ноги да в руки!
Я, тьфу-тьфу, не верю в предрассудки!
Если как следует посмотреть правде в глаза, она может еще и смутиться!
Почему воздушный таран называется гордо - ПОДВИГ. А автомобильный обыденно - ДТП?
Если назвали собакой, стоит задуматься, что имели ввиду - сука или всего лишь кобель?
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
Красота спасет мир, но его взорвут уроды.
Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.
Все красивые женщины похожи друг на друга, каждая некрасивая страшна по-своему.
На самолетах летать не страшно, на них страшно падать.
Хороших людей больше, но они встречаются реже...
Она была на седьмом месяце от счатья.
Все будет так, как должно было быть, даже если все будет иначе.
Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину":
1. постарайтесь запомнить хоть что нибудь из того, что он говорит.
Как бы хорошо ни работала канализация, она все равно дурно пахнет.
Когда человек сильно пьян, его трудно поставить даже перед этим фактом.
Если человеку не сидится на одном месте, то это страсть к перемене мест или геморрой?
Хороший афоризм нельзя придумать, он должен придуматься сам.
У трезвых людей немного идей!
Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...
У русского всегда нерусский виноват.
Это только в первый раз стыдно и страшно, потом хочется все больше и больше, все чаще и чаще !
Несомненно любовь существует! Иначе откуда столько разводов?
Я -не расист. Я ненавижу все национальнасти одинаково.