Азбука Европы

На днях меня вызвало Большое Начальство и спросило: «Как у тебя, Тёма, с политкорректностью в отношении дружной семьи народов Европы?»

«В смысле, всяких там лягушатников, макаронников и колбасников?» - уточнил я.

«Именно. А также – пиндосов и заморских последышей британского лёвы».

Я пожал плечами и ответил обстоятельно:
«Будучи реальным русским интеллигентом в хер знает скольких поколениях, больше всего я ненавижу, конечно, русский народ. Остальных же – только лишь когда они мозолят глаза».

«Они будут мозолить тебе глаза, - уверили меня. – Потому что послезавтра ты полетишь в Кольмар и будешь перетирать с полномочными парнями за судьбы мира. При этом – постарайся напялить на репу дипломатичность и хотя бы не развязать Третью Мировую Войну».

Что говорить, миссия моя была ответственная и пикантная. Тут есть над чем призадуматься. И я призадумался: достаточно ли во мне политкорректности супротив народов Европы?

А поскольку я уважаю системность и наглядность – почти как Штирлиц с его весёлыми картинками – сел за комп и кратенько набросал, что я мыслю о том или ином этническом сгустке и какие у меня на них ассоциации.

Прочитав – хотел было, по конспиративной привычке, откинуть на флэшку и съесть её. Но потом подумал: мало ли, как оно обернётся? Ну как меня будут судить за разжигание третьей мировой войны? А ведь на таких престижных шоу – важна каждая мелочь. Так вправе ли я утаивать от международной общественности свой чарт? Наверное, не в праве. Наверное, лучше заранее продемонстрировать международной общественности всю глубину моей политкорректности.

Итак, распластаем Европу и её исторические отростки строго по алфавиту.

Австралийцы. Вспомнился анекдот про англичанина в сиднейском аэропорту. Таможенник: «Судимости имеете?»
Англичанин: «А что, по-прежнему - непременное условие?»
И ещё – зачем эти австралопитеки съели Кука? То есть, понятно, что не они его сожрали, и не в Австралии, и дело давнее, но Высоцкий спел – и осадок остался. Сила поэтического слова.
Впрочем, им простительно: они - антиподы, у них всё вверх тормашками, включая мораль и кулинарию…

Австрийцы. Совет на будущее: наплодили пухлых эрцгерцогов – так не посылайте их туда, где есть Принципы. Вам-то, может, Габсбургов своих и не жалко, но Европе – неудобство на целых четыре года.
Военно-историческая справка: этих – и макаронники били.
А ещё они хлопнули Овода. Но это, конечно, не так трагично, как та паранойяльная реклама, где медведь, цинично насилуемый бобром, с выпученными шарами скользит на пузе по склону, чтобы доставить гномьему драглорду свежесваренный кокнар из альпийских маков. Или тут австрийцы не при делах? А почему я на них подумал?

Американцы. Весь остатний мир считает их зажравшимися, тупыми, толстокожими тварями и чает устыдить. Мир недооценивает их нравственные качества: на самом деле, эти твари настолько зажравшиеся, тупые и толстокожие, что им решительно пофиг, чего про них считают всякое охвостье Великой Америки. Они – почти как москвичи.

1) Афро-американцы. Вообще-то, Линкольн планировал их освободить и вывезти на историческую родину. Желающих – набралось аж на Либерию. Остальные – решили мстить за трёхвековое рабство?

Албанцы. Ну, хоть для удафф.кома сгодились…

Андоррцы. Древнейшая в Европе демократия. И 800 лет – в одних и тех же границах, без войн, без бед, без насилия.
Чёрт… это сколько ж в них накопилось экспансионистского зуда и подавленной агрессии? Я их боюсь! В глаза не видел – но боюсь!

Белорусы. Как тонко подметил поэт, «В Белоруссии бесится злой Лукашенко». Только он уже не бесится – он на всю голову ошалел и в натуре попутал! Это ж надо придумать: газ он хочет – а трубу отдать не хочет? Никакого морального разумения! Теперь-то всё с ним ясно: как есть он диктатор и самодур!
А белорусы? Типично фэнтэзийный народец, тихие-тихие такие друиды со шмайссерами.

Бельгийцы. Хотел попенять им на Гаагский трибунал и замученного Милошевича, но вспомнил, что Гаага – в Нидерландах. И Тиль Улленшпигель – тоже. И кофешопы. А Эркюль Пуаро – в Англии. Что же до собственно Бельгии… Да о чём там вообще говорить?
А! Логовище натовской военщины - у них. И ещё… думаете, «калаш» самый культмассовый автомат в мире? Обломитесь: бельгийская FN FAL. Но об этом почти никто не знает. Умеют хранить свои тёмные тайны, демоны милитаризма!

Болгары. Что можно сказать про парней, для которых даже самые лепные тётки – «уроды»? Воздержусь от скользких предположений.
Но вообще они какие-то странные. И головой кивают не по-людски, а наоборот, и говорят по-славянски, хотя вроде как угры… По ходу, это какие-то киборги-мутанты, засланные из глубин космоса для разводок Великой России на сомнительное братство… Не иначе. Все в этой галактике против нас.

Британцы. Они по-прежнему называют свой островок ВЕЛИКО-британия. Наверно, это и есть тонкий альбионский юмор. Ну не Мистер Бин же?
P-s.: Ненавижу овсянку! И за Севастополь они ещё ответят! Но – со скидкой за лорда Байрона, и за вычетом Барон Коэна… пусть сами парятся калькуляцией!

Венгры. Про мадьяров всё сказал швейковский кореш старый сапёр Водичка. Можно добавить: знай Атилла, как измельчает и обмещанится его племя, он бы не двинул кони на любовном ложе, радея за генофонд, а двинул бы своих коней обратно к Волге, где до конца дней предавался бы непролазному целомудрию.

Греки. Афины… Артемиды… Аристотели… Где они? Даже гарпий – и тех не осталось. И лорда Байрона, вот, тоже не уберегли.
Зато – безусловное уважение к властям, неукоснительное соблюдение порядков, пиетет перед законом… это всё - почти как у нас. Свои люди, хоть и чернявые.

Голландцы. Интересно, почему в английском своём названии они так усердно косят под dutchан? Чего-то замышляют, суще лукавые компрадоры…

Датчане. Знают ли они, что голландцы так усердно косят под них? А почему не протестуют? Тоже что-то замышляют, тихие бестии. Как принц Гамлет – против Полония. Не иначе – лёд в Гренландии растопить удумали.

Евреи. Если я заявлю, что именно про них и только про них никакой гадости не скажешь – это ж будет самая лютая антисемитская гадость, верно? Получится - вроде как вообще не люди они? Вот ведь дошлые шлемазлы: всегда обидеться сумеют!

Ирландцы. Очень даже удобный народец. На их фоне русские могут чувствовать себя трезвенниками (а британцы – пацифистами).

Испанцы. Это такие грузины, которые не знают грузинского, а говорят на латыни, как переняли её от мавров.
Историческая оценка: «Я люблю донов. Достойные противники. На них можно заработать много экспы и золота». Сэр Фрэнсис Дрейк.

Итальянцы. Ренессанс? Микеланджело – это, конечно, круто, но только всё равно наш Буратино древесно-стружечней ихнего Пиноккио!
Полезный народ. Они построили нам Красный Кремль, Зимний Дворец и Волжский Автозавод. Вот только не помню – что раньше?
Нетривиальные вояки. Били австрийцев. И даже эфиопов.

Канадцы. Я их ненавижу, потому что завидую. Занимать вторую по площади территорию, иметь всего тридцать миллионов душ, а на южной границе – самую грозную державу мира с более чем в восемь раз популятейшим населением, и при этом – не трындеть на каждом углу про ахтунг-демографию и «нас заполонят да всех затрахают». Мозгами у них головы, что ли, забиты, что паранойя не влазит?

Латыши. Сколько можно повторять, что в сороковом была не оккупация, а превентивное освобождение? Всё-таки прибалты – тугодумы.

Литовцы. Случилось мне гощевать в одном литовском городке лет десять назад. Сидел в кабачке. Гутарил по-английски, меня принимали за буржуина и являли любезность. Тут мне позвонили – пришлось отвечать по-русски и сбросить личину со своей оккупантской сущности. Думал: теперь-то уж вызверятся на меня. Хамить начнут, бить будут, а то и обслуживать откажутся. Ничего подобного. Всё протекало очень мило и душевно, особенно пиво – в меня. Вот я и в непонятках: то ли буржуазность моя слишком космополитична, то ли народ там странный… без задвигов… как не чухна вовсе. Никакого, блин, горделивого чувства растоптанного национального достоинства и гневного презрения к потомку захватчиков! Наверно, литовцы – ещё большие тугодумы, чем латыши, и до них ещё не дошло, как их поработили и унизили.

Молдаване. Что мы видим на карте? Мы видим, что вся Молдавия как бы у моря – но к морю выхода не имеет. Пронырливые хохлы подсуетились и вклинились тонюсеньким коридорчиком, аккурат по пляжу… Нда…
И при этом молдаване обижаются на анекдоты про огурцы в банке?

Монакцы. Ну правильно! Давай, Тёма, казино «Кристалл» ещё вспомни отдельной строкой, «Голден-Пэлас»…

Немцы. Да причём тут Гитлер? Он вообще был австрийцем. Главная трагедия германской нации: всю дорогу работали монаршьим племенным питомником Европы, а как самим лидер толковый запонадобился – тут-то порода иссякла, приняли на трон первого хрена с бугра, причём с забугорного.
А всё почему? Потому что когда вся Европа нарезала глобус, как арбуз, – эти готические мозгляки наводили критику на чистый разум. Неудивительно, что помутился малешко.

Норвегия. Как не стыдно подозревать наши сейнеры в браконьерстве? Какая бюргерская пошлость! Наш промысел – благородное пиратство и взятие альгвазилов в плен!
А вообще – уважаю. Нансен, Амундсен… но тут-то полюса и кончились. Впрочем, Туве Янсен – тоже рулит.

Поляки. Историческое высказывание: «Бедная, бедная Польша! Как же она мечтала родиться Францией…» Сэр Говард О’Рейни.
Кстати, меня всегда занимал вопрос. По крови, насколько можно об этом судить, поляки гораздо ближе к нам, чем сербы и тем более болгары (которые киборги из космоса). Спрашивается, это ж какими надо быть противными и вредными, ляхам этим, чтобы постоянно провоцировать нас, своих единокровных братьев, на войны и аннексии? Пора б уж им одуматься и покаяться!

Португальцы. Это такие молдаваны, которые не знают молдаванского, а говорят на латыни, как переняли её от испанцев. Они же изобрели портвейн. Но до Агдама и 777 – не доросли.

Румыны. Это такие молдаваны, которые живут почти в Молдавии и говорят почти по-молдавски. Что ж, по крайней мере, честные ребята.
Ионеско – хорошо, а Влад Тепеш – круче.

Русские. Бедные мы горемычные, сироты неприкаянные, на своей землице – люди перманентно неместные. Сначала нами правили варяги, ледовитые отморозки. Потом – татары, саранча степная. Потом – немчура под цыганской фамилией. Потом – развеселый III Интернационал. Потом – угрюмый осетин. Потом… да вообще хрен знает кто, но всю дорогу – уголовщина ни разу не легитимная!
И в этом – главная русская хитрость. Мы как бы никогда не при делах, а косяков напорем - так спросу нет. Правители – как на подбор: то деспот, то дегенерат, а народ – завсегда блаженный, пушистый, весь из себя богоносный.

Словаки. Если мне объяснят, чем словаки отличаются от чехов, – поведаю о различии русских и питерцев.

Украинцы. Это вообще виртуальная страна, какая-то двухмерная фикция и надувалово геополитическое. Даже про Замбию говорят «В Замбии», а про них – «На Украине».
Сейчас, правда, кое-кто щепетильный призывает приравнять их к прочим странам и говорить «в». Ага. Чего ещё мне присоветуют «политкорректоры»? «Чихал я В политкорректность» - так правильно?
Впрочем, это не к хохлам претензия. Они ж не виноваты, что русский язык их так расплющил? Имперский шовинизм и месть за Мазепу, ничего не попишешь…

Финны. Дошли гунны до Днепра. А там указатель. Прямо: «Тепло, солнечно, растёт виноград». Направо: «Снег, стужа, нифига не растёт». Кто умел читать – стали какими-никакими, а венграми. Ну а безграмотные – соответственно. В снегах зарылись и в спячку впали века этак до конца девятнадцатого. Атилле про это лучше вообще не рассказывать.

Французы. Жуткие расисты и лицемеры. Вся их история – пляски на баррикадах, битьё витражей во дворцах, сжигание карет и прочие активные уличные развлечения. А стоило подхватить эту галльскую моду наивным арабам и неграм – их тут же обозвали «неблагодарными обезьянами».

Чехи. По-моему, это просто вызов и афронт – так называться! Разве не знают они, что мы так кличем злых чеченов? Террористы латентные! Этих я ещё больше боюсь, чем андоррцев.

Шведы. Меня всегда занимал вопрос: как у них там с преподаванием географии, если даже ихние просвещенные монархи порывались вдарить по России из Скандинавии… через Хохляндию?

Швейцарцы. Вот давайте Южное Бутово нарежем на пятьдесят клочков - и с понтом объявим «конфедерацией»? Ну а сыр в шоколаде варить – это приложится.
А вообще, молодцы горцы. Окольцевать всех напыщенных лохов планеты браслетиками с механическими часиками, которые впариваются за немереные штуки баксов, - прикольная идея.
Вот только пепел Сервета стучит в моё сердце…

Эстонцы. Интересно, если пообещать им поставить в центре Москвы памятник какому-нибудь Лембиту или Калевипоэгу – они угомонятся? А вдруг? Ну а нет – пригрозить, что скульптором будет Зураб наш Константинович!

Югославы. Главная с ними проблема, что они разные и поди их упомни. Другая проблема – что они сами чересчур бесцеремонно напоминают миру о себе и своих «разностях».

Японцы. Образцовая европейская нация. Даже вот операции по увеличению разреза глаз делают, для правильного мировоззрения. Впрочем, этак же они с нами смешаются, внедрятся скрытно? А вдруг это всё – самурайская «хирохитрость»? Я бы на всякий случай и от бурятов подальше держался…

Вроде, всё. Прошу прощения, если кого обидел. В смысле, пропустил. Что ж, политкорректный настрой активирован, можно подрываться на этот саммит-с-усаммит.

Одна только мысль гложет: ну как будут там андоррцы? Или того хуже – чехи? Ведь от этих чертей из тихого влтавского омута – всего ждать можно…