"Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"...

Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия!
Защита диплома пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!
Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение!
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
Студент не знает в двух случая: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Hужное подчеркнуть
Совесть - это богатство! А студенты народ бедный...
Сдал сессию - сдай посуду!
Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!
Девушка, Вы еще учитесь?... Или уже умеете?...
Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.
- Чем отличается профессор от студента? - Профессор - это студент, который сдал все экзамены.
Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.
Студенты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.
Памятка студенту: "Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя".
Принести тетрадь 96-литровую!!!!!
Когда студенты смотрят на часы - это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.
Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.
Зачем студенту терять надежду, пока профессор не потерял самообладание
То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!
До экзаменов считают дни, после экзаменов - стипендию, а весной - студентов.
У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье - сессия: когда не есть и не спать.
Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.
Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.
Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия!
Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?!
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф
Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!
- Хорошо! - cказал профессор и испортил студенту красный диплом.
Помни: не так страшен профессор, как он читает.
Надпись на столе в аудитории: "Кнопка выключения лекции. Нажать лбом."
Парта -- источник знаний, конспект -- их могила.
Молись, препод, ибо придёт день, и сгинет царствие твоё, и воздастся тебе за мученья наши... Евангилие от Студента, стих пятый.
От сессии до сессии живут студенты весело.
Какой БЕСподобный треугольник!?
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.
Не знаешь закон Ома, сиди дома.
Каждый живет в мире своих умственных возможностей
От науки еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
От науки ещё никто не умирал, но никто и не рождался.
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Неученье - тьма, ученье - свет, а за свет надо платить.
Ученых - свет, а неученых – тьма.
Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!
Возлюби препода своего, ибо собака тоже друг человека.
Каждому лектору в жопу по вектору.
Тем, кто учился в ЯрГУ, Бухенвальд не страшен.
Забудь о справедливости всяк, поступивший в ЯрГУ, но вечно о ней помни всяк отсюда вылетевший.
Не ходи на лекции - пропадёт эрекция.
Чистоплотность – это чисто масса на чисто объём.
2000 год – нас 60 человек
2001 год – нас 49 человек
2002 год – ДОЖИВЁМ???
Отпустите меня в гималаи... Ой спасибо, спасибо...
Стильная одежда и обувь, модная причёска! Всё бесплатно! Обращаться в военкомат.
У меня всего два праздника в году, Новый год и каждый день.
Ни что так не сближает людей как общественный транспорт.
Семь раз об дверь, один о рельс.
Видит Илья Муромец камень, а на камне написано…, и накакано, и наблёвано.
Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
«Имидж ничто, жажда всё!» - сказал братец Иванушка и топнул копытцем.
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.
Извините, а вы в мультфильмах не снимались?
Не всё то солнышко, что встаёт.
Товарищи! Будьте бдительны! Закрывайте ширинки! Враг не дремлет!
Кишка тонка, а танки наши быстры
Если у колдуна волшебная палочка, то у колдуньи волшебная дырочка.
Если сильно захотеть, можно в морду получить.
Нам разум дал стальные руки-крюки.
Брось, а то уронишь.
Уснув, не возхрапи, ибо возхрапев, ты обеспокоишь сон ближнего своего.
Кнопка сна - нажать лбом и держать до конца лекции.
Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!
Дайте студенту точку опоры - и он уснет!
Я есмь Дубъ Святой.
Сдаю английский. Если сдам - поверю в Бога.
Давно тут никто не рисовал...
Мне стыдно сидеть за такой скучной партой!
Кнопка отключения лектора ! Нажать лбом и держать до конца пары!
Студент, не злись на лектора, ведь собака-друг человека.
Познакомлюсь для любви и дружбы. О себе: Материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен.
Нашу волю не сломить, пили , пьем и будем пить.
Кнопка выключения лектора. при отказе вырубать вручную
Если с детства Вы дебильный, поступайте в "холодильный"...
От знаний никто пока не умирал, но рисковать не стоит.
От импотенции еше никто не умирал........правда никто и не рождался.
Продам нервную систему в хорошем состоянии (заводится с пол-оборота).
5-Й закон Ньютона Пиво выпитое с утра к обеду подходит к концу).
Трудно пить не просыхая, но у нас судьба такая.
Господа, снимите шляпу, здесь было жестоко убито время.
В вине мудрость в пиве силаа в воде микробы.
Надпись на могильном камне: "Задавлен гранитом науки".
МАИ - Московский алкогольный институт.
МГУПП - Московский государственный институт повального пьянства.
МГУПП - Московский государственный институт песни и пляски.
Надпись на парте одной из аудиторий Физтеха: Прут (лектор), скажи отцу, чтоб впредь предохранялся!
В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.
Надпись над зеркалом: другие не лучше!
Надпись на парте в МГТУ им.Баумана: "Если учишься в Бауманском-гордись, если не учишься - радуйся!"
Надпись в одной из аудиторий Физтеха: В каждом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче
Надпись на дверях маршрутки: Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!
На парте КИИГА: Нарисован листочек конопли, а под ним - серп и молот. Надпись: "Коси и забивай"
Надпись в школьном туалете: Школа - это то место, где учителя требуют изучения всех предметов, хотя сами знают только один.
Надпись на парте: "Здесь могла быть ваша надпись!"