Пара анекдотов

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший
терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне,
пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский
голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,
ребенок примерно двух лет писает.

встречаются на дороге Илья Муромец и мушкетер
мушкетер Илье:
- нарисуй на себе мелом кружок, куда я тебя шпагой колоть буду
Илья:
- обсыпь себя мелом я тебя щас 3,14здеть буду

Брат сестру тр*хает:
сестра:
- а ты лучше чем папа
брат:
- я знаю, мама говорила…..

Если взять чуть-чуть бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
И ещё чуть-чуть отваги-
Можно сделать сто рублей!

Дачный переполненный автобус отправляется
от остановки как вдруг кто-то как насрет. Народ возмущается:
- Кто это сделал?
- Какая сволочь?
Вдруг один мужик говорит:
- Я знаю как его вычислить, - и достает из рюкзака моток веревки.
- Раздайте ее по всему автобусу чтоб каждай взялся.
Веревку раздали мужик и говорит:
- Ну что готовы?
- Да-а-а-а-а (все хором)
- Все взялись?
- Да-а-а-а-а (хором)
- И тот кто насрал тоже?
- Да-а-а-а (одиночный голос)

Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
Как вы думаете, где Бутово находится???



В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому-что ослик должен отдохнуть.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

Желтуха – китайская порнуха.

снято продолжение фильма ТРОЯ.
фильм назвали ЧЕТВЯРО.



В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую. Думаю - если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит.
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу - товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось!



В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях Виндовс Виста, пол-Виста, Пас и Виндовс Мизер. Последний с возможностью апгрейда до полной версии Паровоз

Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю…



28 февраля в студгородке будут перебои с горячей и холодной водой….перебьются общежития № 1, №2 и №6…

В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот!

Недавно узнал, что палочки воткнутые вертикально в рис означают - “Ушел на сеппуку”. Т.е. харакири делать. Я так понимаю, суицид в древней Японии случался в основном из-за того, что жены плохо готовили.

Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю… Он тебе срочно нужен?
- Да вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал говорит, что хозяин его требует обратно.

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.



Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
“Курение может привести к импотенции”.
Она на своей:
“Курение может привести к осложнениям при беременности”.
- Слышь, Маш, может тово - поменяемся?

С приходом холодов повесили за окно кормушку…
Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!



В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились в очередь.
Сам медведь пpишел и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик
и хочет пpойти в начало очереди. Медведь:
- Ежик, еклмн в натypе! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь?
Ежик безмолвно yшел. Hа следyющий день та же ситyация - очередь, медведь,
ежик пытается пpойти без очереди. Медведь:
- Ежик, ешкин кот, кyда пpешь! Иди в конец очереди!
Ежик:
- БLя, и сегодня магазин ни #уя не откpою…


Сидят в детсадике детишки после обеда на горшках:
-Эй, Петров, ты видел нашу новую нянечку? Блондинка! Глаза голубые!
Ножки от ушей… халатик короткий… А попка! А бюст!…
-Ну хватит, Иванов, помолчи - уже писюн в горшок не влазит…


Винни-пух Пятачку:
- Хочешь научу французскому?
Пятачок обрадованно: -Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: - Парле ву франсе?
- и бьёт Пятачка сапогом в бок.
Пятачок: - Уиии-иии-ии-и!


Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.


Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики…
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?
- Понял, папа. Только там 2 березы…

Василий Иваныч спpашивает у Фуpманова:
-Hу, как там дела у Петьки после pанения?
-Уже встал на лыжи!
-Ух ты! А у меня только на баб встает!

-А где мы будем жить после свадьбы, у твоих pодителей или у моих?
Он:
-Мы будем жить у твоих pодителей, а твои pодители будут жить у моих.


Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их
предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
…
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Hаверное, электриком.
- ??
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий…
Падает на спину:
- Па-а-абарол… па-а-а-абарол!!!

- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

— Чем российский ГАИшник отличается от слона?
— В смысле поесть — тут слон впереди, в смысле выпить — тут 50 на 50,
а вот в смысле поднасрать — тут слон отдыхает.


Вовочка выходит из школы,
там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит
хорошо, дошли они до дома
Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чай попьем?
- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
- ?
- Куплю что нибудь к чаю.

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите

Разговаривают две подруги:
- Ой, ну муж у меня - просто сокровище! Такой внимательный - каждый
день приносит огромный букет цветов! Так что хочешь - не хочешь, а
ножки приходится раздвигать.
- А у тебя что, вазы нет?

Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке,
утка в зайце, заяц в шоке!!!