Бесагонствуем в лифте

Западлостроение
Как устроить западло в лифте. Подробное руководство

Я люблю кататься в лифте. Люблю нажимать упругие кнопочки и подниматься ввысь, ощущая себя гордым соколом. В лифте мне становится спокойно, хочется смеяться и радостно хлопать в ладоши. Одно удручает – всегда находятся свиньи, которых овсом не корми, дай впихнуть свою тушу в лифт рядом со мной. Думаю, ты согласишься, что они заслуживают наказания. Так что давай поразмыслим, как их надолго отвадить от совместных поездок в лифте.

Шутка 1. Максимальный эффект достигается, если народу в лифте под завязку. Как только кто-то нажмет на кнопку, и цинковый гроб скользнет вверх, доставай губную гармошку и, отдав по-немецки честь, играй траурный марш. Люди, конечно, удивятся и начнут выяснять, как ты себя чувствуешь. Не ведись на эту байду. Сплюнь и сообщи, что ты есть последняя надежда Аль-Каиды и был послан братьями по крови, дабы очистить неверных. При этом расстегни фуфайку и продемонстрируй пояс с коробками, на которых значится яркая надпись: «Опасно! Термоядерная взрывчатка». Затем достань мобилу и пригрози, что если все тетки до 30 лет немедленно не разденутся, ты активируешь пульт и взорвешь всех к чертой матери. Самое главное тут – сохранять серьезность намерений и быть готовым к тому, что испуганные жертвы теракта могут запинать тебя до смерти.

Шутка 2. Эффективна при наличии в лифте минимум трех человек. Допустим, вместе с тобой едут жирная тетя и мальчик в кимоно. Твоя задача – подгадать момент, когда жирная тетя отвернется. Теперь не тормози, взмахни сапогом и со всей одури зафигачь толстухе по заднице. Тетка тут же возмущенно повернется скандалить. К этому времени ты уже должен ошарашенно смотреть на мальчика в кимоно, всем своим видом показывая непричастность. Мальчик, в свою очередь, будет ошарашенно смотреть на тебя. Не давай ему захватить инициативу. Осуждающе покачай головой и выразительно заметь, что некрасиво с его стороны пинать взрослую тетю. Думаю, шоу «Разъяренная баба пинает маленького засранца», которое последует после этого, доставит тебе немало веселых минут.

Шутка 3. Надеюсь, ты успел в свое время спереть у военрука в школе противогаз? Он тебе понадобится для следующей диверсии. Для начала надо подготовить свой организм. Купи 4 килограмма гороха, бидон молока и бочонок малосольных огурцов, приготовь из всего этого большой торт и сожри без остатка. Когда почувствуешь внутриутробное урчание, засовывай в рюкзак противогаз и иди искать подходящий лифт.

Не забудь предупредить всех присутствующих, что ты тяжело болен, и твоя задница не поддается контролю. Так что, если что случится – ты не виноват. Ты уже догадался, что должно случиться? Это будет биологический взрыв, сотрясающий все вокруг и заволакивающий помещение едким туманом. Не стой как истукан, помогай шлакам выйти наружу. А когда от смрада глаза начнут слезиться - надевай противогаз и скромно присядь в уголке. Эти злые люди не посмеют тронуть больного человека.

Шутка 4. Никогда не отмечал день рождения в лифте с незнакомыми рожами? А пора, мой друг, пора. Не беда, если у тебя день рождения через полгода, лишний раз отметиться никогда не помешает. В общем, дуй в Макдоналдс, закупай водки, хавки и стаканчики. Бережно упакуй все это в одну торбу и заходи в свободный лифт. Когда народу в гробу соберется достаточно, нажми на стоп-кран и поведай публике душераздирающую историю о том, что у тебя сегодня юбилей, а тебе не с кем его отпраздновать. Люди наверняка растрогаются и согласятся выпить за твое здоровье. Но выпить – этого мало, заставь их ужраться так, чтобы дорогу домой забыли и погрузились в коматозный сон. После этого несложно развести народ на групповушку. А самые страшные, старые и толстые пусть держат свечку и поют фоновые песни.

Шутка 5. Для этого западла тебе понадобится черный костюм, черные туфли, черные очки и радионаушник. Когда ты зайдешь в лифт и снисходительно взглянешь на окружающую тебя шелупень, все должны без слов понять – ты как минимум из ФБР, а то и покруче. Понятное дело, агент спецслужбы от не фиг делать на лифте кататься не будет. Поэтому не тяни и приступай к тому, зачем ты здесь. Достань оранжевый пластмассовый пистолет, наставь его в лоб мужику самого уголовного вида и зачитай его ущемленные права. Мужик, вероятно, захочет узнать, в чем его обвиняют. Не дай ему заскучать, пусть знает, скольких 10-летних мальчиков он изнасиловал, сколько сплавил тонн наркоты и убил невинных граждан. Объясни остальным людям, что искали этого негодяя целых 5 лет, и теперь гаду не уйти. Достань из штанов скакалку, обмотай этого перца с головы до ног, брось в мобильник «Сокол! Я Голубь. Птичка в клетке» и выноси офигевшее тело прочь.

Шутка 6. Застрять в лифте самому – это ужасно. Но если застрял не ты один – все не так уж плохо. Когда запихнешь свое тело в лифт, займи стратегическое место у пульта и, пока люди втыкают, незаметно нажми «СТОП». Народ нынче умный пошел, его такой фигней не испугаешь. Так что тебе придется показать им пример. Как только лифт остановится, громко вскрикни: «НЕТ!!!», развернись и начни безумно клацать по всем кнопкам подряд (кроме тех, что заведут лифт снова). Когда поймешь, что все бесполезно – молоти кулаками по стенам с требованием выпустить тебя отсюда. Можешь попытаться выломать плечом дверь. Все свои действия сопровождай бурной паникой и горькими всхлипываниями. Не пускай никого к пульту, аргументируя тем, что они могут сделать еще хуже. Если среди попутчиц есть девушка, сообщи ей, что ты готов к смерти, но не хочешь умирать девственником. Ну а когда тебе надоест валять дурака – прими цивильный вид и с умным лицом нажми кнопку «ехать дальше».

Шутка 7. Надеюсь, у тебя есть портативный магнитофон, так как именно он нам сейчас нужен. Бери его, а также сидюк с чем-нибудь тяжелым (Rammstein, например) и ступай в лифт. Тебе предстоит развеять царящую там скуку. А что в этом деле поможет лучше, чем заводная музыка и хороший танцор? Музон у тебя есть, врубай на полную, а роль танцора исполнишь сам. Не горюй, если ты дискотеки видел исключительно на картинках, а танцор из тебя – как пингвин из лебедя. Тяжелый музон тем и хорош, что как ни трясись – все в масть. Двигай тазом, вращай руками, кивай головой, хоть по земле валяйся. Предложи остальным присоединиться к твоей вечеринке, организуй кружок или даже хоровод, пригласи какую-нибудь тетку на медляк. Вероятно, вначале будут недовольные визги от закомплексованных стариков, но ведь неспроста ты припас косяк с веселой травкой.

Как видишь, лифт – это целый мир, в котором можно тупо стоять и морозиться, втыкая в потолок, а можно колбаситься не по-детски. Я описал лишь несколько способов развлечься, думаю, тебе не составит труда придумать свои.

Xakep, номер #062, стр. 062-152-1