Смешные Истории

Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа, я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов.
Все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, “гуляли” первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движением забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию. Так вот.
Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников:
- Вчера что было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже офигели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает большая банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И чего мы блок “Мальборо” не попросили!???

***
Не имею привычки выбрасывать мусор прямо в ведро. Всегда только в пакетик, он завязывается и лично мною несется в уличный мусоросборник, чтобы руки не марать. Еду с утра в лифте, мусор в руках. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: "МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел...

***
Я только закончил мединститут и пришел работать в областную горбольницу.Там есть отделение урологии.В одной ииз процедур, проводимых в этом отделении, был массаж предстательной железы.(В прямую кишку пациента , ну прощу говоря я задницу, врач вставляет палец и соверает энергичные враательные движения.Другую руку он кладет на плечо больного, чтобы таким образом добиться более жесткого и следовательно более качественного массирования)
В это время стоит пациент стоит за ширмой, нагнувшись вперед и выставив наружу только заднюю часть своего тела.
Так вот, провожу я эту процедуру, тружусь в поте лица.Одна рука(вернее указательный палез) в заднице пациента.Второй рукой , как и положено, дуржу его за плечо.Тут в кабинет заходит другой врач(мой старший наставник), что бы проверить, как я справляюсь с работой.Он молча подходит в больному( который его не видит естественно) и так же молча кладет ему руку на другое плечо..
Раздаеться полный ужаса шепот больного:"Доктор, а ЧЕМ вы меня массируете?!!"

***
Дело было утром, еду как всегда на работу тихо, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъежает машина нашей доблесной милиции, не проходит и пол минуты и слева от меня точно такая. Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и
слышу:
- ЧЕ СМОТРИШЬ, ЗАГАДЫВАЙ ЖЕЛАНИЕ!!!

***
У одного моего знакомого произошла такая история
Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом!
В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви.

Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку.
Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы, удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет.
С радостным криком: - А ВОТ И ДЕВОЧКИ! - хозяин распахнул двери и остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа.
Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился:
- И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали!!

***
Молодой человек всю жизнь мечтал летать, однако в авиацию его не взяли почему-то. Решив не ждать милостей от природы, он купил в магазине по продаже списанного армейского оборудования несколько баллонов, предназначенных для заполнения гелием и запускания атмосферных зондов. Там же приобрел он и гелий.
Привязав баллоны к стулу, а стул к Джипу в качестве якоря, он заполнил баллоны. Стул поднялся в воздух, удерживаемый весом машины. Мужчина сел на стул, убедился, что его вес стул и баллоны выдержат, сбегал домой за бутербродами с пивом (путешествовать надо с комфортом), веревкой, которой привязал себя к стулу, и пистолетом, стрелявшим мелкими дробинками.

Идея заключалась в том, чтобы "полетать", как на воздушном шаре, на высоте 20-30 метров, потом опустится, прострелив по одному баллоны.

ДЕТКИ!!! НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПОВТОРИТЬ ЭТО ДОМА!!!

Физику наш злополучный герой не знал, расчетов не сделал. Как только он перерезал веревку, стул взмыл ввысь и остановился лишь на высоте 11,000 футов (примерно 2800 метров). Простреливать баллоны на такой высоте он не решился. Замерзший и страшно напуганный, этот Монгольфье провел на этой высоте весь день. Дело происходило в Калифорнии. Ветер, подгонявший баллоны, занес его в сторону Лос-Анжелесского аэропорта, где его засекли радаром и с самолетов.

Лирическое отступление - интересно, как отнеслись поначалу к заявлению летчика о том что на высоте 3000 метров сидит мужик на стуле с упаковкой пива? И бросил ли это летчик после данного случая пить, или наоборот, начал?

Продолжаем. Итак, из аэропорта был выслан вертолет. Вечер. Как и повсюду в мире на побережье, начинается ветер в сторону моря, который несет с собой злосчастный стул, а за ним на полной скорости гонится вертолет. К тому же обнаруживается, что приблизится к спасаемому невозможно: ветер, создаваемый пропеллером, относит баллоны в сторону. Наконец-то, проявив чудеса изобретательности и героизма, летчик зависает нед стулом, спасатели спускаются вниз на длинных веревках, и бедолагу поднимают в вертолет.

По прибытию в аэропорт его арестовывают - по обвинению... в незаконном нарушении воздушного пространства Лос-Анжелесского Аэропорта. За неимением ничего лучшего, как видно

***
Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в 2 часа ночи. Значит, гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась - надо ее убаюкать. А тут сосед на крыльцо вышел покурить. Бабка просит соседа:
- Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю.
Докурил сосед цыгарку, заходит, значит, в баню и видит, что в корыте, в котором змеевик охлаждается, воды нет. Ну, он берет ведра - да на колонку. А в это время по деревне милиционеры с обходом.
Видят: банька ночью топится - смекнули - дело нечисто, заходят в баню - и точно - самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед с ведром воды, а менты ему - бумагу в зубы - мол, пиши объяснительную. Мужик написал.
Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой.
Второй в непонятках, берет объяснительную, читает:
“Объяснительная. Вышел, я, значит, в 2 часа ночи на крыльцо покурить. Вижу - у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят”.