Зарисовки из жизни: до, вовремя и после семейной жизни

Зарисовка 1. До…
Все обиженные мужья из нашей компании, поссорившись с женой, оправлялись в Москву. При чем почему-то исключительно пешком. С женами было проще – они ехали к Лёне, которого потом так и стали называть: «утешитель замужних женщин». А вот мужья, гордо хлопнув дверью, удалялись строевым шагом (или не совсем строевым) в Москву. Правда, ни один не дошел, по причине смены строевого шага на ползущий лёж (ну, поход обмыть – святое дело). Родоначальником данной традиции совершенно случайно стал мой муж. На тот момент – жених.
В тот вечер мы возвращались из гостей, вполне так прилично нагрузившись, и по дороге к остановке немного поругались. Немного – это с моей точки зрения. Что уж там происходило в его черепушке в тот момент, какие именно извилины устроили внеочередное землетрясение – установить за давностью лет не представляется возможным. С надрывным криком: «Все, я ухожу от тебя! Я пойду в Москву!», он со скоростью поломанного велосипеда (и кривой, как педаль, и зигзагообразное движение похоже), устремился в ближайший двор. Ну, двор, как двор – тупиковый, с заборчиком. Зная, что второго выхода там нет, я неспешно пошла за ним. Заметив меня, мой дорогой заметался между домами, и тут обнаружил пресловутый заборчик. С криком павиана в брачный период он его перелетел. И зря. Местность у нас холмистая, и заборчик-то только с одной стороны невысоким был. А с другой – ничего себе такой, заборище, метра под три))


Я развернулась, и так же не спеша, поплелась обратно. Выйдя на улицу, я тут же сначала услышала, а потом и увидела свое сокровище. Оно сидело под заборищем и выло вполне человеческим голосом: «Ножка моя, ножка!», нежно обнимая травмированную ножку размерчика так 42-ого.
Стенание о загубленной юности, раненой ножке и походе в Москву продолжались всю дорогу домой (в троллейбусе народ веселился вовсю), и дома концерт не только не утих, но и продолжал набирать обороты. Поняв, что если я не приму меры, то спать мне не придется, а придется изображать преданную медсестру у постели тяжелораненого бойца, я таки взялась за дело. Болеющему был всунут стакан с марганцовкой. Коктейль «За Москву!» был высосан за считанные минуты и через некоторое время начал свое коварное действие. Про ножку мы временно забыли, зато вспомнили про животик и потребовали тазик. Срочно!
Никогда не забуду эту картину: дрожащие ручки нервно крепко держат тазик, задница, обтянутая веселенькими семейными трусами, гордо задрана вверх, рвотные спазмы сотрясают тельце, а в перерывах мой благоверный в чем-то невнятно упрекает меня.
На шум пришла маменька с немым вопросом в глазах, увидев в дверях обожаемую тещу, будущий зять сделал героическое усилие, и пожаловался ей на меня вполне внятно; «Ваша дочь – ведьма! Она сделала так, что мне стало плохо!». Вопрос в глазах мамы усилился – я показала ей пузырек марганцовки, и она, сдерживая смех, удалилась.
Концерт продолжался еще час. Нам было плохо, мы умирали. Болел «животик»: «Это ты, ведьма, виновата!», мерещились какие-то рожи: «А, ведьма, морок на меня напустила!» (фары автомобилей светили в окно), болела «ножка»: «Это ты специально забор вытянула, что бы я в Москву не ушел!».
Честно говоря, в ту ночь я хохотала так, что утром живот заболел у меня.

Зарисовка 2. Вовремя.
Три часа ночи. Дорогой муж, падла такая, где-то шляется. В принципе, домой придет все равно, но некоторое беспокойство спать все-таки не дает, а потому мирно дремлю.
Сквозь дрему – разудалое пение до боли знакомым голосом. Просыпаюсь. Светает. Пение все ближе. Ага, вот он, певец утренней зари несет свою тушку домой. Хлопок подъездной двери и настойчивое царапанье ключа. Блин, не попадет же в замочную скважину ни за что! Ладно, придется помочь. Превозмогая лень, встаю, плетусь в прихожую, открываю дверь…. Он ошалело смотрит на меня и дергает дверь на себя со словами:
- Сука! Где шлялась всю ночь, туда и иди!
Дверь захлопывается, два тела падают по разные стороны двери. Я, естественно, от хохота. Ползу на кровать с чистой совестью, всхлипывая от смеха.
Угадайте, что он сказал утром теще, которая обнаружила его под дверью на коврике? Это, оказывается, я, ночью прошлявшись где-то, с утра телепортировала его за дверь. При чем, излагалось это так серьезно, что мама стала подумывать о визите к психиатру. Вот только – кого вести? Зятя, сочинившего явный бред, или дочь, которая на все вопросы ржет, как ненормальная?
Зарисовка 3. Во время.
Ночь. Тишина. Я спокойно сплю, памятуя о том, что беременным женщинам показан покой. Два часа ночи – пришел благоверный. В состоянии несостояния. Надо сказать, что, будучи беременной, запах алкоголя я не переносила абсолютно. Поэтому, будучи пьяным, супружник переселялся на матрасик на полу.
Вот он дополз до матрасика, плюхнулся, завозился, тяжко вздохнул, и что-то тихо забормотал. Бормотание имело интонации, голос то понижался, то повышался. Заинтригованная, я начала прислушиваться. Так, вроде как повествуем о событиях прошедшего вечера, но очень невнятно. Пауза... . И вдруг, четко и ясно:
- Все трусы и пидарасы, один я – умный и хороши!
И храп. Сука, а я от смеха до утра уснуть не могла!

Зарисовка 4. После.
Через год после развода, сижу дома, никого не трогаю – звонок в дверь. Открываю – стоит девушка. Такая… ну, потрепанная жизнью.
- Привет.
- Привет, тебе кого?
- Тебя.
- Меня??
- Да, скажи, Сергей у тебя? Я его жена.
В голове вихрь мыслей: «Какой Сергей? Почему он должен быть у меня, и почему его жена его ищет у меня?». Видя мое недоумение, девушка поясняет:
- Ну, Сергей, твой бывший муж.
- А с какой стати он должен быть у меня??!!!
- Ну, он же сидит с вашим ребенком, пока ты на работе…
- ????!!!!!
- Значит, опять соврал, - вздохнула девушка и ушла.
Я смотрела ей вслед и думала, что если во время замужества я выглядела так же, как она, то…. То ну ее на фиг, такую семейную жизнь…

Зарисовка 5. Она же постскриптум.

Два года назад, отмечая с моей подругой очередное мое повышение, гуляли по центру города. А вернее, перебирались из одного кафе в другое. Навстречу попались два таких ..ммм весьма панковатых типчиков, один из которых радостно бросился ко мне:
- Привет! Давно не виделись, как у тебя дела?
Лицо его показалось мне смутно знакомым. По словам подруги, в тот момент я напоминала компьютер – лихорадочное листание файлов с целью идентификации объекта. Совпадений не обнаружилось, поэтому я просто спросила:
- А ты кто?
- Ты что? Я же твой муж, - обиделся смутно-знакомый.
- Какой еще муж? – испугалась я, вроде склерозом пока не болела, и такое событие забыть не могла
- Бывший, - успокоил он меня – Ты что, не узнала меня?
Положа руку на сердце – нет, не узнала! А даже, если бы узнала – обошла бы стороной – уж больно страшно он выглядел. В свои…ну, не важно сколько, я выглядела лет на 10 моложе, а он… он постарше..и тоже лет на 10.
Заняв у меня стольник (до свиста рака на горе, как я понимаю), он ушел.
А я смотрела ему вслед и думала, что благодарна ему только за одно: что он ушел от меня тогда. Если бы он остался, я бы так и не смогла поверить в себя, добиться всего самой, сделать неплохую карьеру, вырастить замечательного сына… . Да, я много чего бы не смогла! Так что – спасибо мне, за то, что я стала свободной! И спасибо мне, за то, что есть я у себя))))


Сообщить об ошибке  
20-12-2006 Сашенька 3 476 14



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (14)
  1. Рейтинг:
    0
    bruja | 20-12-2006 11:02

    (МанияВеличия)
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 18
    Комментов: 5 184
    tongue оч. трогательно.

    но при чем тут Ведьма то???? wassatlaughing
  2. Рейтинг:
    0
    Kotorii Horoshii | 20-12-2006 11:31

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    мужененавистнеческий
    текст
    но есть в нём и доля правды...

    таково особенность русского мужика.. быть дебилом
  3. Рейтинг:
    0
    mifilas | 20-12-2006 11:34

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    wink просто супер...рассказ как раз в тему smile
    особенно про свист wink ииии..... о том , что мы у себя есть!!! laughinglaughing
  4. Рейтинг:
    0
    SaLeM | 20-12-2006 11:37

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    Тётка молодца, жжошь) laughingwink
  5. Рейтинг:
    0
    shahinja43 | 20-12-2006 12:18

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    Класная вешь!!! прочитала с удовольствием!

    ... Все трусы и пидарасы, один я – умный и хороши!... laughinglaughinglaughing
  6. Рейтинг:
    0
    vechnyj_student | 20-12-2006 12:55

    Группа: Посетители
    Постов: 2
    Комментов: 120
    Так ему, долбо*бу wink
  7. Рейтинг:
    0
    smilinggirl | 20-12-2006 13:27

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    прикольна)))))так вот и надо относиться ко всему с юмором)даже к таким долбанутым мужьям wink
  8. Рейтинг:
    0
    KoTJIeTkA | 20-12-2006 13:51

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    shahinja43 ага-ага, я тож это выделить хотел laughing
  9. Рейтинг:
    0
    BuTEoK | 20-12-2006 16:43

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    wink хе хе тема wink
  10. Рейтинг:
    0
    MaGGoT | 20-12-2006 22:18

    (Богиня)
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 181
    Комментов: 4 573
    многа букаф
  11. Рейтинг:
    0
    Borya | 20-12-2006 23:24

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    Тема ! Зачет ! wink
  12. Рейтинг:
    0
    кОтЁнОчЕк | 20-12-2006 23:52

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    пАрнИшкУ жАлКо...А онА мОлоДеЦ!!!
  13. Рейтинг:
    0
    Anastazia | 21-12-2006 13:34

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    прочитала с кайфом! smile молодец wink
  14. Рейтинг:
    0
    Noa | 21-12-2006 20:30

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    молодца wink

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите посты по теме: