О бабах, которые дуры

Ну, что, друзиа! А не пообсуждать ли нам с вами бап?

- Как же мы будим опсуждать с тобой бап, если ты сама баба?- снисходительно посмеиваясь нада мной спросите вы.

- Ну и что?- не дам я сбить вам себя с толку.- Я же не йоблю вами этих самых бап собираюсь опсуждать! Тут уж согласна, каждый из вас мне даст сто очкоф вперед.

- Ачто же еще можно опсуждать в бабах кроме йобли???- справидлива изумитесь вы.

- Ум! - пискну я, отскочив при этом подальше и накрывшись куском старой фанеры, дабы не получить от вас ледорубом в жбан.

- Бапский ум???- будите недаумивать вы, великадушна кинув в меня только парой гнилых памидор, - Что еще за курская анамалия такая?

Досадна…

Я вот например наивно верю в наличие на нашей планете умных и (даже не побоюсь этова длинново слова) интелектуальноразвитых бап. (Хотя нахуй они, такие бабы нужны - не знаю, но верю все равно.) Однака вера эта, повторюсь, крайне наивна. Это как небезызвесный чувак Че верил в мировую ривалюцию. Наверника он подлец догадывался, что ее не будит и быть-то никогда не может, но тем не менее фсегда за нее боролся. И обязательно, бывало бросался в драку, если какй-нибудь отсталый уебан принимался хаять его светлую мечту. И даже если какой-нибуть дримучий крестьян, рубя свой сахарный трасник выбьеццо из сил и отирая пот усомниццо в великой победе коммунизма, а мимо на беду по партийным делам прогуливаецца Че… Фсе, пиздец. Ни тебе крестьянина, ни трасника, ни мачете.

Так и я. Верю. Но блестящего и залихваццкого проявления женского ума я свидетельницей не разу на своем веку не была. Ну, хоть убейте, браццы. (Надеюсь правда что сильна бить не будите, што с глупой бабы взять?) Да, нет! Умныи бабы конечно есть! Только мне не везло как-то.

Вот, вчера например. Захожу я в нашу бухгалтерию в восемь утра. (опять бабла недадали, сцуки) И вижу картину достойную кисти Лианарда. Стаит среди кабинета пухлая валаокая бландинка, а в руке бутылачка водочки 0,35. В другой соотвеццтвенно пластиковый аптимистична-оранжевый стаканчик. Я вот хоть и не мущщина, а настроение от этава зрелища поднялось сразу. Наверно от вида вотки в восемь утра.

Мне пачиму-та представилось, что сейчас она повернеццо ко мне и скажет:

- Давай накатим с табой подруга, и ну ее эту работу нахуй!- От этих сладостных мыслей мне стало чиртофски приятно и я даже забыла про недоданные сцуками деньги!

Безусловно, начавшийся таким образом день должен был завершиццо столь же оригинальна и ярка. Возможна, я бы бросила порятком заебавшую меня работу и стала бы таргавать наркатой в каком-нибудь гетто. Или нахудой канец упившись с бландинкой в усмерть отправилась бы искать приключений на сваю задницу. Незнаю, но наверняка со мной произошло бы что-нибудь прекрасное и удивительное. Однака эта сцука умудрилась испортить все.

Неуклюже налиф немного вотки в стакан она стала пихать туда не первой свежести фланелевую ветошь и возить этой хуетой по пыльному манитору. При этом закатила свои круглые глаза и манерно заявила:

- Ой, нетерплю водочный запах! Не понимаю, как люди вотку пьют!

Такой заподлянки я ни от нее ни от жизни не ожидала…Пробормотаф себе под нос:

- Сука тупорылая - я уныло поплелась требовать пересчета финансов.

Правда испорченное настроение мне в этом помогло, ибо я задвинула пламенную речь о каторжном труде нисчастного работяги- дизайнера. И при этом все кому не лень хотят наебать меня, есчо хуже хотят сделать жизнь мою, и без того задрипанную-ю-ю-у! Они охуели, додали мне бабла и извенились.

С такова уебанского начала день и впрямь неудался. Да и ноч тоже. Ибо ночью мне позвонила подруга. Вообще-та у меня подрук нет. Но они об этом не знают. И продолжают насильственно со мной дружить.

«Ф чем же заключаецца ваша дружба?» - недаумивая спросите вы. А ф том, что они мне постоянно ЗВОНЯТ! И претпачитают делать эта часа этак в три ночи (не работают обе, сцуке!» Причем говорят каждый рас одно и то же. Итак, звонит по межгороду подруга и рыдая в труппку сообщает:

- Меня опять ограбили! Зобрали телефон и дали по башке. - Я начинаю истирически хохотать, деликатно прикрывая труппку.

Да нет, не то чтобы я была бы уш совсем бессердечная сволач (сволач я довольно умеренная) И не имею обыкновения надсмехацца в слух над несчастьями близких. Но что бы сделали вы, если бы знали, что это происходит с ней в девятый(!) рас!!! Причем фсегда по одному и тому же сценарию.

Сидит эта краля дома с детьми (а у нее между прочим двое) и ничего ей не нада и все хорошо. Вдрук, когда за окном наступаит кромешная тьма у нее начинает сверлить в одном месте. Особенно, если ее муш еще зависает на работе или париццо с друзьями в баньке.

Она собираецца и выходит из дома. Ну можно понять, если она навострилась бы на дискотеку или в гости развеяцца. Нет, обычно она шурует в час ночи за хлебом или деццким питаньем в круглосуточный магазин, который расположен за большой строительной площадкой полной котлованов и всякой строительной хуиты. Прикольно, что живет она в доблестном и бандиццком городе Новокузнецке, в котором и после десяти по улитсам не желательно шастать. Вместо того чтобы дать приличного кругаля и обойти стройку по освещенному проспекту она хуячит по рытвинам и ямам, натыкаясь на кирпичи и проваливаясь в какие-то буераки. Отчаянно при этом матерясь и обращая на себя внимание всяких бездомных и деклассированных уебанов. Но к чести ее надо сказать, что до магазина она обычно доберается благополучно.

Отоварившись она беззаботно помахивая авоськой отправляется обратно. Обратный путь обычно бывает не так удачен. То-ли разбуженные ее матами бомжи от обиды бьют ее по башке призывая к порятку и в качестве компенсации за утраченный сон забирают ее телефон. То ли ими владеют менее духовные мативы и они просто хотят поживиццо телефоном. Но расклад всегда один: на обратном пути бьют по башке, очнулась- телефона нет. Дальше тоже по сценарию. Она добирается до дома, кладет на башку компресс и звонит мне сообщить новость, подкупающую своей новизной. Задушевным и дрожащим голосом она вопрошает:

- За что мне эта было, подруга?

- Хуй знаит - бодра отвечаю обычно я, - Такова твоя планида: искупать мировое зло!

Но сегодня я не выдержала и заорала, что за нах!!! Нельзя быть такой тупой и лапоухой, что после девяти рас можна и научицца чему-нибудь!

- А я научилась! - высокомерна возразила подруга.-Никто меня по башке не бил, я телефон сама отдала!

- ?!?!!

Вы конешна (бабы злобна, а мужики с ехидным ленинским прищуром) скажете: вот, поливаешь тухлым пивом бап, а сама-то кто? Поди думаешь, что все дуры и в дерьме, а ты умная и фся в белом?

Чесна говоря очень хочиццо ответить: да!

Но будучи человеком принципиальным я скажу, что не избежала, ох не избежала и я тупых бапских выходок!

Так например, есть у меня друк. Мы с ним пивчело ходим пить. Никаких там глупастей и уси-пуси, просто ходим в кабак и пиздим за жисть. Он вобщем-то славный чувак. Толька честный невмеру. Говорит жене:

- Я пошел с Людай пива пить.

Она конешна своим бапским умом недаумивает, как можна с какой-та Людой по-браццки заливать за воротник. Поэтому ругаецца на чем свет строит и подозривает в необоснованной йобле.

Он же уверяет ее, что Люда мол проста свой парень а она, его жена ф сто рас сексуальней и симпатичней (что не правда, но ради мира в семье-хуйсним.) И чтобы доказать и успакоить приглошает меня к ним в гости. Конечно будучи в трезвом уме и твердой памяти я должна была напялить драныи джинсы и немыть хотябы голову. Думаю, я так бы и поступила. Но в этот день выпал райски пушистый первый снег. А в моем шкафу томилась в ожидании новая шуба…

Да поразит аллах мой нестойкий бапский ум, потому, что я лихкамысленно напялила шубу и все, что к ней пологаецца и полетела на крыльях восторга в гости к карифану и его незадачливой лохушке-жене. Только когда я увидела их лица: ее, позеленевшее от злобы и зависти и его, посиневшее от неожиданности и видимо страха перед разьяренной женой, до меня стала доходить моя невьебенно-вселенская глупость.

Карифана своего я конечно с тех пор не разу не видела. Знаю только от посторонних литс что всю прошлую неделю он таскался с женой по бутикам в поисках какой-та шубы. А я, вместо того чтобы вливать в сибя ароматный и хмельной напиток и рассказывать заинтересованному слушателю о том, какой уебан мой начальнег сижу вот в одиночистве и крапаю дурацкий росказ.

Так что ну его нахуй этот бапский ум. Давайте лучше пра йоблю!