1) Я брошу пить и курить
В каком смысле? В прямом? Что мы, сумасшедшие, что ли?! Чтобы «либо -либо» —это еще куда ни шло (и то вряд ли), но чтоб все сразу… Разве что за миллион миллионов евро… И то — на недельку. В общем, после дождичка, аккурат в четверг.
Как можно говорить то, чего не существует на свете? В процессе убалтывания, конечно, можно ей и не такое сказать. Про тех же, кто выражает подобные мысли в мужской компании, однозначно высказывался еще Достоевский: «Идиот!»
3) Я тебе изменяю
Кто? Я??? (Про себя: «Ну да, возможно…») Навряд ли мужчина сам, то бишь по собственной воле, признается в этом. Это все равно что рубить сук, на котором сидишь. Зачем? Все мы — нормальные люди и понимаем, что есть вещи, о которых ей знать не надо. Зачем расстраивать женщину?
4) У меня маленький член
Даже если это так, ни один мужчина никогда не признается в этом. Потому что ни один мужчина так не считает. А если он (орган) и не превышает каких-то там положенных (кем положенных?) сантиметров, то мы искренне считаем, что не в размере счастье.
5) Динамо никогда не победит
Тьфу-тьфу. Главное — не каркать. В глубине нашей израненной болельщицкой груди всегда остается надежда на то, что когда-нибудь, может быть, не скоро, не сейчас, но это обязательно случится!
6) Скорей бы 8 марта!
Даже рожденный восьмого марта мужик будет ненавидеть свой день рождения... Разве что он совпадет с днем памяти тещи… Так ведь жена-то еще жива, и все равно придется дарить ей цветы!
7) Выходи за меня замуж
Это раньше, когда до свадьбы было нельзя, кавалеры только и делали, что предлагали дамам руку и сердце. А теперь, когда все можно — не только сексом заниматься, но и детей рожать, необходимость в браке просто отпала. В итоге, чтобы просто так взять и сделать девушке предложение… Не дождутся!
8 ) Хочешь сесть за руль моей машины?
Чего? Чтобы она ее угробила у первого же столба? Женщина за рулем — спасайся, кто может! По правде говоря, не женщину жалко (что ей сделается?)— машину!
9) Допей мое пиво!
Пива всегда мало. Хоть бутылку бери, хоть ящик. Поэтому это предложение кажется вообще нереальным, да и по сути является глупым, вредным и недостойным.
10) Возьми мои деньги и потрать по своему усмотрению
Они (женщины) только этим и занимаются. Хоть говори, хоть нет. Тем не менее, если бы они были скромнее, мы все равно не предложили бы этого добровольно.
10 фраз, которые редко говорят женщины ...
1) У меня — целлюлит!
Несмотря на то что половина нормальных мужчин не знают, что это за зверь и где его искать (некоторые пробуют на лысине Горбачева), ни одна женщина никогда не скажет этого вслух! Они почему-то считают это самым страшным наказанием и изъяном. Переспать с другом мужа — для них меньший грех, чем целлюлит. Нам никогда их не понять…
2) Ты у меня — десятый (двадцать пятый, четыреста десятый)
Она всегда говорит «второй», даже если ты — две тысячи второй. А мы делаем вид, что верим ей. Не спрашивая, заметьте, справку от венеролога. Кстати!
3) В прошлом году я лечилась у венеролога
Покажите мне женщину, которая признается в этом! Впрочем, и редкий мужчина такое сказать осмелится. Но не о нас сейчас речь. В общем эта щекотливая тема точно остается секретной. И это не удивительно — мало кто захочет иметь дело с дамой, подхватившей нехорошую болезнь.
4) Ты прав
Не ждите! Ни одна дама не скажет вам этого. И не потому, что вы не правы (всегда), а просто из вредности. Точно так же невозможен зеркальный вариант: «Я была не права». Словно Зоя Космодемьянская и Олег Кошевой, вместе взятые на допросе, она ни за что не произнесет двух простых слов: «ты прав».
5) Можешь попользоваться моей помадой (зубной щеткой, расческой, духами и пр.)
Это, конечно, не мужчине предлагается. Но и своей соратнице по цеху женщина этого никогда не предложит.
Это предметы единоличного владения и пользования. У мужчин с этим как-то все-таки попроще, а эти жадные создания ни за что не поделятся, даже если человек перед ними корчиться будет в мольбе о расческе!
6) У меня морщины под глазами
Конечно, у нее нет никаких морщин! С чего вы взяли? Это вам показалось! А чтобы она сама чистосердечно призналась? Хотя есть все же сумасшедшие, которые, стоя перед зеркалом, вслух признаются в этом, но с одной лишь целью: вытащить из вас миллион денег на пластического хирурга!
7) Мне 40 лет (если ей действительно 40 лет)
После 30 им всем становится по 25. И длятся эти двадцать пять лет вплоть до пенсии. Ну, некая чересчур объективная особа сможет признаться, что ей исполнилось 33 (в 40, естественно). В общем, единственный способ узнать реальный возраст дамы — выкрасть ее паспорт. Просто позырить. А потом, узнав, что ей за 50, вернуть на место.
8 ) Пойди развлекись с друзьями
Ну, это уж совсем фантастика! Современная женщина умеет говорить только «Пойди в магазин», «Пойди вынеси мусор» и «Шагом марш на работу!». Все остальное время она держит мужчину на коротком поводке, вырывая из записной книжки страницы с телефонами твоих друзей и говоря им, что ты в командировке, когда они (друзья) хотят пригласить тебя в баню.
9) У нее такая прекрасная фигура!
Если женщина произнесла это, то она, скорее всего, мужчина. Потому что, по мнению любой нормальной женщины: «у Клаудии Шиффер пергидрольные волосы, у Наоми Кэмпбелл — кривые ноги, у Анжелины Джолли — губы минетчицы, а у Холли Бери — отвратительная грудь». И лишь одна она представляет собой идеал женской красоты!
10) Обожаю слушать, как ты храпишь!
Ни одна женщина не в состоянии терпеть наш мужицкий храп. Одни тычут локтем наше сонное тело, другие будят и просят перевернуться на другой бок, а некоторые даже свистят! Нет бы дать поспать спокойно. В конце концов — когда еще мужика рядом с собой увидит? Наслаждалась бы, пока есть еще такая возможность…
