Немного биографии:
Фаина Раневская была актрисой от Бога. Актрисой, которая запоминалась зрителям по эпизодическим ролям - увы, кино любило ее только в качестве "характерного персонажа". Почему? Тогдашний министр кинематографии Большаков так объяснял причину в официальном, заметьте, письме: "Семитские черты Раневской очень ярко выступают, особенно на крупных планах". Она не сыграла ни одной великой роли мирового репертуара, однако Британская энциклопедия именно ее имя включила в десятку великих актеров 20-го столетия.
О Раневской написано многое - биографии от разных авторов, воспоминания ее современников и исследования потомков... Но нигде ярко так не чувствуется ее личность, не видны ее предпочтения, антипатии и отношение к жизни, как в ее собственных высказываниях.
Именно для этого, вместо дотошного повторения записок ее биографов и перечисления вех ее жизни, мы просто приводим здесь некоторые из ее шуток, афоризмов и фраз.
Прочитав эти строки, вы найдете в них все, о чем говорит и о чем умалчивает официальная литература о Раневской.
77 золотых цитат Фаины Раневской
О женщинах
- Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет! - Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
- Такая задница называется "жопа-игрунья".
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: "Седые!” - Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
- Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
- Критикессы - амазонки в климаксе.
- Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
- С такой жопой надо сидеть дома!
О здоровье
- На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
- Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
- Я себя чувствую, но плохо.
- Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
- Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
- Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
О старости
- Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
- Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
- Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
- Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
- Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
- Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.
- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения”.
- Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
- Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
О работе
- Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
- Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
- Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
- Я - выкидыш Станиславского.
- Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
- Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
- Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
- Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
- Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
- Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
- Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
- Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
- Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
- Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
- Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
- Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.
О себе и жизни
- Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
- Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
- Спутник славы - одиночество.
- Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
- У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
- Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
- В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная "скупость” - ибо в бедность никто не верит.
- Одиночество как состояние не поддается лечению.
- Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
- Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
На разные темы
- Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
- Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
- Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
- Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
- Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
- Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
- Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
- Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
- Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
- Понятна мысль моя неглубокая?
- Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
- Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
- Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
- Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
- "Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?" - Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
- Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди. - Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый. - Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты. - Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!"
"То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская. - — Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна. - Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает. - Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская. - "Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
- Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит". - Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!
