Не читать, это глупо!.. Хотя красиво,.. Наверное...

***он и Я***
28 октября 2006 (cуббота)
Он пришел ко мне и остался на ночь. В эту ночь он понял, что ничего обо мне не знает. Я позволила ему войти не только в мой дом, но и в мой мир, поделилась своими мыслями. Он и не ожидал что я такая сложная…
-У тебя есть мечта?
-Мечта?
-Ну, дда… Пусть даже самая глупая, нереальная… Например: « я хочу съесть луну», или что-то в этом роде.
-Мммм… надо подумать… тяжело так сказать сразу
Стены комнаты застыли в ожидании моего ответа.
-Вот так всегда! Когда нужно что-то вспомнить, - ни за что не сможешь!.. Да, есть. Я хотела бы, чтобы не было бога.
-Как это?! (он сильно удивился такому ответу)
-Ну, чтобы не было бога, не было ни рая, ни ада; ни вечной жизни, ни вечных мучений. Чтобы людям не пришлось ни перед кем отчитываться и ни за что расплачиваться. Чтоб они просто жили своей жизнью отмеренный им срок, и все. А потом – смерть и спокойствие… так было бы справедливо.
-У тебя страшная мечта…
Писать об этом разговоре, - это одно, а вот находиться с человеком рядом и слышать все это, - совсем другое. Не могу объяснить вам те чувства, что наполняли нас обоих. Происходило что-то важное. Я сама была в восторге от своей философии. Я поняла, что мне безумно нравится удивлять этого человека. А еще я поняла, что интеллектуально между нами большая пропасть и ему никогда меня не достигнуть. И он это понял и потому еще больше полюбил меня.
Я читала его мысли. Я рассказывала ему о чем он думает. А он слушал и все это подтверждал. Я осознала, что ближе меня нет у него человека и что я знаю то что он скрывает от всех, я знаю те тайные комнаты его жизни, куда другим вход воспрещен. И от всего этого мне стало страшно, потому что опять я почувствовала ответственность.
все продолжает любить и верить. И этой своей беззащитностью и безнадежностью он, мало-помалу, связывает меня. Я уже не могу просто так уйти от него, совесть мучает меня. Я понимаю, что он легко откажется от своей жизни если потеряет меня. Ну что мне делать с таким ребенком всю жизнь?! К чему мне это бремя?
А он все любит, верит, надеется… и ждет… И страдает… И молча плачет…
Поздно. Он – часть моей жизни…

***я и ОН***
13 ноября 2006 (понедельник)
…А вчера все началось заново. Я поняла, что я люблю его и никуда мне от этого не деться: что бы я ни говорила, как бы ни убеждала себя, что надо заниматься тем, что развивать себя и все такое прочее… стоит мне только увидеть его или услышать «нашу» песню (вы же знаете что у всех влюбленных пар есть своя песня, песня их любви: она принадлежит только им двоим, и не волнует их, что автор задумывал ее для кого-то другого),.. да что там песня! Стоит мне только услышать его имя, как внутри меня что-то переворачивается и я понимаю, что это человек, который имеет надо мной огромную власть. Он заставляет меня изменяться, плакать, любить и ненавидеть, лгать самой себе и другим, двигаться вперед или подолгу застрять на одном и том же месте. Я могу не видеть его месяцами, так что кажется, что уже все давно прошло, но он появится вновь в моей жизни в тот момент, когда я меньше всего буду к этому готова и разобьет ее на осколки.
…Я чувствую себя маленькой девочкой сидящей на берегу моря и строящей замок из песка. Я его уже почти построила, я сделала его таким, каким хотела его видеть, я почти завершила строительство и , вдруг, набегает волна и смывает мой замок, за долю секунды превратив его в руины, смешав с остальной грязью… Самое невероятное, что я все продолжаю строить, опять начинаю заново, в надежде что мне удастся перехитрить волну…
Волна и песок неразделимы. Там где заканчивается берег, начинается море. Но даже и в море под толщей воды находится дно, устланное песком; они – одно целое… Но волна всегда будет побеждать и ОН ВСЕГДА БУДЕТ ПОБЕЖДАТЬ

***я и Я***
19 февраля 2007 (понедельник)
Какая-то безысходность меня наполняет… Ощущение полной разочарованности и ненужности, какого-то панического страха, несмотря на то что, казалось бы, сейчас в моей жизни действительно все налажено, я бы даже сказала что все идеально.
Бывают моменты в жизни, когда приходит страх - страх перед будущим, перед неизвестностью, а еще больший - перед известностью: от того, что ты знаешь как, именно все произойдет; страх от того что тебе достанется такая же участь, как и твоей несчастной матери; страх от того, что ты знала, как следует поступить разумно, знала все ответы, предвидела ситуации а поступила в итоге как все женщины - на поводу у чувств…
Я боюсь себя и того насколько сложный я человек…
Я боюсь своего совершенства и своей примитивности…
Боюсь того, что в один день я осознаю, что не к чему стремиться…
Боюсь за тех, кого приручила, хотя, приручила ли? Какой от меня толк как от человека, приятельницы, подруги, студентки, дочери, сестры, любимой девушки? Что я приношу людям?
Знаю одно, что сегодня чувствую себя «никем», пустым местом, ущербным человеком… И я плачу.
Хорошо, если завтра все изменится.