анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. - Вовочка, какое твое любимое литературное произведение?
- "Вий".
- Наверно, ужастики нравятся?
- Нет. Фраза "поднимите мне веки", отражающая мое состояние утром!
2. Задрала я такая голову повыше… И пошла, пошла царевишна! Все думают - гордая! А нет… Просто так шОпли не вытекают!

1. В жизни надо не только всё попробовать, но и кое-что попробовать не пробовать.
2. Новый дорожный знак «Это не дорога».

1. Никак не могу привыкнуть к кассам самообслуживания в супермаркетах и, чтобы было привычнее, приходится хамить самому себе.
2. Современные российские исполнители считают, что семь не только нот, но и слов.
3. Кем я считаю себя по отношению к кошке: хозяин
Кем кошка считает меня: оператор двери

1. Я фанат утренней гимнастики: могу каждый день смотреть, как делает упражнения девушка из дома напротив.
2. - Чем векторная величина отличается от скалярной, знаешь?
- Понял, ухожу.
3. Финансовая грамотность – это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год – 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.

1. - А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами!
2. Все были живы. Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл...
3. В жизни многих молодых, активных людей, начинающих бизнес за бизнесом и удачно инвестирующих деньги, всегда наступал этот переломный момент, когда они родились в богатой семье.

1. Вот выпустили в цвете «17 Мгновений Весны» и «В бой идут одни старики»... Когда же появится «Ёжик в тумане» с протёртым объективом?!
2. У Николая Валуева аллергия на кошек. Поэтому на душе у него скребут экскаваторы.
3. Наткнулась случайно на рецепт салата "Принц". Ну-ка, ну-ка, из чего у нас нынче принцы состоят? А, мясо, яйца и огурец. Ну да, как-то так. В общем, как и все, ничего особенного.

1. Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.
2. Интересный факт. Донцова написала 3 книги, пока ты это читал.
3. Если я иду в магазин за "Ролтоном", то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.

1. Пираты первыми придумали хранить деньги на карте.
2. Согласно опросам, 80% котов уверены, что люди их не понимают. "При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном хозяин тупо даёт пожрать" - такое мнение среди котов звучало чаще всего.
3. Если конкурс красоты честный, жюри женится.

1. Марк Цукерберг извинился перед миллионами котиков, не попавших в Фейсбук во время сбоя.
2. Не каждый совет одинаково полезен.
Попробовал жить сегодняшним днём и чуть не закончились деньги.

1. Жизнь до 30: ничего не понятно, но очень интересно.
Жизнь после 30: ничего не интересно, но зато всё очень понятно.
2. На даче такая зарядка - с утра нагнулся, вечером разогнулся.

1. - Слышал, Яша увольняется завтра?
- Что? Ты хочешь сказать, что он тут работал, а не просто приходил в отдел потрындеть каждый день?
2. Не, ну с Вотсапом, конечно, самое страшное случилось – они его починили.
3. Разговаривают две жены олигархов:
- Твоя дочка где учится?
- В Сорбонне.
- Это где-то за МКАДом?

1. Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать, кто из них несчастен от этого.
2. Моя собака, если из чего-то расстроится, сейчас же идёт к миске пить. Чего же мы хотим от людей?!

1. 1 сентября.
- Дети, давайте проверим – вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто?!
2. - Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!

1. - Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой?
- Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви.
2. - А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
- Выявляет подхалимов!
3. - Витёк, а что такое SРА?
- Это как СТО, только для женщин.

1. - Пап, помоги найти общий знаменатель.
- Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор, когда я еще ходил в школу.
2. Какие-то неправильные мониторы: цена подходящая у одних, а параметры нужные - у других.
3. - Иванов, в каком месяце 28 дней?
- В любом, Мария Ивановна.

1. - Ты чего сегодня такой довольный?
- Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!
2. Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи – завтрак, обед и ужин.
3. Закон Мерфи:
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце, то наступил понедельник.

1. Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!
2. Если подросток снял наушники, значит, ему от вас что-нибудь нужно.
3. Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

1. - Когда вам труднее вставать: в 6 утра на работу или в 4 утра на самолёт в отпуск на Мальдивы?
- Ну если на Мальдивы каждый день мотаться в 4 утра, а потом обратно, уж лучше работа!
2. Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность.
Неужели кто-то денег прислал?
3. В будущем дети будут думать, что во Франкфурте-на-Майне расположены фермы для криптовалют.

1. Тайно установив видеокамеру в квартире на время отъезда к маме, жена получила ответ на вопрос мужу: «Что бы ты делал без меня?»
2. Новости Формулы 1, Сочи. Макс Ферстаппен и Серхио Перес попробовали русскую еду и доехали до боксов быстрее всех.
3. Чел так много говорил на свиданке о своей бывшей, что даже я стала по ней скучать.

1. Оказывается, 1 кг риса – это 1.675.374 рисинок!
Сахар чуть позже скину.
2. У меня есть друг, который, если что-то задумает, то не успокоится, пока не оплодотворит.
3. Когда вас ставят перед выбором, всегда выбирайте себя. Не прогадаете.
НАВИГАЦИЯ
ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты