анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью — высунутая из-под одеяла нога.

2. - Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку- а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!
- Молодой человек, в трубочку дыхните!

3. Как определить, что пациент в больнице пошел на поправку после тяжелого заболевания? Если он мужчина, то начинает флиртовать и приставать к симпатичным медсестрам, а если женщина – она берет в руки расческу и ищет зеркало.

1. С возрастом тяжелее засыпаешь лёжа, но зато легче сидя...

2. Посмотрел пару уроков о том, как завязать галстук, и понял, что нет ничего сложного. Просто не носишь галстук.

3. Больше всего лежачих полицейских — в санаториях МВД.

1. Все дети — это, безусловно, цветы жизни, они не бегут, а как будто порхают над землей.
Кроме небольшого бегемота, живущего этажом выше.

2. Болельщицкая "кричалка" гастарбайтеров: "Мы при-е-хали, чтобы побелить! Чтобы побелить! Чтобы побелить!"

3. - Возвращаюсь я вчера с пьянки... Тут сзади раздаются крики: "Стоять!". А я не то, что стоять, ползти и то еле могу.

1. Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.

2. Консьержки — это продвинувшиеся по служебной лестнице бабушки у подъездов.

3. Внук перепутал свои таблетки и бабушкины, поэтому на дискотеке он танцевал без запала в глазах, но зато с отличным давлением.

1. Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю курьером по доставке еды.
А вы не завидуйте.

2. Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.

3. Я хотел бы отменить свою подписку на 2022 год.
Я испытал бесплатную 30-дневную пробную версию, и мне это не интересно...

1. - Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

2. - А можно я с пары уйду?
- Иди, если надо.
- А Вы отмечать не будете?
- Я на работе не пью.

3. - Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции!
- И что он сейчас делает?
- Собирает кабинет!

1. Очень важно делать перерывы между занятиями в качалке. Лично я всегда делаю перерывы на 2-3 года...

2. - Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин?
- Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.

3. Хочешь ворочать миллионами?
Устраивайся на монетный двор грузчиком.

1. Товарищ записался на мотивационные курсы.
Завел блокнот для своих сокровенных желаний, типа "wishlist". Вклеил туда фото "лексуса"
А сегодня он в него врезался.

2. Я пришел к дому, в котором вырос, и попросил у хозяев разрешения зайти внутрь и осмотреться. Но они меня прогнали. Все-таки у меня очень грубые родители.

1. Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.

2. Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите. В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.

3. Это раньше было "Где родился, там и пригодился", а теперь работает правило "Куда припёрся, там и притёрся"!

1. За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/7

2. - Люблю бывать в командировках, а шеф отправляет редко.
- Попробуй познакомить его с женой.

3. - Алло, это телефон доверия ФСБ?
- Да.
- А это точно анонимно?
- Конечно, Павел. А чего это вы сразу с унитаза вскочили?

1. Как говорила учительница английского Ариадна Карловна, Present Perfect, Past Continuous – это все хорошо. Но я знавала и лучшие времена.

2. Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

3. Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.

1. 18 лет – вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше, нужно платить!

2. Бесит, когда перечисляют чудеса света и не называют меня.

3. Музыка была настолько расслабляющей, что Олег не добежал до туалета.

1. В свои 28 лет я уже заработал на то, о чём мой отец мог только мечтать: на джинсы и жвачку.

2. Смотрю на инстаграмы моих знакомых, которые каждый день делают какие-то спортивные челленджи, готовят миллион сложных рецептов – как же тяжело живётся людям без компьютерных игр.

3. Сколько витаминов ни пей, настроение все равно поднимут только деньги.

1. Жена любит на завтрак бутерброд с красной икрой. Уверяет, это потому, что она экономная.
Ведь если икру не съесть, она пропадёт.

2. Зачем копаться в старых ошибках, когда впереди столько новых?

3. Начальник департамента вхо¬дит в машинописное бюро и с досадой обращается и машинистке:
- Всякий раз, как я за¬хожу, вы не работаете. В чём дело?
- А у вас ботинки на каучуковой подошве: не слышно.

1. - Как вы оцениваете своё финансовое положение?
- Как весьма хорошее.
- То есть можете купить бургер в зоне вылета?
- Не настолько хорошее.

2. В помещении полицейского участка дежурный спрашивает свидетельницу происшествия:
- Сколько вам лет, гражданка?
- Я уже видела тридцатую весну, - отвечает не без кокетства свидетельница.
- А в котором это было году? - просит уточнить опытный полицейский.

1. - Какое твое коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!

2. По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»

3. - Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?
- Напиши: диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов.

1. Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить, то он похудеет и с него начнут спадать трусы... Причём, не дома!

2. Разговаривают два айтишника:
- Разработаны диски бесконечной емкости.
- И когда они будут доступны в продаже?
- Как только закончат форматироваться.

3. - Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю.

1. Купил стиральную машину. При первой стирке рекомендуют выбрать программу "Хлопок". Это не опасно?

2. - Я толстая?
- Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля...

3. Начни делать необходимое, затем возможное и внезапно увидишь, что уже делаешь невозможное.

1. Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, вынос ёлки.

2. - Как дела в институте, сын?
- На жизнь денег не хватает, папа: все трачу на оценки.

3. Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

4. - Знаешь, как называлось наступление польских феодалов? Паническая атака!

1. Ничего так не напоминает об ушедшей молодости, как прокрутка колёсика мышки в поле "год" в течении нескольких секунд...

2. Послала мужа в магазин и выключила свой телефон.
Ибо настало время ему быть самостоятельным.