анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Квалифицированный бездельник может валять до трех дураков одновременно.

2. Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", значит, волноваться уже и правда поздно...

3. - Сема, я хочу вернуть тебе долг.

- Весь?

- Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.

1. Челябинская область сурова настолько, что этап Кубка России по зимнему плаванию там прошел 7 мая.

2. Регистраторша читает фамилию в паспорте:

- Какая интересная у вас фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?

3. Люди, вместо телевизора смотрите в микроволновку!

В ней только хорошие новости - всегда про еду и без рекламы!

1. Одно из преимуществ семейной жизни: в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

2. Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: "Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала"?

3. - Давай сегодня ляжем спать пораньше?

- Уже 2 часа ночи.

- Не удалось.

1. - Боря, мне нужно поговорить с тобой о многих вещах!

- Очевидно, Фира, о тех, которых у тебя еще нет?

2. - Дарова, захребетники!

- Почему мы захребетники?

- Ну, для вас все, кто живёт за МКАДом, замкадыши? А для нас, сибиряков, вы живёте за Уральским Хребтом...

1. Женщины, помните, если вы зовете своего мужчину "Мой лев", то не удивляйтесь, если он постоянно лежит на диване. Львы в среднем спят по 13-14 часов в сутки!

2. Иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждёт, пока дети повзрослеют и съедут…

3. Мой дед говорил так: "Когда одна дверь закрывается, другая открывается". Хороший был дед, а вот шкафы плохо собирал.

1. - Эсочку принесите померить.

- Какую эсочку, женщина, вы попой в рамках на входе застряли! Вас грузчик Валера еле вытащил!

- Думаете, всё-таки эмочку?

2. Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться что "Красная Шапочка" — иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

1. Маша поняла, что особо не привлекательна, когда, выиграв в карты, парень заставил её кукарекать.

2. Самая счастливая часть жизни, когда всё плохое проходит бесследно, а всё хорошее ещё безвредно.

3. Бесит, когда ты худой и бледный, как и положено аристократу, а тебя за больного считают...

1. Главное для мужчины — окружить женщину заботой о нём.

2. - О, если бы вы знали, как моя Циля любит поговорить! Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык.

3. - Дорогой, а зачем в машине нужны свечи?

- Чтоб мотору не было темно и страшно под капотом.

1. Опыт – это такая штука, которая минуту назад как раз бы пригодилась.

2. Живешь себе, живешь, а потом – бац! И шестнадцать лет уже не тебе, а сыну...

3. - Рядовой Сидоров, почему вчера вас не было на учениях по маскировке?

- Товарищ прапорщик, я был...

1. Оказывается, противоположный пол – это потолок!

2. - Маня, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?

- Нет, Ваня, ты мне её удобряешь!

3. - Дайте жалобную книгу!

- "Муму" подойдет?..

1. Это был очень странный день. Вначале я нашёл шляпу полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой!

2. Алексей Иванович не был фермером. Но, как говорили некоторые бабы в селе, у него было большое хозяйство...

3. - Почему для охраны денег вашего банка, вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?

- Их потом ловить легче.

1. Он был настолько зол, что хлопал даже дверью лифта.

2. Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали её одежду, чтобы она думала, что похудела?

3. Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу - потушить огонь под котлом, в котором он варился.

1. В теле взрослого мужчины около 75 километров нервов. Мотать не перемотать.

2. Времена изменились, мы выросли. Бегемотиков из киндера заменили бегемотики из тиндера.

1. Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

2. - Дорогой, где ты был?

- Спортом занимался.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет...

- Дорогая, я шахматист!

1. Издержки возраста. Хотел подмигнуть девушке. Задремал.

2. Нахожусь в самом рассвете заката сил.

3. Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты даже не можешь выговорить это слово.

1. Офигенно, когда наступают выходные. Хочу стираю, хочу глажу, хочу убираюсь, а психану, так вообще окна помою.

2. Математический коллапс: разрубая дождевого червя лопатой, ты его делишь на два и умножаешь на два одновременно.

1. Где-то в параллельной вселенной таксисты собираются в баре и рассказывают, как их бесит возить стендап-комиков.

2. - А меня из дома выгнали.

- За что?

- За плохую посещаемость...

3. Бывает, что я удаляю посты со своей стены, потому что, я уже совсем не тот человек, что был 15 минут назад.

1. Первым пазлом занимался ещё древнешумерский бухгалтер, уронивший глиняную табличку с сезонным отчётом...

2. - Я в детстве боялась, что гусеница залезет мне в ухо, пока я сплю. И до сих пор боюсь. Вот что может ей помешать?

- Твои тараканы. Они крикнут: "Занято!".

3. Программист сделал своей девушке приложение...

1. Нужно чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.

2. Родители назвали сына Изяславом, и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.

3. Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел "купить землю". Для цветов, конечно, но звучит хорошо.

1. Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!

2. У меня такой недосып, что порой мне кажется, что, если я поскользнусь и упаду на улице, я не буду плакать или смеяться, я просто засну.

3. Мне не понять парней, платящих "госпожам", чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце!