анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты
1. Достал из шкафа для примерки все свои летние вещи. Что могу сказать: по размеру мне только полотенце…
2. Фраза «приезжай, я дома одна» заставила бегать больше людей, чем Nike и Adidas вместе взятые.
3. На самом деле терминатора уже давно прислали, но он попал в Сызрань и до сих пор не может найти приличную одежду и мотоцикл.
1. Я веду здоровый образ жизни, поэтому, когда падаю пьяный, обязательно пару раз отжимаюсь.
2. - Мама! А где моё свадебное платье?
- Которое из трёх, доченька?
3. Мало кто знает, что телескоп Хаббл сначала применяли для чтения инструкций к лекарствам, а уже потом стали наблюдать за звездами.
1. Спасибо сайту «Одноклассники»! Благодаря им я по фото нашел свой мангал у соседа в саду.
2. - Ты знаешь, я перестал носить очки.
- Почему?
- А я уже достаточно повидал...
3. Самая дорогая в содержании птица – это кукуха.
1. Если вы позвали кота, а он не идет, надо запереться и сделать вид, что вам там за дверью без него страшно весело. С людьми примерно так же.
2. Рыбаки тщательно сортировали свой улов. Мелкую рыбёшку отпускали, а крупную — складывали в майонезную баночку.
3. Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".
1. Мне кажется, что петербуржцы должны пойти дальше парадной и впредь называть вахтёра только привратником.
2. В Австралии встреча с черным котом является удачей.
Потому что кот — это самое безобидное, что ты можешь встретить в Австралии.
3. - Как это называется, когда в жизни начинает происходить всякая лажа?
- Налаживается...
1. Ищу замужнюю и разочарованную женщину, которая хочет отомстить мужу и готова продать мне все его рыбацкие снасти за полцены. Коля.
2. Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.
3. Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Семенов совершил открытие века... и только через 10 минут он смог открыть второе веко.
1. Вовочка не может уснуть. Лежит, считает овец, последняя говорит:
- С добрым утром!
2. - Мужчина, почему вы на меня так смотрите?
- Как?
- Безразлично.
3. С утра моешься ковшиком, выходишь из обо$$аного подъезда, хаваешь шавуху, зато потом весь день брифинги, коворкинги и диджитал энтертеймент.
1. На неделе всего 2 выходных дня. Все остальные – безвыходные.
2. В далёкой юности увлёкся водным туризмом. С тех пор меня так и называют, турист-водочник.
3. - Дорогой, кушать будешь?
- Да, дорогая!
- Иди готовь.
1. Только женщина может встать в шесть утра по будильнику и опoздать на работу к девяти.
2. Женщины очень странные – они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.
3. - Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами – у меня 150% зрение.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
1. - Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте.
2. Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.
3. А как нашим предкам-то было тяжело! Не пущу играть в футбол, отберу велосипед, паяльник, набор "Юный Химик", не пойдешь на день рождения к Диме, нельзя смотреть мультики, в общем сплошной трабл. А у нас — одна фраза: "Так, Лиза, смартфон на стол немедленно".
1. Квалифицированный бездельник может валять до трех дураков одновременно.
2. Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", значит, волноваться уже и правда поздно...
3. - Сема, я хочу вернуть тебе долг.
- Весь?
- Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
1. Челябинская область сурова настолько, что этап Кубка России по зимнему плаванию там прошел 7 мая.
2. Регистраторша читает фамилию в паспорте:
- Какая интересная у вас фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?
3. Люди, вместо телевизора смотрите в микроволновку!
В ней только хорошие новости - всегда про еду и без рекламы!
1. Одно из преимуществ семейной жизни: в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.
2. Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: "Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала"?
3. - Давай сегодня ляжем спать пораньше?
- Уже 2 часа ночи.
- Не удалось.
1. - Боря, мне нужно поговорить с тобой о многих вещах!
- Очевидно, Фира, о тех, которых у тебя еще нет?
2. - Дарова, захребетники!
- Почему мы захребетники?
- Ну, для вас все, кто живёт за МКАДом, замкадыши? А для нас, сибиряков, вы живёте за Уральским Хребтом...
1. Женщины, помните, если вы зовете своего мужчину "Мой лев", то не удивляйтесь, если он постоянно лежит на диване. Львы в среднем спят по 13-14 часов в сутки!
2. Иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждёт, пока дети повзрослеют и съедут…
3. Мой дед говорил так: "Когда одна дверь закрывается, другая открывается". Хороший был дед, а вот шкафы плохо собирал.
1. - Эсочку принесите померить.
- Какую эсочку, женщина, вы попой в рамках на входе застряли! Вас грузчик Валера еле вытащил!
- Думаете, всё-таки эмочку?
2. Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться что "Красная Шапочка" — иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
1. Маша поняла, что особо не привлекательна, когда, выиграв в карты, парень заставил её кукарекать.
2. Самая счастливая часть жизни, когда всё плохое проходит бесследно, а всё хорошее ещё безвредно.
3. Бесит, когда ты худой и бледный, как и положено аристократу, а тебя за больного считают...
1. Главное для мужчины — окружить женщину заботой о нём.
2. - О, если бы вы знали, как моя Циля любит поговорить! Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык.
3. - Дорогой, а зачем в машине нужны свечи?
- Чтоб мотору не было темно и страшно под капотом.
1. Опыт – это такая штука, которая минуту назад как раз бы пригодилась.
2. Живешь себе, живешь, а потом – бац! И шестнадцать лет уже не тебе, а сыну...
3. - Рядовой Сидоров, почему вчера вас не было на учениях по маскировке?
- Товарищ прапорщик, я был...
1. Оказывается, противоположный пол – это потолок!
2. - Маня, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?
- Нет, Ваня, ты мне её удобряешь!
3. - Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдет?..
