анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты
1. В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:
- Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!
2. Я жил в те времена, когда масло давали коровы, а не пальмы.
3. Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.
1. Выглянуло солнышко. Надо отметить. Набежали тучки. С горя налить. Ветер поднялся. За тех, кто в море. Полный штиль. Грех не выпить. Наверное, я метеозависимый.
2. Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все вокруг дебилы. То есть, уходить некуда...
3. Как говорит отец:
- Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!
1. Если что-то делать пореже, результаты станут очевидны и благодарность возрастёт!
2. Муж толкательницы ядра на рынке пожалел, что дал жене подержать купленную дыню…
3. Не знал, что состою в отношениях, пока со мной их не начали выяснять.
1. На Западе есть популярны клубы анонимных алкоголиков, а у нас как-то не прижились. Учёные объясняют это тем, что в гаражах сложно сохранить анонимность.
2. Завоевание женщины – плёвое дело. Вот содержание её в плену разорит вас.
3. Всё, что вы скажете, будет использовано против вас при показе контекстной рекламы.
1. - Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
- Это как "наполовину"?
- Ну, я согласен.
2. - Почему у тебя сапоги разные?
- Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.
3. 1. Не выходить из своей комнаты.
2. Не выходить из дома.
3. Не пойти на чей-то день рождения.
То, как меня наказывали в детстве, стало моим хобби во взрослой жизни.
1. - Кошка пробежала по моей клавиатуре и стала блогером...
2. Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, скоро будут менять ему и крышу…
3. Внук гостит у деда:
- Дед, ну, почему у тебя все игры начинаются одинаково: "В общем, так, я лежу на диване, а ты..."?
1. Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.
2. Комар в твоей комнате – это триллер. Он перемещается в ночи и жаждет твоей крови; даёт понять, что он у тебя дома всеми возможными способами. В то время, когда ты прячешься под одеялком!
3. Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.
1. Чемпион по тетрису ищет работу укладчика чемоданов в багажном отсеке самолета.
2. - Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
- Он их что, поёт?!
- Нет, насвистывает...
3. - Как избавиться от корней сорняков?
- Надо возвести огород в квадрат!
1. В последнее время очень редко снятся сны. Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.
2. Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.
3. Сделают вам работу: 1) быстро, 2) дешево, 3) качественно. Раньше вы могли выбрать любые два пункта. Теперь, увы, только один.
1. Порвались джинсы. Могли бы стать модными, но порвались в немодном месте.
2. На экзамене. Профессор:
- Студент, вы пока не тянете на троечку. Если вы знаете то, чего не знаю я, поставлю…
- Если вы зажмёте свой нос, вы не сможете произнести "ХМММ"!
3. Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе...
1. Телеканал мод – как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то, что они смотрели, потому что видели разные вещи.
2. С возрастом для мужчин выражение "крути педали, пока не дали" приобретает иной смысл.
3. Вовочка:
- А я ходил на выставку голографии!
Мать (в ужасе):
- Вовочка, разве в твоём возрасте можно смотреть такое?
1. Хотите найти приличных интеллигентных людей? Ищите их в очереди к пляжному туалету!
2. - Вот вроде и живу в спальном районе, а никогда не высыпаюсь...
3. - Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
- Это весело!
- И много у вас еще шуток?
- Вам и не снилось.
1. Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев после знакомства.
2. Приезжаешь в Альпы, а там воняет стиральным порошком и освежителем воздуха...
3. Известно, что человек растет до 25 лет. После 25 лет мой организм сказал: "Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам".
1. А вот интересно, как долго отходил от шока первый человек, услышавший говорящего попугая?
2. - Папа, это правда, что ты назвал меня в честь какого-то шоу на ТВ?
- Ну что ты, Минутослав.
3. Бабушка, которой сразу же уступили место в маршрутке, не знала о чем говорить следующие 20 минут.
1. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще с возрастом приходит опыт, позволяющий выбраться из ситуаций, в которые мудрые люди не попадают.
2. Если вам нужно сказать комплимент, но вы не знаете какой – скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвёл, лучше не уточнять.
3. Неподалёку открылась Лаборатория Красоты. Представила, как оттуда звонят со словами: "Пришли ваши анализы, мне трудно об этом говорить, но вы урод. Сожалею".
1. - Милый, а ты меня любишь?..
- Блин, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!
2. - Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
- Девушка, это винный погреб.
1. В чем плюс пузика и растолстения? Теперь кот лежит на тебе спокойно и ловит кайф. А раньше он с тебя соскальзывал.
2. Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их ещё моднее.
3. - Тебе было хорошо со мной?
- На пятерочку!
- Можешь перевести на карту?
1. Тот факт, что ремонт в квартире не будет простым, я осознал в самом начале, когда не смог открыть канистру с грунтовкой...
2. Самыми страшными для высадившихся на Луне американцев были первые секунды. Это потом уже подошедший Федор Конюхов объяснил им, где можно разместиться.
3. Художники отличаются от фотографов тем, что у них «птичка» вылезает очень медленно…
1. Для ленивых придумали велосипеды с мотором, а для очень ленивых, которым даже лень выйти из дома – велотренажёры.
2. Муж купил жене электрошокер, себе — газовый пистолет. Полгода уже не скандалят — очкуют оба.
3. Смс:
- Я уже соскучился!
- Я тоже! А ты кто?
- Таксист. Я уже полчаса жду.
1. - Любимый, скажи мне три самых главных слова.
- Пойдем жарить шашлык.
2. Говоришь, что не пьешь — все пытаются напоить.
Говоришь, что не ешь мясо — засунуть в тебя мясо.
Говоришь, что нет денег — почему никакой реакции???
3. Кулинарные сайты размещаются на домене.zhru.
