анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты
1. Я сильно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге с работы. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.
2. - Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
3. - Алле... Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом.
- Я как знала! Уже купила чипсы с беконом.
1. Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, который, по задумке, должен был привлечь людей в торговый центр, создал огромную очередь в туалетную комнату.
2. - Хватит говорить с едой во рту.
- Мне больше не с кем.
3. С возрастом перестаёшь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.
1. - Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.
2. В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир…
1. - Лера, ты выпила весь коньяк?
- А что мне было делать, я потеряла пробочку...
2. В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или консерваторию.
3. - Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист.
- И кому из них улыбнулось счастье?
- Инженеру — дочь вышла замуж за журналиста.
1. Хотите попасть в параллельную реальность? Поднимитесь на этаж выше в вашем подъезде. Всё то же самое, но неуловимо другое.
2. Брехня, что человек произошёл от обезьяны!
Он произошёл от пары обезьян.
3. - Роза Абрамовна, а вы уже выдали Сарочку замуж?
- Ну таки выдаём потихонечку.
1. Товарищ, судя по вашему лицу, вы за кирпичом?
2. - Роза, ты обворожительна, как эти мимозы!
- Мойша, а может, я обворожительна, как это бриллиантовое колье на витрине?
- Нет, Роза, как мимозы!
3. После пары часов в ванне мои пятки выглядят так, словно я ими думаю.
1. Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!
2. Жена — мужу:
- Саш, почему ты всё время злишься?
- Да потому, что я Виталик!
1. Когда человек говорит, что у него машина "полный фарш" не сразу понятно: то ли он укомплектовал её всеми прибамбасами, то ли разбил вдребезги.
2. - Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
- Слежу, чтобы его не били.
3. - Из всех домашних гаджетов самый популярный — это холодильник! Он лидер по просмотрам!
- Да и по посещаемости тоже...
1. Угроза от начальника:
- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!
2. - Профессор! Чтобы сдать Вам экзамен я готова на всё!
- На ВСЁ?!
- Абсолютно!
- Тогда идите и учите!
1. - Может, встретимся?
- С одной стороны мне лень, а с другой... А, нет, тут только одна сторона.
2. Сердце рыбака Василия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он ещё своим хвостом сшиб с лодки бутылку водки.
3. Поближе к старости к человеку обычно приходит мудрость. Но только один раз. И важно с ней не разминуться...
1. Решила проверить, знают ли друзья дату моего рождения, и перенесла её на неделю раньше во всех социальных сетях. Первым меня поздравил муж.
2. Любите смеяться – умейте и над собой.
3. Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду, она впервые меня зауважала...
1. На родительском собрании:
- Господин Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гыыы...
2. Придумали услуги "муж на час", "жена час". Почему не придумали услугу "Теща на полдня", которую можно выслать соседу – любителю сверлить стены?..
1. Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонков (встают и ложатся рано).
3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
2. Гид на экскурсии:
- Этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, что строится за фонтаном, будет тринадцатого века.
1. - Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
2. Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.
3. - Я сейчас, конечно, дико извиняюсь...
- А цивилизованно нельзя?
1. Как нужно смотреть на красивых женщин, чтоб не обидеть свою?
2. Звонил нервный срыв. Просил передать, что скоро будет.
3. Пришло sms от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!". Ну спасибо... У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...
1. "Не хочу", "Не буду" – всё это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: "Нафиг".
2. Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.
3. - Почему не принесли 500 рублей на ремонт школы?!
- Так мы же её и не ломали...
1. Бабулинг — агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.
2. Парень — блондинке:
- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу...
- Какую?!
1. - Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?
2. Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия, реальный способ выиграть минут 10/15 тишины – попросить супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне, не читая их.
1. - Будете в Москве, заходите в гости.
- А адрес у вас какой?
- Да какой там адрес?! Так заходите!
2. - Вообще-то в помещении шапку снимают.
- Вообще-то в помещении температура больше 0 должна быть…
3. Как сказал один электрик, люди боятся электричества в двух случаях: потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает.
1. Из резюме: "Приехала в Москву с мечтами содержанки, но обнаружила в себе талант трудоголика".
2. Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
3. - Моня, у меня две плохие новости.
- А можно объединить их в одну?
- Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.
