анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, — у москвичей это называется съездить на дачу.

2. - Я что-то делаю не так?

- Что за глупости, ты абсолютно всё делаешь не так.

3. - Теперь, когда мы женаты, ты можешь, наконец, бросить болеть за "Cпартак"?

- Ты говоришь, как моя бывшая жена.

- Ты не говорил, что был женат до меня.

- Я не был женат до тебя.

1. Моя кошка в благодушном настроении пребывает исключительно утром, когда все собираются уходить. Она даже согласна потерпеть, пока её гладят, лишь бы мы побыстрее свалили из ЕЁ дома.

2. И вдруг перестаешь различать: меняются за окном времена года или погода.

3. - Папа, а ты еще вырастешь?

- Нет, сынок.

- А зачем ты тогда кушаешь?

1. График работы гибкий: хочешь — после работы задерживайся, хочешь — в выходные выходи.

2. То, что арбуз — это ягода, придумал автор фразы "Баба в 45 — ягодка опять".

3. - Как пройти в библиотеку?

- В два часа ночи?

- Завтра сессия.

1. Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна, у хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!

2. На пересечении Ленинского и Ломоносовского проспекта столкнулись УАЗик, ПАЗик и ГАЗик. Приехавший на место происшествия милицейский Бобик только усугубил конфузик.

3. - Всë, решено! Начинаю бороться с прокрастинацией!

- Когда?

- Послезавтра.

1. Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули...

2. Семейный лайфхак:

Вместо того, чтобы отвечать жене "мне категорически похрен", стоит сказать: "Дорогая, главное, чтобы тебе нравилось". Две диаметрально противоположные реакции.

1. "Задумался" — это не когда яйцо переварил или остановку проехал. Это когда в 9 вечера пришёл на работу с пакетом мусора.

2. В Египте археологи раскопали три совершенно одинаковые маленькие пирамидки. Расшифровали надпись на средней. Там написано: "Здесь покоится Себекхотеп, лучший напёрсточник Египта". Расшифровали надписи на правой и левой. Там написано: "А может, здесь... "

1. В зоопарке мать — сыну:

- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

2. - Привет! А помнишь, ты восемь лет назад сказал, что я странная?

- Помню.

- Что ты имел в виду?

3. Лучше всего я "получаюсь" на рентгене. Ни целлюлита, ни морщин и ни последствий съеденных пельменей.

1. - Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!

- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.

2. - Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!

- Ах, не преувеличивайте!

- Ну, через день.

3. - Тебе нравится смотреть хоккей на траве?

- Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.

1. Первый закон счастливой семейной жизни для мужа: никогда не рассказывай, как вкусно тебя кормили мама, бабушка и первая жена.

2. - Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...

- Какая?

- Я в отпуске.

3. Говорят, с завтрашнего дня в Tinder, как в IKEA, начнут распродажу остатков со склада.

1. Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

2. Сказано же: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. А ты жрёшь, будто у тебя ни друзей, ни врагов!..

3. - Ты обычно во сколько встаешь?

- Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.

- Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.

1. Начнешь, бывало, готовить тело к лету, а тут — бац... майские праздники...

2. Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

3. С теперешним бы умом да обратно в молодость... Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

1. На приеме у психиатра. Врач кричит:

- Следующий! Что у вас?

- Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют...

- С волками — к ветеринару! Следующий!

2. Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с 17-го по 20-й век.

3. Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.

1. Люди ходят к психотерапевту, чтобы как-то терпеть людей, которые не ходят к психотерапевту.

2. - Андреева, к доске!

- Ну почему я?

- Ну ладно, тогда по списку. Андреева, к доске!

1. В 6 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели.

2. "Не понимаю, зачем люди портят вкус сметаны борщом?". Кот.

1. Я не умственно отсталый — я умственно не спешащий.

2. В такую погоду добрая собака хозяина на улицу не вытянет.

3. Водитель – есть существо высшее по отношению к пешеходу, потому как пешеход произошел от обезьяны, а водитель – от пешехода.

1. Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды, которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать.

2. В одесской аптеке:

- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?

- Конечно, таки глубокое уважение!

1. К маяку подгребает на весельной лодке усталый почтальон и вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель:

- Если еще раз приедешь такой хмурый, я подпишусь на какую-нибудь газету!

2. - Такая красивая и одна... Почему?

- Увидишь...

3. Собаки — очень умные животные. Вы когда-нибудь видели, чтобы собака фотографировала кость и отсылала другим собакам?..

1. Совет дня. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.

2. - Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?

- Это, сынок, они тараканов травят...

3. Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой — просто познакомьте ее с богатым кавалером и она сама найдет для вас нужные слова.

1. Кот уверен, что откроется любая дверь, если долго и громко перед ней мяукать. Почти всегда он в этом оказывается прав. Даже если за дверью никого нет дверь откроет тот, кто проходит мимо.

2. Надпись на визитке: "Ратмир Робертович Редерер. Логопед".

3. Вечером жрать не то, чтобы вредно – нельзя. Иначе утром есть нечего будет.

1. - Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...

То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?

2. На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ты. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на мы.

3. В отделе кадров:

- Я смотрю, у вас два диплома?

- Да, купила по акции.