анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. - Проспал 11 часов и не выспался!

- Какой ты ненасытный в постели...

2. Тем, кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.

3. Сидел дома... было грустно. Пришёл друг и сказал: "Не грусти, сейчас спою". И ведь споил!

1. Я программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и тому подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии.

2. Будьте терпимее к нервным женщинам, возможно, у них просто неудобные трусы.

3. Очень хочу помириться с ним, но он перестал просить прощения...

1. Жена — мужу:

- Васенька, ты меня любишь?

- Денег нет.

- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...

- Люблю, Машенька, очень люблю!

- Ах, это уже неважно...

2. Жила-была девочка. И вот однажды в магазине ее спросили:

- У вас есть пенсионное удостоверение?

3. ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака — "Jоkеr". Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

1. - Жизнь прекрасна и удивительна!

- А почему глаз дергается?

- От удивления и дергается.

2. В Испании при рождении ребёнка существует традиция: выливать ведро кипятка через окно на улицу. И какие крики раздадутся, так ребенка и назовут. Поэтому в Испании так много Педро и Хулио.

1. Жабы обычно живут 10-12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями...

2. - Что делать будешь на пенсии?

- Сидеть на лавочке и созерцать, как растут деревья...

- Ну до чего же ты неугомонный...

1. - Дорогой, сегодня я брала твою машину.

- Надеюсь, поставила на место?

- Не всю.

2. - Вовочка, я тебе купила новый учебник! Ты смотри, его не запачкай!

- Не волнуйся, мамочка, я и пальцем до него не дотронусь!

3. Работаю на СТО. Мужичку помог по мелочи. Далее диалог.

- Сколько с меня?

- Сколько не жалко.

- Ого-о! У меня столько нет!

1. Когда жена мне сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком и на шпильке, мне даже в голову не пришло, что это три пары!

2. - Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна?! Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его.

1. Хозяйке на заметку. Просто чем-то подозрительный по свежести продукт из холодильника выбрасывать нельзя. Надо довести его до кондиции, чтобы сомнений, угрызений и упреков от кого-либо не осталось совершенно никаких.

2. Если вы любите изюм, отправьте с курорта посылку с виноградом на свой адрес. Почтальон доставит вам любимое лакомство.

1. - С ума сошел! – кричал здравый рассудок.

- Это безумие, я не потяну! – протестовал желудок.

- Пять кило черешни, пожалуйста! – произнес рот, обращаясь к продавцу.

2. В Одессе гаишник тормозит авто, обращается к водителю:

- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?

- Ой, я вас умоляю, можно подумать, шо вы этому не рады!

1. Восточная мудрость: прекрати винить себя или других. Овладей искусством фен-шуй и начни винить во всём мебель.

2. Уважаемые женщины, будьте бдительны. В летние месяцы в нашем городе появляется много аферистов. Делая вид, что соблазняют вас, они на самом деле лишь хотят помыться горячей водой.

1. Муж и жена поссорились. Когда муж возвратился с работы, то обнаружил на столе записку: "Обед в "Книге о вкусной и здоровой пище" на странице 227, а ужин — на странице 317".

2. Женщины, будьте оптимистичнее! Нет ни мужа, ни кота? Пишите в статусе: "семейное положение: никто не с*ёт ни в тапки, ни в душу".

3. Чему нас учат слоны и бегемоты: будь ты хоть трижды веган, а горной ланью стать не судьба.

1. Муж обращается к жене:

- Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.

- А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?

- Ты про чипсы со вкусом кальмара, которые насыпала мне в тарелку?

2. - Какой же я был дурак, что на тебе женился!

- Это я какая дура, что вышла за тебя.

- Ну теперь понятно, почему мы сошлись.

3. Следует заметить, что наука придумывает все более изощренные средства чтобы не дать детям засунуть пальцы в розетку. Поэтому удар тока достается самым одаренным!

1. Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо? Потому что, если бы выбрали Брюса Уиллиса, он бы всех спас.

2. 1 Сентября — всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.

1. - Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного...

- Пиво будешь?

2. Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены: ещё ни одному из них не удалось взломать базу данных ЖКО, чтобы не платить квартплату.

1. Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...

2. - Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.

- Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые...

3. Как установили британские ученые, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.

1. - Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей?

- О, боже, как прекрасно отворилась дверь!

2. Мужчина должен быть королём в постели, шеф-поваром на кухне и "Петровичем" в ремонте.

3. - Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?

- Это, сынок, они тараканов травят...

1. Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

2. Из дневника А.П. Чехова 1893 год: "Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой".

3. Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы хотя бы раз в день. Месячная норма осадков выпала на цветы за полчаса до приезда мамы.

1. - Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам.

- Но меня так больше успокаивает.

2. - Как можно остудить горячий чай?

- Необходимо зайти в Интернет! Раз — и чай остыл!

3. - Хочу на море.

- Зачем?

- Я чувствую, как оно волнуется без меня.

1. - Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?

- Пятерку.

2. В гостях за столом:

- Сколько лет вы мне дадите? – спросила одна кокетливая женщина своего соседа.

- По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.

3. Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.

1. - Сын, как у тебя дела с математикой?

- Папа, нормально! Сегодня получил пять плюс четыре минус семь.

2. Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Нижнего Тагила.