анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты
1. Метро учит разбираться в людях. Например, если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально — это хипстер, а если лежит — бомж.
2. - Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
- Но всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
3. Лучший способ напиться на халяву — это сказать в компании, что вы в завязке, и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.
1. Дёргается глаз? Не волнуйтесь — это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.
2. Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.
3. Уже сейчас! Во всех офисах страны! Осенний послеотпускной блокбастер "Иван Васильевич вспоминает профессию"!
1. Как объяснить иностранцу, что коза и козёл – животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл – просто разные животные?..
2. - У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"?
- Есть, но это не книга, а кот.
3. Познакомил родителей со своей девушкой. Она им сразу понравилась. Теперь относятся к ней, как к родной дочке – ищут ей нормального парня.
1. - Вы ничего не имеете против, если мы завтра вместе поужинаем?
- Конечно, с удовольствием!
- Ну, тогда завтра в восемь у вас.
2. Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение. Это мистика какая-то!
3. Hа международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
1. - Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.
2. Сижу себе и вдруг слышу крик из кухни. Кажется, это вареники в холодильнике кричат, что им холодно и темно. Нужно подогреть им воду для купания.
3. Я с таким лицом хожу, что мне даже уличные промоутеры листовки не дают.
1. Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде тыквой.
2. - Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это — МР3-плеер, а это — фотоаппарат.
1. Мне тут арбуз предложили, а я говорю: ещё не сезон, арбузы лучше всего есть в авг...
И тут меня осенило...
2. Ищу специалиста по управлению неразберихой.
3. Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой!
Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
1. Смс-переписка:
- Ты где?
- Тута.
- Тута большая! Где конкретно?
2. Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
1. Когда клеишь обои — главное, чтобы не было пузырей. А то мы как-то клеили обои и взяли два пузыря...
2. Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от козла — никогда
3. - Мне нужен надежный мужчина, который в старости мог бы мне подать стакан вина.
- Может воды?
- Вот видишь, почему нам не по пути?
1. У меня живут два кота: чёрный кот Чернышевский и белый кот Белинский. И я всегда знаю, "что делать" и "кто виноват".
2. Раньше психологи были не нужны. Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и... никаких психологов.
3. - Понимаешь, мне нужна женщина с тонкой душевной структурой. Чтобы пришла, пожалела...
- А я уже пожалела, что пришла.
1. - Лучший подарок — это впечатление!
- Меня очень впечатляют деньги.
2. Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение... Когда я утром просыпаюсь и понимаю, что мне не нужно идти в школу.
1. - Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
2. - Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
- С бурной рекой.
- Красиво! И куда я впадаю?
- В истерику.
1. К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только выключите мотор.
- Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.
2. Успешный врач никогда не назначит вам лечебную физкультуру, потому что:
- она бесплатна;
- от нее трудно умереть;
- она помогает.
3. На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!" молодой муж начинает просить прощения, опытный молча пережидает истерику, а бывалый, грустно покачивая головой, скажет: "Ты только обещаешь...".
1. Встречает кошка гнома.
Спрашивает:
- Ты кто?
- Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумчиво:
- Тогда я тоже гном.
2. После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллиона.
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого пoдoнka дома будет страшный скандал!
1. Интроверт – это когда ты не любишь большие и шумные компании, в которых больше одного человека.
2. - Вот просыпаешься утром часов этак в 5... Солнышко, птички поют... Бежишь в душ. Потом кругов 30-40 вокруг дома, потом готовишь офигенный завтрак...
- И часто это с тобой?
- Ни разу...
1. - Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
- Шантаж.
- Рэкет.
- Родительские собрания!
2. - Вот говорят, что финны ужасные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?!
- Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.
3. Электромобиль недалекого будущего: "Ваша скорость 170 км/ч. Хотите затормозить? — Скачайте полную версию программы, с тормозами и множеством других полезных опций".
1. На Привозе:
- Сколько стоит ваша курица?
- Сорок.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?
2. Ляжешь просто полежать – уснёшь!
Ляжешь почитать – уснёшь!
Ляжешь телевизор посмотреть – уснёшь!
Ляжешь поспать – фиг уснёшь!
1. - Как много развелось лохов.
- Так ведь разводят.
2. Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.
1. - У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
- Шесть.
2. - Вот говорил же мне отец... Говорил! Да я, дурак, не слушал!
- А чё он тебе говорил-то?
- Да фиг его знает... Я ж его не слушал!
1. - В женщине должна быть загадка.
- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
- Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
2. - Ну что, как экзамен сдал?
- Блестяще! Осенью даже просят повторить на "бис"!
