анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты
1.1. Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.2. Не просить ни о каких «предварительных ласках».
1.1.Вылить на голову перекиси, настоящие "пинк-принцесс" просто обязаны быть блондинками!
1.2.Розовый цвет во всех его проявлених, будь то кофточка с вырезом до пупка или шариковая ручка.
1.3 Блестки, это самый главный атрибут всех гломурных девачек. будьте готовы, что они засрут ваш чорный гатишный дневник своими блестящими аватарами (иногда они даже кортинки в каменты пихают, блестящие)
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе
Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведенному распорядку: подъем - завтрак - дети - в школу - муж - на работу - морду мазнуть - и кругом - бегом. Для культпоходов и совместного времяпрепровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком «у меня картошка не чищена» и убегает, громыхая сумками с консервами.
Полузамужняя
Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами.
Если ты, подьезжая к моему дому, будешь громко сигналить, то единственное твое оправдание - что ты почтальон и привез мне срочную посылку. В противном случае тебе с моей дочерью ничего не светит.
Для того чтобы стать настоящим мачо, вовсе не обязательно родиться где-нибудь в Медельине или Каракасе седьмым ребенком небогатого наркобарона.
Латиноамериканское происхождение, конечно, придает настоящему мачо известный шарм аутентичности, однако нигде не написано, что, если вы родились болгарином, азербайджанцем или, скажем, эвенком, вы тем самым навсегда утратили возможность носить это гордое название. На самом деле настоящим мачо может стать практически каждый, даже физически недоразвитый лузер и отстой. При условии, если данный отстой отдает себе отчет в том, кем, собственно, он собирается становиться.
Для начала определимся с терминами. В испанском языке слово macho может означать любую особь мужского пола, даже если эта особь напрочь лишена благородной мужественности. Так, например, macho de cabrio - это всего-навсего козел. Такая интригующая трактовка известна лишь знатокам тонкостей испанского языка и импортерам шерстяных носков. Остальное человечество, слыша слово macho, представляет себе примерно одно и то же: знойного латиноса в кожаных штанах, с рельефным торсом, элегантной небритостью и утомленным взглядом порочных глаз.
Правда, не везде светлый образ настоящего macho является положительным и достойным подражания. В Соединенных Штатах, например, macho - почти ругательство. Зато в нашем патриархальном отечестве настоящими мачо не мечтают стать разве что ортодоксальные представители сексуальных меньшинств. К сожалению, чем настоящий мачо отличается от нормального пацана, знают немногие. На самом деле эти два персонажа не имеют между собой практически ничего общего, за исключением разве что трехдневной щетины. Один из них - плод карамельно-романтических фантазий белошвеек и продавщиц, другой - заурядный элемент нашей агрессивной действительности. Кто вам ближе - решайте сами. Мы только хотели бы предотвратить досадную путаницу в понятиях и представить вам светлый образ самого настоящего мачо в деталях, а точнее, от А до Я.
- и как?
- Создадим сайт!
В глухих лесах Индонезии обнаружено поселение живых йогуртов!
Учёный-маньяк создал монстра, используя мясной фарш вынутый из пельменей "Морозко"!
Бизнес инспектора боится.
Смех без причины атрибут дурачины.
- Что-то сказали по радио…
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
Сын, прими эти советы к сведению, но всегда помни,
что только тебе решать как жить.
1. В школе не матерись.
2. Когда я буду говорить, что ты долбо*б, никогда не
обижайся и не спрашивай что это означает - мал еще
всякую х**ню знать.
1) Запиши как минимум 4 библейские заповеди.
не кради, не убей, не прилюбодействуй, не сердись.
Похоже, хозяин договорился. Я ведь ему давно намекал, что использовать меня для одной жены (!) - это всё равно, что гвозди микроскопом забивать. Что такое микроскоп правда не знаю, но наверное тоже дорогая штука.
Только вот это вот микро... смущает.
УМЭТ — Универсальный Многофункциональный ЭВМ Тренажер.
Многофункциональный ЭВМ Тренажер — это уникальный развивающий механизм, созданный специально для детей до 97,5 лет и не требующий для освоения и эксплуатации специальных навыков и значительных материальных затрат.
И сотворил Бог человека по образу Своему, и этим человеком был Михаил Боярский. ("Ветхий Завет. Бытие. 1:27")
* По подсчётам специалистов, водоизмещение шляпы Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал.
* Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в роддом и мушкетёрской рапирой перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку.
Ну вот котенок потихоньку рос, знакомился с аквариумом и его обитателями, часами мог лежать перед стеклом! (рыбак однако!)
Но лапами не лазил!!! А рыбу котенок учень уважал!
Но это все присказка! А вот и история:
Купили как-то раз рыбешки мелкой, ну сантиметра по три-четыре, ибо кормить пушистика надо. А рыбешка свежайшая была. Ну принесли домой рыбку, несколко штук положили в миску, а остальных в морозилку....
И пошли зрить телек в комнату. Апосля некоторого времени заглянул я в спальню сестры, где и стоял аквариум (см. выше), и обалдел - плавает пара рыбок верх брюшком! Ну, думаю, кранты аквариуму, т.к. перед ним сидит пушистик, и наблюдает .... Только я начал из ступора выходить и покарать наглого кота за безвинно погубленную рыбу (гаду ведь положили свежей в миску на кухне! Нафига в аквариуме-то ловить!), как эта тварь линяет между моих ног.
Я за ней, она на кухню, хватает последнюю рыбинку из миски и бежит в спальню.... Я в непонятках за ним ...
Вот тут-то я все понял! Рыба в аквариуме живая? Живая? А в миске?
- СВЕЖАЙШАЯ! ЕЩЕ ЖАБРАМИ ДВИГАЛА! А ЖИВАЯ рыба где должна быть?
- ПРАВИЛЬНО! Так вот не кот, а служба спасения какая-то!
Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал!... Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
