На экскурсию в Иерусалим поехал новый русский. Экскурсовод рассказывает:
- Вот именно с этого места в небо возвысился Иисус, а вот с этого – Дева Мария. А вон с той горы, к небесам вознесся пророк Мухамед.
Новый русский:
- Бл*, у вас тут че, Байконур?
***
Урок химии в школе. Марьванна спрашивает:
- Вовочка, а у тебя какого цвета результаты?
- Да зеленого, Марьванна.
- Класс, ложись!!!
***
К стоматологу с очень сильной болью пришел мужик, и говорит:
- Доктор, помогите, я просто умираю от боли!
Врач ему:
- Молодой человек, мой рабочий день уже закончился.
- Хотя бы посоветуйте что-то.
- Хорошо. Есть традиционный народный метод: берете нитку, привязываете конец и очень сильно дергаете.
Утро следующего дня. Этому доктору звонят из реанимации:
- Уважаемый, это вы вчера одному больному посоветовали конец привязать и сильно дернуть?
- Ну я.
- А теперь дайте совет, как ему этот конец теперь пришить!
На пресс-конференции одна из журналисток спрашивает у Януковича:
- Виктор Федорович, скажите пожалуйста, а какие передачи вы больше всего любите?
Янукович:
- Ну… это… чай, сигареты, журналы с голыми бабами…
***
Мужик купил в магазине сигареты, и тут же, не отходя от кассы закуривает. Продавец, конечно же, делает ему замечание:
- Уважаемый, у нас курить запрещено!
- Почему, я ведь купил эти сигареты у вас?
- И что с того? У нас и туалетная бумага есть…
***
- Мамочка, а ты очень много знаешь сказок?
- Конечно, доченька, много.
- А мне расскажи какую-нибудь.
- Доченька, вот вырастешь, выйдешь замуж и наслушаешься еще их от своего мужа.
***
В день Святого Валентина в супермаркете случайно столкнулись муж и жена. Муж в руках держал просто шикарную розовую азалию. Жена, шутя:
- Надеюсь, что это ты для меня купил?
Сзади женский голос:
- Ну да, теперь уже для тебя.
***
- Ну и что это за интерьер? Это что – обои?! А освещение! Боже мой, вы где эту мебель взяли? Я просто в шоке…
- Да ты не в шоке, ты в тюрьме!
***
- Слушай, а когда у тебя день рождения?
- А зачем тебе?
- Да так… просто решил узнать, когда природа отдыхает…
***
- Слушай, а ты проститутку вызывал когда-то?
- Да разок было…
- И что?
- Да ничего особенного. Посидели мы с ней, пообщались… Вспомнили как два года тому назад развелись…
***
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. . Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
***
Учитель на портрет К.Маркса:
- Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик : - Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине: - Что вы? Это же...
- Да не. Посмотрите - наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса:
- Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник подумав : - Hу бороду сбрею, ладно. А умищще то куда девать?...Умищще то?!
***
Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное…
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое «рабочее» место – подъезжают ГАИшники: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну я и ответила: «Шо, тоже сосать?! »
***
- Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог! "
***
У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!
***
Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
1. У моего ладошки и ступни черные.
2. ..уйня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь.
3. ..уня. Вот мой недавно в хижине перднул, так я три дня сажу выметала.
***
Витя подходит к Ване и спрашивает:
- Вань, а почему у тебя голова перевязана?
- Да комар укусил!
- Так ведь каморы не больно кусаются!
- Так мой брат лопатой его убил!
***
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ну и чем ты занимался до сих пор?
- Тещу на поезд провожал...
- А чего лицо в саже?..
- А я от радости паровоз целовал!
***
Две подруги засиделись, заболтались до полуночи. Пора прощаться, но между их домами - пустырь поросший кустарником. Договорились: доходят вместе до середины пустыря, а там расходятся по домам. А если чего - кричать подругу на помощь.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
- Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"
