Анекдоты на каждый день (2009-10-02)

В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.
***

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
***

- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
- наушники - в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.

***

Учительница встpечает бывшего yченика:
- Hy и чем ты тепеpь занимаешься?
- Метеоpологией.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный, пpавдолюбивый мальчик.
***

- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.
***

В России все далеко не просто, в России все просто далеко.

***


- Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе!
- Почему?
- А я был зачат в рекламную паузу.
***

В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?
***

Вьетнамец, в аэропорту, пересчитывает деньги. На билет не хватает одного рубля. Обращается он к Русскому:
- Дай рубль, на билет до Ханоя.
Русский протягивает ему десятку:
- Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.
***

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
- Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
- Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.
***

Сын подросткого возраста возвращается домой с поникшей головой.
- Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоем бумере или ты хочешь завтра сам всё в газете прочитать?
***

 

2012 год Идет научный семинар, там ученые, что-то рассказывают, рассказывают...
Потом: "Коллеги, что вы думаете по этому поводу?"
- Первыйнах!
- Второйнах!
...
- Фдесятке!
***

- B чем пpавда жизни?
- Пpавда жизни в том, что все вpут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого пpавду.
***

- Как узнать кто будет следующим президентом России?
- Очень просто. Если перед выборами вдруг начнут взрываться жилые дома, то следующим президентом будет Владимир Владимирович Путин, а если вдруг начнется война с соседями, то следующим президентом будет Дмитрик Анатолиевич Медведев.
- А если и то и другое?
- Тогда следующего президента России будут звать Пи3дец Иванович Полный.
***

Поединок Кличко vs Варриола.
Варриола тренеру:
- Почему дорога из кабинки до ринга такая длинная?
- Да незабивай ты себе этим голову, назад то тебя всё равно понесут.
***

- Папа, а почему зенитовские фаны так взъелись на одного из футболистов? Это что, всего лишь из-за среднего пальца на его руке?
- Видишь ли, сынок, не в пальцах дело, а в тех жопах, из которых их иногда извлекают!
- Отец, так он футболист или проктолог?
***

Раннее утро в Кремле.
- Димочка, Вовочка, вставайте, страна ждёт…

***

 

Джентльмен делает даме комплимент:
- У Вас есть все задатки, чтобы стать … президентом!
- Не понимаю, разъясните …
- Недавно на саммите наш президент признался, что для него в жизни самое главное – любовь. Он сказал, что ему неважно где и кем работать, лишь бы польза была … У Вас также - главное в жизни – любовь! Вы работаете с кем и где угодно, и с пользой …
***

Приходит Горбачев на "Минуту славы":
- Возьмите меня! Я слышал, у вас будут клоуны!
***

- Дмитрий Анатольевич, какая из африканских стран вам больше всего импонирует?
- Конечно, Чад!
- А почему?
- Меня всегда отличало чадолюбие.
<!--Signature-->


Сообщить об ошибке  
2-10-2009 Сливочка 9 650 9



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (9)
  1. Рейтинг:
    0
    Dakota | 2-10-2009 12:36

    Красна Девица
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 391
    Комментов: 10 544
    В школе. Учительница спрашивает:
    - Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
    - Инженером.
    - Экономистом.
    - Юристом.
    Вовочка:
    - Сексопатологом.
    Учительница:
    - Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
    - Конечно
    - Объясни
    - Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
    - Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
    - Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.
    :crazy:

    Konichiwa Bitches!
  2. Рейтинг:
    0
    Голая Пятка | 2-10-2009 12:43

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 35
    Комментов: 481
    Dakota, согласна laughing

    Вафли-это в клеточку печенье

    - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
  3. Рейтинг:
    0
    Shokoladka | 2-10-2009 15:34

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 44
    Комментов: 989
    фе... :bully:
  4. Рейтинг:
    0
    Tommi | 2-10-2009 17:55

    Группа: Посетители
    Постов: 17
    Комментов: 379
    - Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе!
    - Почему?
    - А я был зачат в рекламную паузу
    laughing
  5. Рейтинг:
    0
    Элли Ларионова | 2-10-2009 20:07

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 106
    почти все понравились))
  6. Рейтинг:
    0
    -SunShine- | 2-10-2009 22:28

    Rock'n'Roll Queen
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 9
    Комментов: 3 731
    В школе. Учительница спрашивает:
    - Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
    - Инженером.
    - Экономистом.
    - Юристом.
    Вовочка:
    - Сексопатологом.
    Учительница:
    - Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
    - Конечно
    - Объясни
    - Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
    - Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
    - Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.
    ***

    - В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
    - наушники - в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
    - Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.
    ***

    Эти 2 прям вооооот с такооооооооой бородой :fellow:

    Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
    - Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
    - Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.
    wink

    Я рок-звезда, идите на!...=)
    ***
    Судьба у меня в руках и счастье всегда со мной.
  7. Рейтинг:
    0
    sx | 2-10-2009 23:53

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 127
    Фдесятке!
  8. Рейтинг:
    0
    OneOfAKind | 3-10-2009 02:33

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 47
    хыы!)
  9. Рейтинг:
    0
    sevadik | 3-10-2009 14:33

    Группа: Посетители
    Постов: 6
    Комментов: 21
    ни все...

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите посты по теме: