Католическая церковь предала анафеме священника-гея. “Он противный”, - говорится в анафеме.
Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.
Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.
"В гробу я видел вашу Красную площадь!" В. И. Ленин
У нас что ни эшелон власти, то нумерация мозгов не с головы поезда.
Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.
Еврейский Дед Мороз:
- Здrаааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
Новости искусства: Церетели отлил...
Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с
математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую
контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.
Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.
Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды.
Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец...
- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.
Летят над городом два презерватива.
- Нас не так как надо используют!
- Ты прав. Нас надули!
В очередной раз деньги налогоплательщиков "вылетели в трубу"...
На другом конце трубы их встречали: господа Абрамович, Березовский
и другие конфиденциальные лица.
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идет в театр...
Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...
Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.
Я в школе вообще была очень некрасивым ребёнком.
Учителя даже пили перед уроком.
Англичанин: мой дом - моя крепость,
Американец: мой автомобиль - моя крепость,
Итальянец: моя семья - моя крепость,
Русский: моя крепость - 40 градусов.
Перекати поле - это скелеты погибших колобков.
- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс
с водолазом. Ерунда какая-то.
- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.
Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".
Такса: "Мне б твои проблемы".
И срубил Иванушка Змею Горынычу голову.
И взмолился о пощаде Змей Горыныч.
Сжалился над ним Иванушка.
Улетел Змей Горыныч.
И стал он символом нашим, гербом Российским...
Утром Принцессу на горошине спрашивают:
- Сударыня! Как вам спалось?
- Ужасно....... все началось с того, что я съела горошину....
Коктейль "не понял" - берется пустой стакан... все.
Первокурсник института Патриса Лумумбы пишет на родину:
"... А зима здесь, как и у нас, ничем не отличается от лета".
Смертельный номер: голый факир садится на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
Факир:
- Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать.
Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!!!
Дзенн
Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой. Кинул 3 копейки. Ничего. Кинул еще - ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
- А это идея...
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел в него: "О, мое!!!"
-Девушка не хотите сняться в рекламе зубной пасты?А то у нас бобер заболел...
