Анекдоты (2006-11-21)

Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
— Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!




В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
— Входите, — говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет… Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
— Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
— Сестра! — не выдерживает мужик. — Не, объясните мне, на хрена вы стучали в дверь?




Здесь же повсюду накипь. Вы не используете «Калгон»?
— Нет.
— Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями.



— Знаешь анекдот про двух друзей — глухого и пидора?
— Нет.
— Что?
— Не знаю.
— Что?
— Нет! Не знаю!
— Что-что?




Открою правду:
Когда на душе скребут кошки — они, это, насранное закапывают…




Рай. Адам говорит Господу:
— Тут конечно очень хорошо, но мне так скучно!
— Хорошо, давай я создам для тебя существо. которое будет заботиться о тебе, будет милым веселым, исполнять все твои прихоти, никогда не предаст тебя…
— Конечно, давай!
— Только тебе придется кое-чем пожертвовать ради нее…Одной ногой, одной рукой и одним глазом
…После долгих раздумий:
— Господи, а что я получу, скажем за одно ребро?…




Деревня..
Заходит мужик в сарай, а там лошадь лежит при смерти… Он так подумал-подумал и решил, что нада её кончить, пока не померла…
Расказал об этом жене, а свинья все это слышала… И так тихо говорит лошади, типа, когда хозяин зайдет ты из последних сил бегай, резвись во всю… Ну мужик с ножом заходит, смотрит, а лошадка-то скачет.. ржет мужик, довольный… расказал об этом.. праздник… И на радостях зарезали свинью.




Прислали Василию Ивановичу аероплан и цистерну спирта к нему в качестве топлива. Поехал Василий Иванович в штаб, а чтобы бойцы не догадались, на цистерне написал: C2H5(OH).
Приезжает — все пьяные! Спрашивает у Петьки:
— Как же вы догадались?
— А чего тут догадываться? Смотрим — цистерна, на ней какая-то ерунда написана, а в скобочках — он. Попробовали — точно, ОН!




Маугли резвится в кустах:
— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . .
Это весна, Балу?!…
— Это грибы, Маугли!




Женщина-загадка загадит что угодно…



Заходит мужик в ресторан :
— Официант! Бутылку водки и тарелку манной каши !
Официант:
— Зачем Вам манная каша, у нас в есть очень славный винигрет..
Мужик:
— Нет, винигрета не надо. Все равно блевать, а он в носу застряет…




Туркменские учёные доказали, что Земля не круглая.
Она чёрная и скрипит на зубах.