- Мама, а ты знаешь, как мы на свет появились?
- Конечно, всех нас сотворил Господь.
- А вот папа говорит, что мы от обезьян произошли.
- Ну ведь я тебе про своих родственников говорю, а он про своих рассказывал.
***
После окончания Новогодних праздников директор фирмы заходя в офис кричит:
- Ну привет, офисный планктон!
Клиент – менеджеру:
- А кто это такой?
Менеджер:
- Да так, тот, кто плавает наверху!
***


Читать далее: Анекдоты на каждый день

 
* 13-01-2011 * Сливочка * 5 116 * 2


Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман. А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепуганно говорит:
- Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал!
- Да?! То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!
***
Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:
- Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...


Читать далее: Прикольные анекдоты

 
* 11-01-2011 * Сливочка * 7 219 * 4


Одесса, рынок. Довольно крупногабаритная дама подходит к контейнеру, где продают кофточки и спрашивает у продавца:
- Подскажите, а на меня что-нибудь веселенькое есть?
На что слышит:
- К сожалению нет, мадам, вас просто хочется обнять и плакать.
***
Разговор двух подруг:
- Прикинь, вчера врач сообщил мне очень радостную новость – я беременна!
- Поздравляю подруга! А имя ребенку ты уже придумала?
- Я пока что еще над отчеством думаю.


Читать далее: Анекдоты на каждый день

 
* 10-01-2011 * Сливочка * 7 646 * 4


Одинокий мужчина как-то решил приготовить пельмени. Мясорубки дома нет, ну пошел к соседке… Идет, а сам думает:
«Так, это теперь её надо обязательно пригласить на пельмени – в знак благодарности…. А там и по 100 грамм…Потом поцелуи….дети…»
А рука уже вовсю давит звонок. Дверь открывается….Мужик с порога ей:
- Да пошла бы ты на х… со своей мясорубкой!
***
- Пап, а слова трудно, сложно и тяжело – это синонимы?
- Да нет, сынок! Очень трудно отказаться от предложения выпить. Сложно рассчитать для себя оптимальную дозу. А вот тяжело – это уже с утра…


Читать далее: Анекдоты на каждый день

 
* 7-01-2011 * Сливочка * 42 969 * 5


Мама говорит Красной Шапочке:
— Красная Шапочка, отнеси-ка эти пирожки бабушке...
— Мам, она их не хочет. Кто-то рассказал ей, что существует и другая еда.
***
- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!


Читать далее: Анекдоты на каждый день

 
* 5-01-2011 * Сливочка * 6 613 * 8


Первая брачная ночь.
- Милый, а он почему-то не встаёт…
- Ну так помни его…
Полчаса спустя:
- Я его уже целых полчаса мну, уже и руки болят!
- Ну так зачем с больными руками замуж-то шла?!
***
Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Неожиданно от одного из ожидающих бортов раздается:
- Е@ твою мать! И сколько еще можно!! Я уже совсем ох*ел ждать!!!
Диспетчер:
- Только что сказавший фразу борт, сейчас же назовите себя!
- Я вроде понятно сказал, что я ох*ел, а не е@анулся!


Читать далее: Анекдоты на каждый день

 
* 4-01-2011 * Сливочка * 8 521 * 3


- Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и мы...
Он:
- ... закаляемся!
***
Мужик утром выходит из ванной, жена смотрит, а у него только пол-лица выбрито.
- Ты чё это так выбрился? - спрашивает.
- Да понимаешь, настроение какое-то двойственное... С одной стороны понимаю, что надо побриться, а сдругой стороны – лень.


Читать далее: Анекдоты на каждый день

 
* 3-01-2011 * Сливочка * 7 853 * 4


Дочка маме жалуется:
- Вчера испекла я мужу пирог, мягкий такой, румяный… А эта скотина мне им по лицу как въехала… б*яя, как-будто трубой ударили..
***
Первая брачная ночь.
- Милый, а он почему-то не встаёт…
- Ну так помни его…
Полчаса спустя:
- Я его уже целых полчаса мну, уже и руки болят!
- Ну так зачем с больными руками замуж-то шла?!
***


Читать далее: Анекдоты на каждый день

 
* 31-12-2010 * Сливочка * 5 536 * 3


- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз!!! – кричал мужик, каждое утро ровно в 8 подметая крыльцо соседа.
***
Заблудились как-то в лесу Петька и Чапаев. Долго они бродили по лесу, все пытаясь найти дорогу. Первым не выдержал Петька – он упал на землю умирать. Тут слышит чавканье, из последних сил поднимает голову и видит, что Чапай ягоды с куста жрет.
- Василий Иванович, так ведь это же волчьи ягоды!
- Да пошел этот волчара на фиг, он себе потом другие найдет…
Анекдоты на каждый день


Читать далее: Анекдоты на каждый день

 
* 29-12-2010 * Сливочка * 7 654 * 8


- Читать газеты сидя на унитазе – довольно разумное решение.
- Почему?
- Да потому, что ты тогда готов совершенно к любым неожиданностям.
***
Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для того, чтобы отнимать у водителей денежные знаки.
***


Читать далее: Анекдоты на каждый день

 
* 28-12-2010 * Сливочка * 5 323 * 7


Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
- Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
- Он и не подозревал, что уже вторник...
***
- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
- Мне уже всё равно, лишь бы спать не мешали


Читать далее: Анекдоты на каждый день

 
* 27-12-2010 * Сливочка * 12 832 * 8


Демотиваторы юмор, 19 фото.

Демотиваторы юмор (19 фото)


Читать далее: Демотиваторы юмор (19 фото)

 
* 25-12-2010 * black_ninja * 21 737 * 37


Приезжают как-то родители навестить сына-студента в общаге. Рано утром стучатся они в дверь его комнаты. Из-за двери раздается сонный голос:
- Кто еще там приперся?!
- А подскажите, Коля Иванов здесь живет?
- Тут, Тут… Ложите его у двери, а я ща оденусь и занесу!
***
Мужчина:
- Вчера уже было подумал, что нашёл свою вторую половинку. Всю ночь мерил – оказалось не моя.


Читать далее: Анекдоты на каждый день

 
* 24-12-2010 * Сливочка * 5 839 * 6


Юмор приколы фото - большая подборка из 36 веселых картинок.
Юмор приколы фото


Читать далее: Юмор приколы фото

 
* 23-12-2010 * black_ninja * 45 395 * 24


Идет по улице мужик с ружьём, и встречает старого знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- Да так, к своей тёще на день рождения. Подарок вот для нее купил: серьги.
- Ну а для чего ружьё тогда?
- Ну а как же, дырочки то в ушах сделать надо.
***
Возвращается мужик домой с охоты.
- Дорогой, а что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил, пускай лучше дома побегает. Вижу – беpлога. Ну взял дpын, и давай там шуpовать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил. Повернулся. И слышу что Тузик, и вижу что Тузик,а срать не перестаю.


Читать далее: Анекдоты на каждый день

 
* 23-12-2010 * Сливочка * 10 001 * 3


Проходит родительское собрание в 4 Б. Училка говорит:
- Вы представляете, захожу сегодня в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке своей писей прямо в рот тычет… Ну а если б он ей в глаз?!
***
В автобусе:
- Девушка, вы сейчас выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, а вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может быть вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина дает бабе пинка, от которого она вылетает из автобуса и кричит:
- С днем рожденья, сука.


Читать далее: Анекдоты на каждый день

 
* 22-12-2010 * Сливочка * 5 719 * 5


Стоит на остановке парень. На эту же остановку подходит симпатичная стройненькая девушка-конфетка. Парень, глядя на неё искоса, вполголоса:
- Дааа,… е#@т же ее кто-то….
Девушка тут же оборачивается к нему:
- Что, тоже хочешь?
- ДА!!!….
- Ну, пошли…. Он и тебя вые#@т!!!
***
Приходит на работу мужик с утра весь взъерошенный, потрепанный и уставший. Начальник его и спрашивает:
- Да что с тобой такое случилось-то???
- Я вчера вечером просто конкретно перееб»лся….
- С кем? Как?
- (передразнивая) С кем… Как… Да со второго этажа прямиком в контейнер с мусором…
***


Читать далее: Анекдоты на каждый день

 
* 20-12-2010 * Сливочка * 37 102 * 3


Старшина учит бойца правильно бросать ручную гранату.
- Вот смотри, тут кольцо. Как дернешь, граната зашипит. Тогда и бросай.
(Отходит в сторону.) Ну, теперь тяни за кольцо!
- Шипит!
- Давай бросай!
- Ловите, товарищ старшина!
***
Он и она в постели:
- Можно?
- Подожди…
Два часа ночи.
- Маша, можно?
- Подожди…
Шесть часов утра.
- Маша, ну теперь-то можно?
- Подожди ещё…
Десять часов утра.
- Маша! Умоляю тебя! Можно?!
- Ладно… Слезай…
***


Читать далее: Анекдоты на каждый день

 
* 17-12-2010 * Сливочка * 8 461 * 9


Останавливает мент нарка, а нарк укуренный, да и мент тоже как паук.
мент:-Фамилия?
нарк:-Чья?
мент:-Имя?
нарк:-Чье?
мент:-Чья,Чье….Чья, Чье….Ты что, кореейц что-ли?!
***
Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым!


Читать далее: Анекдоты на каждый день

 
* 16-12-2010 * Сливочка * 6 549 * 7


Подходит сын к папане и говорит ему:
- Папка а кто такие педерасты?
- Ммм, эээммгммм… Ну понимаешь… Как бы тебе это сказать? Вот помниш 2 года назад я в тюрьме сидел?
- Помню папа.
- Ну так вот, как то раз ко мне подошел мужик здоровенный и говорит: Кореш, дай я засажу тебе на пол-Федора. Сгущенки тебе потом дам, чая, печенья.
- Папа, ну а что дальше было?
- Ну а что дальше, сынок? Засадил он на полного Федора, а ни чая, ни сгущенки так и не дал. Так кто он после всего этого?
***
- Куда девается аист после того, как он приносит ребенка?
- Ясно куда, обратно в штаны.


Читать далее: Анекдоты на каждый день

 
* 15-12-2010 * Сливочка * 18 400 * 9




БУГАГА.РУ
в социалках






НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты