Подборка прикольного нижнего белья с юмором.
Нижнее белье с юмором


Читать далее: Нижнее белье с юмором

+9
 
* 17-08-2011 * Sindy * 19 401 * 7


Подборка армейских приколов, 29 фото.
Армейский юмор


Читать далее: Армейский юмор

+20
 
* 30-06-2011 * Sindy * 12 689 * 20


Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще...
***
- Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срет.
- Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.


Читать далее: Субботние анеки

+22
 
* 16-04-2011 * Сливочка * 6 858 * 8


Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд...
- Ты чем бил?
- Кулаками...
- А ты?
- Ногами...
- А ты чем...
- Пепельницей...
- Чем? Ты где ее взял?
- У магазина стояла...
***


Читать далее: Анеки

+8
 
* 15-04-2011 * Сливочка * 21 955 * 5


Девочка двух лет спрашивает у своей мамы:
- Мама, а у нашего папы что между ног висит?
- Ааа…ммм…это..секрет!
- Странно. По моему этот секрет больше на х*й похож!


***
- Где у мышки норушка?
- Там же, где у лягушки квакушка, а у зайчика - попрыгайчик.


Читать далее: Свежие анекдоты

-2
 
* 13-04-2011 * Сливочка * 65 010 * 7


Спрашивает учительница:
- Вовочка, а ты почему домашнее задание не сделал?
- Понимаете, дома отец с матерью постоянно ссорятся.
- Ну мать твою я видела, а вот кто твой отец?
- Вот как раз это они и пытаются постоянно выяснить.
***
Мама обращается к своей восьмилетней дочери:
- Доченька, а ведь я в твои годы дневник вела…
- Мамочка, это уже все устарело. Я сейчас веду базу данных.


Читать далее: Свежие анекдоты

+8
 
* 15-03-2011 * Сливочка * 7 913 * 6


Фото-приколы на злобу дня - разбавляем юмором понедельник! ;)

Фото-приколы на злобу дня


Читать далее: Фото-приколы на злобу дня

+64
 
* 14-03-2011 * black_ninja * 29 174 * 22


Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.
- Помогите хоть чем-нибудь!
- Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!
- Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!
***
- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!


Читать далее: Свежие анекдоты

+9
 
* 18-02-2011 * Сливочка * 10 273 * 4


Подборка юмора скрасит начало рабочей недели ;) 36 фото-приколов и 2 раскадровки в конце ;)
Подборка юмора


Читать далее: Подборка юмора

+55
 
* 14-02-2011 * black_ninja * 21 622 * 18


2030-й год...
- Папа, папа, а что такое "зимнее время"?
- Не знаю, сынок. Наверно, зимнее расстояние делёное на зимнюю скорость.
***
Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.


Читать далее: Анекдоты дня

+15
 
* 12-02-2011 * Сливочка * 15 962 * 7


- Но ведь я же не был пьян, а только лишь выпил!
- Ну так и в камере вы будете сидеть всего одну неделю, а не семь дней!
***
Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.


Читать далее: Анекдоты дня

+10
 
* 10-02-2011 * Сливочка * 9 611 * 7


Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин! Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
***
На курорте:
- Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!


Читать далее: Анекдоты поржать

+21
 
* 2-02-2011 * Сливочка * 22 792 * 6


- Та-а-а-к, ну и по какому поводу у нас пьянка?
- Так покупку обмываем.
- О-о-о, это хорошо. Ну а что купили?
- Да три бутылки водки!
***
Разговор двух блондинок:
- Катька, а ты не в курсе, поймали ли охотники в той длиннющей магнитной трубе бизона, или нет?
- Ну, во-первых, это труба, а адронный коллайдер, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
- Ой, Катька, какая же ты все-таки умная. А ты случайно – не крашеная?


Читать далее: Анекдоты на каждый день

+10
 
* 29-01-2011 * Сливочка * 6 420 * 4


- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?
***
На рынке рабов.
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...


Читать далее: Анекдоты онлайн

+13
 
* 28-01-2011 * Сливочка * 18 257 * 7


Во время экзамена в Литературный институт.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты.
***
Парочка идет по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь?


Читать далее: Анекдоты дня

+17
 
* 27-01-2011 * Сливочка * 7 041 * 3


Рожает женщина первенца. Когда боли начали усиливаться, а схватки стали чаще, она обессиленным голосом, тяжело дыша, спрашивает акушерку:
- Что, самое страшное уже позади?
- Милочка, – отвечает та, – самое страшное еще впереди и продолжаться будет лет восемнадцать.
***
День рождения. Один из приглашенных спрашивает хозяйку:
- Скажите, а чего это ваш кот вот уже третий час как то подозрительно смотрит на меня?
Хозяйка отвечает:
- Да Вы не обращайте внимания. Он так на всех смотрит, кто ест из его миски.


Читать далее: Анекдоты на каждый день

+14
 
* 24-01-2011 * Сливочка * 5 945 * 4


- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
***
Потерялся маленький мальчик, стоит и плачет. Подходит милиционер:
— Тебя как зовут?
— Также как папу.
Мент с легким раздражением:
— А папу как звать???
— Также как и меня, — выдавил малый!
Мент почти крича:
— А как вместе вас зовут???
— Оди-и-и-и-н-а-а-к-ово!!


Читать далее: Новые анекдоты

+4
 
* 17-01-2011 * Сливочка * 19 993 * 10


Раздается звонок в дверь.
- Кто там?
- Это сексопатолог.
- Мы Вас не вызывали?
- Так соседи сверху вызвали.
- А у меня проблем с этим нет никаких.
- Тогда ответьте, зачем каждый раз, как они занимаются сексом Вы стучите по трубам?
***
На городском пляже две дамочки разглядывают одного парня.
Первая говорит:
- Ну и как тебе этот мальчик?
Вторая, задумчиво:
- Судя о царапинах на его спине – это о-очень хороший мальчик.
***


Читать далее: Анекдоты на каждый день

+10
 
* 14-01-2011 * Сливочка * 12 946 * 3


- Мама, а ты знаешь, как мы на свет появились?
- Конечно, всех нас сотворил Господь.
- А вот папа говорит, что мы от обезьян произошли.
- Ну ведь я тебе про своих родственников говорю, а он про своих рассказывал.
***
После окончания Новогодних праздников директор фирмы заходя в офис кричит:
- Ну привет, офисный планктон!
Клиент – менеджеру:
- А кто это такой?
Менеджер:
- Да так, тот, кто плавает наверху!
***


Читать далее: Анекдоты на каждый день

+11
 
* 13-01-2011 * Сливочка * 5 077 * 2


Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман. А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепуганно говорит:
- Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал!
- Да?! То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!
***
Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:
- Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...


Читать далее: Прикольные анекдоты

+1
 
* 11-01-2011 * Сливочка * 7 152 * 4




БУГАГА.РУ
в социалках






НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты