Василий Иванович рассказывает Петьке:
- Мне сегодня ночью такой сон приснился. Плывём, мы значит, на корабле и вдруг -пробоина! Я её затыкал, затыкал, затыкал…
- Заткнул?
- Да, заткнул. – Проснулся – пол-одеяла в заднице!
***
Женщина приходит на приём к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю лифчик – у меня груди поднимаются!
- Странно…Хм… Ну, что же – снимайте лифчик, посмотрим сейчас…
Женщина снимает бюстгальтер – и у нее на самом деле поднимаются груди. Она спрашивает:
- Доктор, какой у меня диагноз?
- Так-так… Пока я могу сказать только одно – эта болезнь заразная!
***
 
* 28-07-2010 * Сливочка * 19 758 * 2


Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!

- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
 
* 27-07-2010 * Сливочка * 5 952 * 8


- Доктор, я никак не могу нормально выговаривать букву “ч”.
- Почему? – Вы просто прекрасно её выговариваете.
- Не човчем.
***
Один цирковой дрессировщик шел по рынку и увидел, как один дед показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал прикольные танцы.
- Дед, а, продай хомяка, 10 тысяч дам!
Дед согласился. На следующий день разозлённый дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Да что ты мне продал, дед? Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!
- Сынок, а ты свечечку под под носом поставил?
***

 
* 26-07-2010 * Сливочка * 7 950 * 4


Разговаривают две подружки:
- Мария, как твой муж?
- Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
- Ну, слава богу, лишь бы не болел.

- О чём ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чём…
Она (радостно):
- И я ни о чём!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет…
 
* 23-07-2010 * Сливочка * 9 423 * 12


Муж в стельку пьяный возвращается домой. Жена с укором показывает ему на часы, дескать который час.
А он ей говорит:
- Да что мне твои часы. Мой батя, когда возвращался домой, мать ему на календарь указывала…
***
Ползут Анка, за ней Василий Иванович и Петька в разведку. Василий Иванович Анке:
- Анка, ты случаем в балете не танцевала?
- Hеа, а что?
- Да уж очень ноги у тебя красивые…
- Анка, а ты художественной гимнастикой никогда не занималась ?
- Hеа, а чего ?
- Да уж больно фигура стройная у тебя…
Петьке надоело слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не работал?
- Да нет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая…
***
 
* 21-07-2010 * Сливочка * 6 713 * 4


- Тебе что погладить сегодня?
- Послушай, такая жара, лучше сразу возьми...

***

- Когда у тебя день рождения?
- А тебе зачем?
- Да так... узнать когда у природы выходной...

***

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор плачу...

 
* 19-07-2010 * Сливочка * 11 084 * 4


Фото-приколы (23 фото)

актуально ;)

 
* 16-07-2010 * black_ninja * 20 983 * 24


Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...
***
Один синяк звонит второму:
- Ты где был?
- Да вот что-то печень разрослась - пересадили.
- А сейчас что-то тебя не видно?
- Новую печень обмываю!
 
* 16-07-2010 * Сливочка * 4 244 * 10


Жена спрашивает у мужа:

- Вась, что такое разнообразие?
- Ну это когда Маша, Катя, Ира, Таня…
- А, всё поняла, это когда Игорь, Коля, Миша…
- Да нет же, жена! Ты блядство с разнообразием не путай!

***

Висят летучие мыши на перекладине. Висят себе вниз головой, как и обычно. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, а что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

 
* 15-07-2010 * Сливочка * 6 960 * 5


Забил медведь косяк и решил его оприходовать под деревом. Пыхнул пару раз и задремал. Просыпается – нет косяка. Вызывает орла:
- Ты летаешь выше всех, глянь, кто мой косяк курит.
Орел полетел. Смотрит: вроде все нормально. Заяц в порядке. Леса, волк своими делами занимаются.
Вдруг смотрит, ворона летит кверху лапами. Орел подлетает к ней:
- Слышь, ворона, ты косяк у медведя спис$ила?
- Какой, на$уй косяк? Тут землю спис$или!

 

Ползут мыши с дискотеки, одна другой:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже…
- Так это ж летучая мышь!
- Да? А говорил – летчик.
 
* 13-07-2010 * Сливочка * 7 287 * 5



- У блондинок есть профессия - архитектор-офтальмолог!
- Это как?
- Глазки строить!

- Ма-а-ам, мой муж ведет себя как ребенок!
- Ну доченька, мужчины всегда остаются немного детьми...
- Да? Ну тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со стен!
 
* 9-07-2010 * Сливочка * 4 286 * 4


- Ты ничего не понимаешь в загадочной русской душе!
- Я живу в коммуналке. В туалете у каждого жильца свой рулон туалетной бумаги. А пользуются все моей. Не говори мне о загадочной русской душе!

***

- Ой , у вас есть самое ужасное мощное средство от комаров?
- Да, вот жидкость просто прекрасная, очень надёжно их отпугивает…
- Да не-е-ет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, сволочи, МУЧИЛИСЬ!

***

- Добрый день, это бюро добрых услуг?
- Да, и какого хрена тебе надо?!

***

 
* 8-07-2010 * Сливочка * 4 806 * 5


- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?

- Алло, здравствуйте! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы здесь полно всяких гондонов. Но все-таки, это офис

Больной входит в кабинет врача со словами:
- Доктор, я к вам с печенью.
- Прекрасно, - откликается тот, - давайте сюда, я положу ее в холодильник.
 
* 7-07-2010 * Сливочка * 6 389 * 7


- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
- А мы их, по вашему, откуда унесли?!

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что девки на бревне делать могут!
 
* 6-07-2010 * Сливочка * 5 054 * 2


Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - один!.. Я чуть не родила!

 

- Видал новый клип Леди Гага "Алехандро"?
- Да, а что?
- Представляешь, занимает первое место в российских чартах!
- Почему бы и нет, в России много ментов, чиновников, налоговиков и т. п., которые за этот клип голосуют.
- В смысле?!
- Я говорю пидоров много!!!

 
* 5-07-2010 * Сливочка * 12 907 * 7


В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник...
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.
 
* 28-06-2010 * Сливочка * 5 197 * 4


В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие – луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.

- Скажите, доктор, а я водочку смогу пить?
- Нет!
- А спиртик?
- Ни в коем случае!
- А ваши таблетки?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!
 
* 25-06-2010 * Сливочка * 4 558 * 1


Звонок в ветеринарную клинику - Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?

- Смотри что пишут, и не стесняются: "Налик поможет России выиграть Евровидение-2010"!
- Там написано "Налич". Но ты молодец, умеешь читать между строк.

- Алё, это аптека?
- Знаете, хоть у нас и полно гандонов и старых клизм, но всё-таки это офис...
 
* 22-06-2010 * Сливочка * 4 674 * 1


Муж и жена смотрят бокс. Первый раунд, первый удар и нокаут.
Муж, фанат бокса, вздыхает: - Я разочарован. Все закончилось за 1 минуту.
Жена ему: - Теперь ты меня понимаешь..?

Разговор в зоомагазине, где продаются говорящие попугаи.
Покупатель:
- С-с-с-ка-ка-ка-ж-ж-ж-ж-и-те, по-по-ж-ж-ж-жа-луй-с-с-с-та, у ва-а-а-а-с есть го-в-в-в-о-ря-щий по-по-по-пу-пу-пу-.
Продавец:
- Пошел вон, козел! Не порти мне товар!
 
* 21-06-2010 * Сливочка * 4 925 * 4





ОПРОС

Как часто проводить выбор лучшего комментатора?



ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты