Короткие анекдоты (12 шт)

1. Никакая применяемая мужем Камасутра не доставляет столько удовольствия бухгалтеру Людмиле, сколько сошедшийся годовой баланс.

2. С возрастом мое зрение испортилось окончательно, и теперь я совсем не вижу перспектив.

3. В семье мы, как падежи: для одних — родительные, для других — винительные, для третьих — дательные...

Читать далее: Короткие анекдоты (12 шт)

 
* 27-08-2019 * pene4ka * 2 542 * 0


Смешные анекдоты в начале недели (18 шт)

1. Завтрак – самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.

2. С возрастом я стал все чаще отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.

3. Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.

Читать далее: Смешные анекдоты в начале недели (18 шт)

 
* 26-08-2019 * pene4ka * 2 950 * 0


Пятничные анекдоты (9 шт)

1. В мое воспитание родители вложили много сил, времени и ремня.

2. В интернете написано, что лучшее средство от сонливости с самого утра – тёплая вода с лимоном. Лично я считаю, что лучшее средство от сонливости с утра – сон до обеда.

3. Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов". Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.

Читать далее: Пятничные анекдоты (9 шт)

 
* 23-08-2019 * pene4ka * 3 461 * 0


Новые анекдоты (8 шт)

1. С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.

2. - Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?
- Видишь ли, сынок, после того, как я пошёл на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.

3. У моей жены в ванной висят семь полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще седьмое... Забыл! А, вспомнил, для меня...

Читать далее: Новые анекдоты (8 шт)

 
* 22-08-2019 * pene4ka * 2 880 * 0


Анекдоты дня (10 шт)

1. Летом компетентность работников бывает двух видов: "Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске" или "Я ничего не знаю, я сегодня первый день из отпуска". Есть еще один вариант: "Я уже два года без отпуска, не трогайте меня вообще".

2. Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо.
Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.

3. Лучшие актёры современности:
1. Брэд Питт
2. Джонни Депп
3. Леонардо Ди Каприо
4. Ты, когда приходишь на работу и делаешь вид, что рад всех видеть.

Читать далее: Анекдоты дня (10 шт)

 
* 21-08-2019 * pene4ka * 2 847 * 0


Смешных анекдотов пост (9 шт)

1. Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не пойти на работу? " И не пошел...

2. Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.

Читать далее: Смешных анекдотов пост (9 шт)

 
* 20-08-2019 * pene4ka * 2 955 * 0


Свежие анекдоты для поднятия настроения (17 шт)

1. Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

2. Если жена пришла домой в полночь, а муж в пять минут первого, ну, вы сами понимаете, кто сегодня в семье – прокурор.

3. Знаки препинания очень важны. Как пример возьмём фразы «Галочка стоит» и «Галочка, стоит!»

Читать далее: Свежие анекдоты для поднятия настроения (17 шт)

 
* 19-08-2019 * pene4ka * 2 941 * 0


Свежие анекдоты перед выходными (14 шт)

1. - Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
- Пристально.

2. - Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!!

3. Деревенский кузнец говорит новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Читать далее: Свежие анекдоты перед выходными (14 шт)

 
* 16-08-2019 * pene4ka * 3 604 * 0


Предпятничные анекдоты (13 шт)

1. Увидев бешеный успех веганских котлет для бургеров в Европе, некоторые из наших мясокомбинатов решились на каминг-аут.

2. Привет! Вчера был Курбан-байрам. Узнала, что в этот день принято приносить в жертву барана. Очень беспокоюсь. Напиши, как сможешь, с тобой всё в порядке?

3. Следующий этап толерантности: надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

Читать далее: Предпятничные анекдоты (13 шт)

 
* 15-08-2019 * pene4ka * 3 243 * 0


Анекдоты для настроения (11 шт)

1. Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель". Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...

2. Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверное, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверное, было?

3. - Что такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила.

Читать далее: Анекдоты для настроения (11 шт)

 
* 14-08-2019 * pene4ka * 3 156 * 0


Анекдотов пост (11 шт)

1. У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...

2. Верните мне прошлое – там было такое замечательное будущее.

3. Одесский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель из соседней квартиры ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

Читать далее: Анекдотов пост (11 шт)

 
* 13-08-2019 * pene4ka * 2 846 * 0


Смешные анекдоты в начале недели (11 шт)

1. Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже ... ещё ни одна не пришла.

2. - Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.

3. Анжела была девушкой разборчивой в связях, поэтому попасть к ней в друзья в социальной сети можно было только через постель.

Читать далее: Смешные анекдоты в начале недели (11 шт)

 
* 12-08-2019 * pene4ka * 2 993 * 0


Пятничных анекдотов пост (11 шт)

1. Главное правило при встрече с бывшими – начать первому показывать пальцем и ржать.

2. Увидел, как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.

3. – У меня не получается внести оплату за интернет.
– Вы пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик.
– У меня нет купюр крупнее.

Читать далее: Пятничных анекдотов пост (11 шт)

 
* 9-08-2019 * pene4ka * 3 436 * 0


Смешные короткие анекдоты (10 шт)

1. Убрал из подписи в служебной почте фразу «с уважением». Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое.

2. - Что такое 90-60-90?
- Это машина проехала пост ГАИ.

3. - Как можно сильно обидеть сисадмина?
- Сказать: "Заходи, гостем будешь!"

Читать далее: Смешные короткие анекдоты (10 шт)

 
* 8-08-2019 * pene4ka * 3 422 * 0


Смешные анекдоты в середине недели (13 шт)

1. Отпуск – это смена оплачиваемого труда на бесплатный.

2. - Как я тебя yзнаю?
- Постепенно.

3. В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.

Читать далее: Смешные анекдоты в середине недели (13 шт)

 
* 7-08-2019 * pene4ka * 3 130 * 0


Анекдоты дня (10 шт)

1. Медицине известен факт, что женатые живут дольше.
И вовсе не из-за регулярного секса, а из-за регулярных скандалов – это взбадривает.

2. Было бы прикольно, если бы Галкин назвал своего сына Маколей, а Калкин своего Максимом.
Маколей Галкин и Максим Калкин.

3. Срочное объявление директора "Автоваза": "Мы уже ничего не контролируем. Это говно уже производится само по себе. Спасайтесь, кто может!!!"

Читать далее: Анекдоты дня (10 шт)

 
* 6-08-2019 * pene4ka * 2 981 * 0


Свежие анекдоты для хорошего настроения (12 шт)

1. Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть.

2. Самый быстрый способ отличить мужчину от женщины – спросить, что такое тестер.

3. - Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
- А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с му*аков годами.

Читать далее: Свежие анекдоты для хорошего настроения (12 шт)

 
* 5-08-2019 * pene4ka * 3 084 * 0


Анекдоты дня (11 шт)

1. От финансовой подушки безопасности располагаю пока только финансовой наволочкой.

2. Не скорострел, а мужчина, соблюдающий жёсткий тайм-менеджмент.

3. Почему есть слова "вороньё" и "петушьё", но нет, скажем, "воробьё" или "соловьё"?

Читать далее: Анекдоты дня (11 шт)

 
* 2-08-2019 * pene4ka * 3 311 * 0


Новые анекдоты (10 шт)

1. - Алло, бабуля, твоя дочь орёт на меня! Приезжай, разберись!

2. Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

3. Август в Питере – это такой летний месяц, когда вполне можно встретить человека, одетого в теплый полярный свитер и гавайские шорты.

Читать далее: Новые анекдоты (10 шт)

 
* 1-08-2019 * pene4ka * 2 990 * 0


Анекдоты для настроения (10 шт)

1. Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.

2. Я знаю только один карточный фокус – это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.

3. Я был уверен, что худею, потому что мои штаны стали сползать. Но оказалось, что это мой живот толкает их вниз.

Читать далее: Анекдоты для настроения (10 шт)

 
* 31-07-2019 * pene4ka * 2 991 * 0




БУГАГА.РУ
в социалках






НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты