Пятничные анекдоты (15 шт)

1. У одной девочки были колготки в такую большую сеточку, что она из них периодически выпадала.

2. В Голливуде прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.

3. Если приложить к уху ракушку из Египта, можно услышать тихое «Ээээ, Наташа».

Читать далее: Пятничные анекдоты (15 шт)

 
* 31-08-2018 * pene4ka * 6 408 * 0




1. Если красивая девушка захочет повалять дурака, я охотно запишусь в эти самые дураки.

2. Концерт группы «Quest Pistols» шёл с большим успехом, пока зрители думали, что на сцене девушки.

3. В походе.
- Ух, ребята. Какие у вас девушки боевые!
- Та не, боевые дома на дежурстве. В походе только учебные.

Читать далее: Анекдоты на Бугаге (14 шт)

 
* 30-08-2018 * pene4ka * 5 271 * 0




1. Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.

2. Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.

3. Самый распространенный вид привидения в белом саване - это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник. Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков...

Читать далее: Свежие анекдоты (14 шт)

 
* 29-08-2018 * pene4ka * 6 357 * 0




1. Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.

2. Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.

3. Вернувшись домой и найдя у себя в чемодане спининг, Лена поняла, что дед рыбачит на ее монопод.

Читать далее: Смешные анекдоты в ассортименте (13 шт)

 
* 28-08-2018 * pene4ka * 35 091 * 0




1. Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.

2. Вчера я увидел книгу, которая называется "Как решить 50% ваших проблем". Поэтому я купил их две.

3. Мужчина купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ его застрелили.

Читать далее: Анекдоты дня (16 шт)

 
* 27-08-2018 * pene4ka * 7 947 * 0




1. Работники «Орифлейм» не боятся конфликтов, ведь они могут позвать трех друзей, а те еще трех и еще…

2. Наукой установлено, что если "скрестить" ДЫНЮ и ПЕРСИК - то получится что-то одно: либо ДЫРСИК, либо ПЕРДЫНЬКА.

3. Веселый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет пошлый анекдот.

Читать далее: Свежие анекдоты в конце недели (14 шт)

 
* 24-08-2018 * pene4ka * 7 067 * 0


Анекдоты свежие, смешные (11 шт)

1. А где можно купить дрон, чтоб носил меня на работу и обратно?

2. - Мама, а ты кого хотела – сына или дочку?
- Да я вообще-то шнурки хотела завязать…

3. У каждой женщины дома хранится куча кулинарных рецептов и каждая уверена, что скоро все это приготовит...

Читать далее: Анекдоты свежие, смешные (11 шт)

 
* 23-08-2018 * pene4ka * 6 988 * 0




1. Когда я вырос и стал жить отдельно от родителей, уже никто не мог запретить мне есть конфеты перед обедом . Но потом я женился…

2. На мальчишнике у продавца сахарной ваты стриптизерша, крутясь на шесте, становилась все больше и больше.

3. Голубая мечта гопника из 90-х сбылась: кругом толпы ботанов с дорогими телефонами. И не прячут их, а несут перед собой.

Читать далее: Смешные анекдоты в середине недели (19 шт)

 
* 22-08-2018 * pene4ka * 35 037 * 0




1. Гадалка сказала, что мое будущее туманно, поэтому скоро надеюсь переехать в Лондон.

2. На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.

Читать далее: Новые и смешные анекдоты (16 шт)

 
* 21-08-2018 * pene4ka * 18 821 * 0




1. Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

2. Сложно быть дворецким: тебе нужно постоянно полировать серебро и иметь алиби на каждое убийство.

3. - Я не говорю, что я Бэтмен, но обратите внимание, что еще никто никогда не видел меня рядом с Бэтменом в одно и то же время...

Читать далее: Свежие анекдоты для хорошего настроения (18 шт)

 
* 20-08-2018 * pene4ka * 29 525 * 0




1. Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат.

2. Из тех детей, которые дольше всех могли кричать «А ты купи слона!», вырастают лучшие агенты «Орифлейм».

3. Предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости.

Читать далее: Пятничные анекдоты (15 шт)

 
* 17-08-2018 * pene4ka * 20 915 * 0


Свежие анекдоты-смешинки (9 шт)

1. Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.

2. - Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы?
- Ипотека.

3. В 20 лет на работе: «Я всё знаю! Я спец... разойдитесь, всё сейчас сделаю!»
В 40 лет: «Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают...»

Читать далее: Свежие анекдоты-смешинки (9 шт)

 
* 16-08-2018 * pene4ka * 6 587 * 0




1. Вводя пароль от электронной почты, Дарья Донцова немного увлеклась и написала 8 детективов.

2. Юридический альфонс встречается с женщиной-юристом ради бесплатных юридических консультаций.

3. Шеф сделал объявление:
- Для поддержания рабочей обстановки в офисе над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!

Читать далее: Короткие анекдоты в середине недели (11 шт)

 
* 15-08-2018 * pene4ka * 5 903 * 0




1. - Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно...

2. Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

3. Коротко о моём режиме сна:
- засыпаю как убитый;
- просыпаюсь как убитый.

Читать далее: Смешные анекдоты для хорошего настроения (17 шт)

 
* 14-08-2018 * pene4ka * 6 995 * 0




1. Вот почему в самолете плед выдают, а спицы и пряжу — никогда?

2. Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.

3. Почему вулкану можно спать десятилетиями, а мне нет?

Читать далее: Анекдоты в начале недели (14 шт)

 
* 13-08-2018 * pene4ka * 6 915 * 0




1. Никогда не говорите на собеседовании: "Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня", хоть это чаще всего и правда.

2. Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.

3. Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.

Читать далее: Смешные пятничные анекдоты (17 шт)

 
* 10-08-2018 * pene4ka * 11 026 * 0




1. Друг поругался со своей девушкой Ликой и временно живёт один. Зову его "мой безликий друг".

2. Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.

3. Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.

Читать далее: Анекдоты дня (13 шт)

 
* 9-08-2018 * pene4ka * 20 694 * 0




1. Фанатка социальных сетей в сочинении на тему «как я провела лето» ответила «норм, вы как?»

2. Леонардо Ди Каприо не ходит в бассейн, потому что девушки начинают плакать и тащить его на бортик.

3. Мужчина любит глазами. Близорукий мужчина больше любит на ощупь.

Читать далее: Анекдоты-коротыши (10 шт)

 
* 8-08-2018 * pene4ka * 22 676 * 0




1. Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая.

2. Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

3. Мода – это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде.

Читать далее: Анекдоты для настроения (15 шт)

 
* 7-08-2018 * pene4ka * 53 326 * 0




1. Единственный нормальный холодный летний суп – это вино.

2. - Почему они развелись?
- Он - Весы, она – Дева. Дева поправилась – Весы сломались.

3. Выходя из дома каждый раз, не без удовольствия вспоминаю, что у меня нет утюга, поэтому выключать нечего.

Читать далее: Анекдоты-свежинки (19 шт)

 
* 6-08-2018 * pene4ka * 75 850 * 0




БУГАГА.РУ
в социалках






НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты