1. Объявление: "Пропью "Оку". Недорого".

2. В деревне сгорел сеновал. Так сказать, бордель закрылся.

3. Циля была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге.


Читать далее: Короткие анекдоты (11 шт)

 
* 18-06-2014 * pene4ka * 9 857 * 2


1. Однажды тракторист попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

2. - Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

3. Стильный гопник опоздал на пару, потому что два часа не мог выбрать пакет для тетрадей.


Читать далее: Свежий сборник анекдотов (16 шт)

 
* 17-06-2014 * pene4ka * 7 353 * 2


1. Крепкий дневной сон – это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй…

2. Пока доказывала мужу, что умею молчать, сорвала голос.

3. Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.


Читать далее: Новый сборник анекдотов (12 шт)

 
* 16-06-2014 * pene4ka * 7 888 * 2


1. Преподавательница философии увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула.

2. Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую "Витёк".

3. Бабушка на шоу «Интуиция» смогла отгадать только проститутку и наркомана.

4. Дима сказал "Привет", а Даша мысленно уже сыграла свадьбу и родила троих детей.


Читать далее: Смешные анекдоты-коротыши (14 шт)

 
* 12-06-2014 * pene4ka * 16 805 * 4


1. Лето... Солнце... Лейка... Грядки… Дом... Ремонт… Плита… Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдеж... Был ли отпуск — хрен поймешь.

2. Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс…

3. - Ты будешь мне верна?
- А ты один меня обеспечишь?

4. - Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
- Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!


Читать далее: Смешные короткие анекдоты (14 шт)

 
* 11-06-2014 * pene4ka * 10 528 * 4


1. Сестры делятся на два типа: старшая и стукач.

2. Cамые добрые фильмы — это порнофильмы: никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

3. Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.


Читать далее: Анекдоты-коротыши (13 шт)

 
* 10-06-2014 * pene4ka * 9 517 * 3


1. У кого-нибудь ещё есть ощущение, что между субботой и воскресеньем должен быть ещё один день?

2. Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. "Двоеточие", – наконец-то догадался Штирлиц.

3. Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю с кем.


Читать далее: Анекдоты в начале недели (12 шт)

 
* 9-06-2014 * pene4ka * 11 002 * 2


1. - Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

2. Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал – я взрослый лев!

3. Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария?!" И только русские с мыслью: "Вдруг менты?!"

4. - Таня, ты выйдешь за меня?
- А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
- ЛИХО ТЫ МЕНЯ НАХЕР ПОСЛАЛА, ЛИХО!


Читать далее: Анекдоты в пятницу (10 шт)

 
* 6-06-2014 * pene4ka * 18 639 * 2


1. Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере, так написано в его дневнике.

2. Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? – спрашивает жена. – У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
- АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

3. Вчера купил просроченные пельмени. Минусы налицо, но есть и плюс: дочитал «Войну и мир».


Читать далее: Анекдоты для настроения (12 шт)

 
* 5-06-2014 * pene4ka * 11 316 * 2


1. Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

2. Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... Потом пропили..."

3. - Хотим сиськи! - кричали мальчики.
- Мы тоже... - грустно шептали девочки.


Читать далее: Анекдоты дня (10 шт)

 
* 4-06-2014 * pene4ka * 8 973 * 3


1. У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

2. - Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась!

3. Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!


Читать далее: Сборник анекдотов (18 шт)

 
* 3-06-2014 * pene4ka * 23 879 * 2


1. Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
- Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!

2. Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама и которых так рекомендовал папа.

3. Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке: за 20 лет такого не было! Муж заваливается к ней, накрывает себя с ней одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил... светятся…


Читать далее: Свежие анекдоты (10 шт)

 
* 2-06-2014 * pene4ka * 29 825 * 3


1. Я редкий и исчезающий вид девушек – у меня мои натуральные брови.

2. У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

3. Полезное и вкусное такая же редкость, как умная и красивая.

4. Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила ...3,5 кг.


Читать далее: Анекдоты на сегодня (16 шт)

 
* 30-05-2014 * pene4ka * 27 133 * 2


1. В детстве моя семья часто переезжала... Иногда я не мог найти их по полгода.

2. Люто ненавижу друзей мужа! Я бы их всех, гадов, переженила!

3. Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

4. Иномарки – очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.


Читать далее: Предпятничные анекдоты (13 фото)

 
* 29-05-2014 * pene4ka * 7 688 * 3


1. Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

2. Отец на горке хотел показать сыну, как надо кататься, а в итоге показал, как человек скатывается без сознания и теряет обувь.

3. Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.

4. - Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
- Не умничай. Зубы тоже...


Читать далее: Анекдоты-коротыши (16 шт)

 
* 28-05-2014 * pene4ka * 7 449 * 2


1. - А вы когда танцуете, вы ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой.

2. У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо…

3. Я свою меру знаю... Упала, значит хватит!

4. Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема – хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?


Читать далее: Смешные анекдоты дня (13 шт)

 
* 27-05-2014 * pene4ka * 8 800 * 2


1. Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался сторож...

2. "Хватит! Хватит бл@ть!" – кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите"…

3. Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

4. - Какие девочки красивые, как зовут?
- Алина, не говори ему!
- Хорошо, Аня.


Читать далее: Смешные анекдоты (13 шт)

 
* 26-05-2014 * pene4ka * 10 059 * 1


Очередная доза хорошего настроения и позитива обеспечена каждому, кто насладится просмотром новых, прикольных аткрыток!
Большая коллекция новых аткрыток (37 шт)


Читать далее: Большая коллекция новых аткрыток (37 шт)

 
* 26-05-2014 * pene4ka * 10 828 * 3


1. Ничего не поделаешь, немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

2. Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим капитаном, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.

3. Две женщины:
- Твой муж – спортсмен?
- Да, койкобежец.


Читать далее: Сборник смешных анекдотов (15 шт)

 
* 23-05-2014 * pene4ka * 17 037 * 3


1. Марина поняла, что муж на ней сильно экономит, когда зашла в секонд-хенд и почувствовала запах его подарков.

2. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

3. Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик.

4. Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…


Читать далее: Свежие анекдоты посмеяться (11 шт)

 
* 22-05-2014 * pene4ka * 11 326 * 1




БУГАГА.РУ
в социалках






НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты