1. Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.

2. Когда жена кричит «Ты правда не понимаешь, почему я злюсь?», я подозреваю, что она тоже не понимает.

3. Наконец-то я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый 2019 год. Оказывается, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что свинья любит хаос и беспорядок!!! Урррааа!!!

Читать далее: Пятничные анекдоты (14 шт)

 
* 21-12-2018 * pene4ka * 5 263 * 0




1. Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.

2. Сергей Глушко, более известный как Тарзан, с возрастом становится всё более известным как Сергей Глушко.

3. Мало кто знает, что жена Левши, подковавшего блоху, могла подоить тлю.

Читать далее: Анекдоты дня (10 шт)

 
* 20-12-2018 * pene4ka * 4 356 * 0




1. Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?

2. - Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!...

3. Дженнифер Лопес в её дворе в детстве называли Джей Ло, а её брат Хулио Лопес во двор вообще не выходил.

Читать далее: Короткие анекдоты в середине недели (24 шт)

 
* 19-12-2018 * pene4ka * 4 297 * 0




1. Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

2. Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!

3. Если бы какой-то умник не придумал фразу «не надо изобретать велосипед», то велосипед бы изобрели гораздо раньше 1817 года.

Читать далее: Свежие короткие анекдоты (11 шт)

 
* 18-12-2018 * pene4ka * 4 365 * 0




1. Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

2. Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.

3. Настоящая жизнь – это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.

Читать далее: Смешные анекдоты в начале недели (14 шт)

 
* 17-12-2018 * pene4ka * 4 383 * 0


Смешные пятничные анекдоты (20 шт)

1. Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие – в Гидрометцентр.

2. Почта России – это то, что превращает подарки ко Дню Рождения в подарки к Новому Году.

3. Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...

Читать далее: Смешные пятничные анекдоты (20 шт)

 
* 14-12-2018 * pene4ka * 4 617 * 0




1. - Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
- Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
- Ой, блин, это ж ерунда: год жизни с тобой, и он будет седым.

2. - Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
- Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.

Читать далее: Короткие анекдоты (9 шт)

 
* 13-12-2018 * pene4ka * 4 216 * 0




1. Почему всех бесят дети, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.

2. В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.

Читать далее: Свежие анекдоты в середине недели (14 шт)

 
* 12-12-2018 * pene4ka * 7 148 * 0




1. Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».

2. Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.

3. В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью "Merry Christmas".

Читать далее: Анекдоты дня (11 шт)

 
* 11-12-2018 * pene4ka * 4 346 * 0




1. Всегда помни: лучше опоздать, чем прийти страшной...

2. Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.

3. «Глаза боятся, руки делают» – любимая фраза личного массажиста Валуева.

Читать далее: Смешные анекдоты в начале недели (14 шт)

 
* 10-12-2018 * pene4ka * 4 531 * 0




1. Пушкин наше SVO!

2. - Кажется, я умираю...
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где еще есть?

3. При хорошей рекламе и товар не нужен.

Читать далее: Короткие анекдоты в конце недели (13 шт)

 
* 7-12-2018 * pene4ka * 4 998 * 0




1. У меня в жизни сейчас очень трудный период – утро.

2. Гляжу вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью.

3. Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.

Читать далее: Смешные короткие анекдоты для настроения (13 шт)

 
* 6-12-2018 * pene4ka * 5 255 * 0




1. На Новый год гораздо дешевле и приятнее смотреть на чужие фейерверки.

2. Мне мама в детстве говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберёт". Годы идут, веду себя - хуже некуда, а дядя всё не идёт и не идёт...

3. Британские учёные выяснили, что если на Земле исчезнет пища, люди смогут ещё около 3-х лет питаться друг другом. Веганы вымрут первыми!

Читать далее: Смешные анекдоты в середине недели (14 шт)

 
* 5-12-2018 * pene4ka * 4 145 * 0




1. Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.

2. Я назвал кота Пиратом, потому что он закапывает свои сокровища.

3. При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.

Читать далее: Анекдоты для настроения (12 шт)

 
* 4-12-2018 * pene4ka * 4 012 * 0




1. - Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.

2. В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

3. Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.
Это не кальмары!..

Читать далее: Анекдоты дня (11 шт)

 
* 3-12-2018 * pene4ka * 4 723 * 0




1. Мало кто знает, но с женской сумочкой можно выжить на необитаемом острове.

2. - А сколько вам лет?
- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.

3. Если женщина молчит, значит, она думает, что сказать, не подумав.

Читать далее: Анекдоты для пятничного настроения (13 шт)

 
* 30-11-2018 * pene4ka * 4 715 * 0




1. - Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
- Конечно, болеть-то нечему…

2. - Удивляюсь я тебе. Жена его пилит, пилит, а он ей: ”Рыбка моя, рыбка моя...”. Странный ты какой-то.
- Почему странный? Пиранья - она и есть пиранья.

3. Чтобы в семье всё шло гладко, кто-то один должен быть шёлковым...

Читать далее: Немного анекдотов для настроения (11 шт)

 
* 29-11-2018 * pene4ka * 4 186 * 0




1. Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.

2. Да что вы, люди, знаете о дискриминации? Роботы за вас половину работы уже делают, а вы их даже в интернет не пускаете.

3. Парень замечает, что каждый день с ним происходит одно и тоже.
Позже выясняется, что это явление называется взрослая жизнь.

Читать далее: Анекдоты дня (11 шт)

 
* 28-11-2018 * pene4ka * 4 006 * 0




1. Ничто так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.

2. Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

3. В рекламе презервативов нужно просто показывать прямые трансляции пар, пытающихся пристойно пообедать в ресторане со своими детьми.

Читать далее: Новые смешные анекдоты (12 шт)

 
* 27-11-2018 * pene4ka * 4 410 * 0




1. Существует два лагеря — те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.

2. Объявление в самолете: "Пристегните ремни, мать вашу! Туды вас растуды! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова".

3. - Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
- Да, это птицы.

Читать далее: Смешные анекдоты в начале недели (14 шт)

 
* 26-11-2018 * pene4ka * 4 417 * 0




БУГАГА.РУ
в социалках






НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты