Про губернатора Калифорнии.
- Вова, ты был прав, американцы – не дураки, перед поездкой к нам, они чип из него вынули.
- Ничего, Дим, зато смотри, как он Россию хвалит.
- Ну, мы ведь тоже не дураки. Наш чип вставили.

***

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

***

Одна знакомая намекала:
- Мы с кошкой вместе антисекс пьем. Ей помогает!

***


Читать далее: Анекдоты на каждый день

 
* 14-10-2010 * Сливочка * 7 124 * 10


Две бабки дремлют на завалинке. Одна проснулась:
- Мария, что-то падалью потянуло!.. Что молчишь?.. Мария... МАРИЯ!!!

***

1942г. Окраина деревни. Ночь. Стук в дверь.
- Кто там?
- Партизаны...
- Какие еще партизаны?
- Советские!
- Аа. Сколько Вас?
- ммм.... Цванциг...

***


Читать далее: Анекдоты на каждый день

 
* 13-10-2010 * Сливочка * 5 606 * 10


- Ваха, пачём калаш продаёшь?
- 500 баксов.
- А за 50 отдашь?
- Слюшай, нахюй тэбэ калаш - ты словом убить можешь...

***

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети , хором:
– Ура! Нам купят собаку!

***


Читать далее: Анекдоты на каждый день

 
* 12-10-2010 * Сливочка * 7 545 * 14


Марья Ивановна своим ученикам:
- Детишки, завтра у нас будет контрольная, все должны обязательно присутствовать!
Вовочка:
- А вот если я буду уставшим сильно, можно не идти?
- А это почему ты будешь уставшим?
- Ну понимаете, после интима я точно могу быть уставшим
- Вовочка, если будешь уставшим после интима, тогда просто будешь писать левой рукой
***
Турист спрашивает у первого попавшегося местного жителя:
- Вы мне не подскажете любезный, как попасть вон на ту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, а потом произносит:
- Если очень хотите, я могу собачку отвязать?
***


Читать далее: Анекдоты на каждый день

 
* 11-10-2010 * Сливочка * 5 991 * 6


- Дмитрий Анатольевич, куда переносить Петра?
- Утопите в бассейне!
- Нет такого бассейна!
- Так выройте! ... на месте храма.

***

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

***


Читать далее: Анекдоты на каждый день

 
* 8-10-2010 * Сливочка * 7 085 * 8


- Женись на мне!
- Мы ж не в сказке, ты ж царевной не станешь! Ты ж реальная жаба.

***

- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага..." Буду не скоро. Кланяюсь, Вася".

***


Читать далее: Анекдоты на каждый день

 
* 7-10-2010 * Сливочка * 5 704 * 8


- Девушка, какой у вас великолепный свитер!
- Это самая настоящая 100% верблюжья шерсть!
- Да да, я же сразу узнал, ну по двум горбикам!
***
- Доктор, а доктор, помогите пожалуйста мне избавиться от комплексов…
- А у вас какие конкретно?
Шёпотом:
- Зенитно-ракетные.
***


Читать далее: Анекдоты на каждый день

 
* 6-10-2010 * Сливочка * 24 779 * 6


Утро в студенческом общежитии.
- Что-то у меня так ребра болят!
- А у меня ноги.
- А че вчера было то?
- Так ты на полу спать улегся.
- На ребрах?
- Нет, на спине.
- Может я их простудил?
- Нет. Ты, когда я спросил будешь ли ты пить пиво, протянул мне руку. Я спросил не помочь ли тебе встать...
- А я?
- Ты сказал: "Руку целуй!"

***

- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме, а крашеная - это декларация о намерениях.

***


Читать далее: Анекдоты на каждый день

 
* 5-10-2010 * Сливочка * 5 061 * 7


На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно её чистишь! С хвоста надо!
- Это селёдку с хвоста, а это - собака, идиот!
***
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье: А в конце - застолье, запой и замуж!
***


Читать далее: Анекдоты на каждый день

 
* 4-10-2010 * Сливочка * 4 719 * 6


- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- От блин! Давно меня так изящно на хуй не посылали...

***

Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции». Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!

***


Читать далее: Анекдоты на каждый день

 
* 1-10-2010 * Сливочка * 5 211 * 6


- Почему Лужков утратил доверие Медведева?
- Он не зафрендил его в твиттере!
***
Инспектор ДПС обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства, но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это.
И, видя изумлённую физиономию водителя, добавляет:
- Перевести, каз-з-зёл?!
***


Читать далее: Анекдоты на каждый день

 
* 30-09-2010 * Сливочка * 4 441 * 6


- Знаете, а на еврейской свадьбе жених обычно никак не может поцеловать невесту.
- Почему?
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и всё время твердит ему: «Кушай, кушай!»
***
- Алло, это Вася? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень-очень сильно… Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись…

***


Читать далее: Анекдоты на каждый день

 
* 29-09-2010 * Сливочка * 5 072 * 7


Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках любовника.
Любовник открывает шкаф и говорит:
- Банально, да?

- Хар-роший мальчик, хар-роший! Держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны - там...

- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит...


Читать далее: Анекдоты на каждый день

 
* 28-09-2010 * Сливочка * 5 678 * 6


Лётчики проходят медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? – спрашивает врач.
- Да я это… Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать, загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо… Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огроооомная мозоль.
- ???
- Да я это… Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, вообще почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо… Годен.
Заходит третий, военный лётчик, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
- Что это у вас? – спрашивает доктор. – Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них…
Пилот перебивает врача:
- Это они-то лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
***

- Дорогой, а вот здесь мы повесим красивые такие полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 5 суток дали, а не пожизненное!

***


Читать далее: Анекдоты на каждый день

 
* 27-09-2010 * Сливочка * 5 026 * 10


У 109-летнего деда спрашивают:
- А что вам говорят врачи?
- А они мне лет 60 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое…
***
- Деда, а деда, а вот правда что у нашей бабушки денег три миллиарда евро?
- Да брешут, собаки!
- Деда, а деда, а правда, что вам с бабушкой принадлежит курорт в Австрии?
- Да брешут!
- Деда, а правда что ты на своих пчел потратил триста миллионов из бюджета, а на пенсионеров – только сто?
- А вот это наглая клевета! Я на них в суд потом подам! А будешь всякую чушь слушать, не возьмем тебя с собою в эмиграцию!
***


Читать далее: Анекдоты на каждый день

 
* 24-09-2010 * Сливочка * 5 420 * 7


В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

***

Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало.

***


Читать далее: Анекдоты на каждый день

 
* 23-09-2010 * Сливочка * 14 536 * 9


Мужик жалуется другу:
- Я случайно разбил любимую вазочку жены.
- Да... За такое она тебя по головке не погладит.
- Боюсь, вообще не даст.

***

- Доктор, я почти каждую ночь не сплю.
- Ясно. Нам в первую очередь необходимо устранить корень зла.
- Это довольно трудно будет сделать. Моя жена очень привязана к нашему ребёнку...

***


Читать далее: Анекдоты на каждый день

 
* 22-09-2010 * Сливочка * 6 353 * 7


 - Милый, а у тебя было много женщин?
- Ну, что ты, что ты... каждый раз - только одна.
***
Турист спрашивает у аборигена:
- Почему ваше племя называется хомосеки?
- Без причины, о бледножопый путник.
***


Читать далее: Анекдоты на каждый день

 
* 21-09-2010 * Сливочка * 5 067 * 7


- Милый, как ты ко мне относишься?
- Очень хорошо я к тебе отношусь.
- А где же про любовь?
- Я так люблю… к тебе хорошо относиться.
***
Недовольный покупатель в магазине парашютов:
- Ваш товар бракованный.
- А в чем дело?
- Не раскрылся.
- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.
***


Читать далее: Анекдоты на каждый день

 
* 20-09-2010 * Сливочка * 4 243 * 6


В зоопарке мама с дочкой.
- Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?
- Они строят отношения на проекте..

***

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- Пятьдесят лет вместе! Каково это?
- Это как пять минут ... - отвечает старик.
- Как пять минут! - восторгается стюардесса.
Старик со вздохом добавляет:
- ... под водой без акваланга ...


Читать далее: Анекдоты на каждый день

 
* 17-09-2010 * Сливочка * 6 510 * 11