Существует множество рассказов и легенд об оборотнях, большинство из них кажутся красивыми сказками, однако за этими сказками иногда стоят вполне реальные события.
Топ-10: Реальные истории об оборотнях

Подробнее >>>
 
26-01-2012 Это интересно mmango 48 403 16


Подборка самых невероятных историй, произошедших когда-либо на самолетах.
Самые невероятные истории бортпроводников

Подробнее >>>
 
24-01-2012 Это интересно mmango 24 900 8


Толстая подружка
Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!

***

Догадалась
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё
никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь.
- Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

Подробнее >>>
 
17-12-2011 Анекдоты optimist 10 383 8


На съемках рекламных роликов, во время пост-продакшена постоянно происходит огромное количество всяких случаев, казусов, эпикфейлов и неожиданных поворотов.

Рекламные байки

Подробнее >>>
 
15-12-2011 Анекдоты optimist 15 522 14


В жизни человека окружает множество вещей и предметов, о возникновении которых мы даже и не задумываемся.
15 повседневных чудес

Подробнее >>>
 
28-11-2011 Это интересно elka 14 421 12


10 невероятных историй про удары молнией:
Невероятные истории про удары молнией
1. Во время футбольного матча, проходившего в Конго между командами Bena Tshadi и Basanga, все 11 игроков одной из команд были убиты молнией. Члены другой команды остались нетронутыми.

Подробнее >>>
 
14-09-2011 Это интересно Sindy 29 912 17


Эта история началась в 1988 году, когда Эндрю было всего три года. Его отец, сержант Королевских ВВС, включил дома видеомагнитофон и вставил кассету с “Топ Ганом”.
Одна история обыкновенного чуда

Подробнее >>>

Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
***
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

Подробнее >>>
 
23-02-2011 Анекдоты Сливочка 15 029 5


Щепетильная сегодня темка - места для секса!

И снова здрасте :)
Несколько раз это было у меня в лесу, ощущения скажу я вам не из приятных, впрочем если сверху то еще куда не шло, а если снизу, это тебе и колючек полная попа и муравьи проклятущие )))

Один раз приключилась эта "оказия в подъезде", ну тут еще куда не шло, экстрим еще тот, шарахались от каждого шороха и скрипа двери. В машине банально конечно было не раз, если правильно пристроиться то очень даже удобно :)))
А теперь ваша очередь, расскажите о самых забавных местах, где вам приходилось заниматься сексом ???

Подробнее >>>
 
15-11-2010 Наши темы pareni 18 539 47


Об этой истории любви говорил весь Китай, а теперь о ней говорит целый мир. Эта история о любящей паре, которая сбежала ото всех чтобы любить друг друга в мире и согласии.

Невероятная история о красивой любви

Подробнее >>>

Истории, опубликованные в прессе... подборочка любовных и сексуальных казусов
Любовные и сексуальные казусы

Подробнее >>>

На небольшом острове Unst на севере Британии есть необычная автобусная остановка. На ней можно часами сидеть в ожидании автобуса, который еще может и не придёт.

Самая комфортная автобусная остановка Британии

Подробнее >>>

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
Подробнее >>>
 
22-01-2010 Фото-приколы -Я- 6 639 15


Театр начинается с вешалки, а крупные неприятности – с Ершовой. Мелкие, впрочем, тоже начинаются с Ершовой, но кто их считает?
Всё началось в тот день, когда у меня закончился дома шампунь. Не тот, который Советский, а тот, что от перхоти. Перхоти, кстати, у меня нет. Прибеднятся не буду. А вот шампуни от перхоти люблю. Они ментоловые.
Подробнее >>>

Застряли мы как то с другом в лифте. Вызвали лифтера, там сказали сидите, какая то техническая проблема, как её решим так лифт и поедет, в общем сидим в темноте, анекдоты травим, тут друг решил закурить, достал последнюю сигарету и спички, а в коробке 3 спички, ну чиркает первой - сломал, вторую тоже, забираю у него коробок и начинаю сам. в общем закончилось всё тем что стер всю серу, не судьба покурить... Когда вытащили нас, сказали что лифт останавливали из-за утечки газа.

*** 
Скажете он-лайн игры это плохо? Ну уж нет! Лично я познакомился со своим будущим начальником именно в них. Вместе играли в одном клане, убивали монстров, захватывали замки. Когда-то разговорились о жизни и чтобы Вы думали? Он оказался, генеральным директором очень солидной и известной компании, пригласил меня на собеседование, и через месяц я уже был начальником отдела по разработке с зарплатой около 2000 долларов! Повезло? Скорее всего!
Подробнее >>>

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я.
Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом.
Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!
Время остановилось.
Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.
Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез!
Подробнее >>>
 
6-08-2009 Фото-приколы -Я- 6 261 11


Эту историю рассказала моя знакомая, пожилая преподавательница. Ее внук рос капризным и балованым, родители потакали всем его «хоцу», еще бы, ведь в случае чего тот закатывал мега-истерику. Первый раз оставляя внука надолго у бабушки, они и не представляли, как повлияет на малыша ее познания в восточной философии…
Но пришел срок забирать ребенка, приехали родители. Малыш, издали завидев маму с папой, рванул к ним бегом. На пол-пути споткнулся и, со всего лёту, «загремел» на землю.
Родители замерли от неожиданности и от предчувствия фонтана слез и рёва, как от взлетающего истребителя…
Ребенок поднимается, без единого звука, и на немой вопрос в глазах опешивших родителей совершенно спокойно отвечает: «Калма такая!»
Подробнее >>>
 
2-08-2009 Фото-приколы -Я- 5 700 5


Есть у меня товарищ Миша. Хороший человек, семьянин, гитарист отменный, весельчак и пиво любит - идеальный практически человек, согласитесь. И дача у него пиздатая, мы там часто зависали, пока я себе дом в деревне не купил. Но речь не об этом. Как-то жена Мишина говорит нам, мол мужики, а не смотаться ли вам в выходной в деревню картошку посадить, а? А то теща чота разболелась, я с вами не поеду, по домашним делам ей помогу. Мы как про это услышали, аж онемели от счастья. Такое бывает как парад планет - раз в сто лет, не чаще. Разумеется, заикаясь от восторга, мы сказали, что поедем непременно, все там посадим и даже забор поправим. Помню Ленка на нас еще странно посмотрела и сказала много не пить. Ага, нашла что сказать...
Подробнее >>>

Жила–была в коммуналке одна бедная семья — муж и жена. Настолько бедная, что даже холодильника своего у них не было. Как–то раз жена сказала:
— Что ж мы так плохо живём? Давай хоть холодильник себе купим.
На новый холодильник, понятное дело, денег нету. Решили по объявлению найти. Взяли газету… То ли «Всё для вас», то ли «Из рук в руки». Везде холодильники очень дорогими были. Только в одном объявлении удалось найти низкую цену. Прошли по соседям, знакомым, собрали деньги. Чуть–чуть только не добрали. Ладно, думают, сторгуемся.
Приезжают по адресу. Старенькая хрущёвка, дверь, обитая обшарпанным дермантином… Рядом кнопка звонка. Нажали, стали ждать…
Подробнее >>>

1.Однажды девочка Маша узнала, что хиппи всё живое любят в равной мере. Маша зашла в кухню и увидела улыбавшегося ей таракана. Здравствуй, существо! Я люблю тебя! - сказала Маша. Таракан молча шевелил усами. Я люблю тебя! Правда! - повторила Маша. Таракан моргал. Маша убила таракана тапком. Позже она, рыдая, объясняла подружкам: Он не ответил на мои глубокие чувства .

2.Однажды девочка Маша перепутала страницы в журнале и со статьи о хиппи перешла на статью о кришнаитах. Я- хиппи, а хиппям положено брить голову, - объяснила Маша тётеньке-парикмахерше. Вечером довольная Маша показалась подругам. Глупая, -сказали подруги,- ты всё перепутала, это кришнаиты бреют голову . Упс, -сказала девочка Маша.

 

3.Однажды девочка Маша услышала, что хиппи носят длинные хайры. Маша посмотрела в зеркало и сказала упс . День был испорчен.

Подробнее >>>





ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты