Анекдоты - коротыши

Только женщина способна недоуменно повести бёдрами.

Я тут подумала грешным делом.... а надо было головой.

Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.

Подробнее >>>
 
4-07-2013 Анекдоты Gasja 25 089 9


1. Бывает, скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница.

2. У идеальной женщины руки по локоть в борще.

3. С наступлением вечера с каждым часом еда в холодильнике становится всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.

4. Пессимист откладывает на чёрный день, а вот оптимист — на светлое будущее.

5. Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течение пяти минут помогал вырасти..

Подробнее >>>
 
14-06-2013 Анекдоты pene4ka 12 329 11


1. По статистике, каждый второй смайлик означает «Да молодец ты, молодец. Только отвяжись от меня».

2. В Сирии зреет опасение, что сразу после поставки российских ракет Дамаск совершенно бесплатно получит и израильские.

3. Говорят, не повезёт, если грудь размером меньше, чем живот…

Подробнее >>>
 
13-06-2013 Анекдоты pene4ka 10 889 6


1. Я как миллионер из трущоб, только не миллионер.

2. Да что Wi-Fi… Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!

3. Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…

4. Я так крепко и славно сплю, что меня овцы на ночь считают.

5. Каждый мужчина должен знать две фразы: «Дай пожрать» и «Дай пожрать спокойно».

Подробнее >>>
 
11-06-2013 Анекдоты pene4ka 17 286 6


Новая коллекция актрыток для любителей монохромных картинок с юморными надписями:
Новые прикольные аткрытки (28 шт)

Подробнее >>>
 
21-03-2013 Фото-приколы pene4ka 12 556 12


Отличная коллекция прикольных, смешных аткрыток, которые поднимут вам настроение!
Аткрытки с юмором (31 шт)

Подробнее >>>
 
25-12-2012 Фото-приколы pene4ka 22 442 7


Слово не воробей, вылетет - обхохочешься! Другими словами, подборка прикольных СМС сообщений и небольших СМС бесед :)

Слово не воробей, вылетет - обхохочешься!

Подробнее >>>
 
24-08-2012 Фото-приколы Gasja 21 824 26


Прикольные картинки для правильных интернет-пользователей, ну т.е. для вас! :)

  • Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
  • Для маленькой девочки-оптимистки стакан – наполовину пупс.
  • Я понял, какую я хочу машину. Инкассаторскую.
Подробнее >>>
 
23-07-2012 Фото-приколы black_ninja 46 050 11


Смешное обсуждение несчастного котэ на одном из женских форумов.
Подскажите, что случилось с моей кошкой!!!

Подробнее >>>
 
13-04-2012 Фото-приколы alex828 11 292 14


Рожает женщина первенца. Когда боли начали усиливаться, а схватки стали чаще, она обессиленным голосом, тяжело дыша, спрашивает акушерку:
- Что, самое страшное уже позади?
- Милочка, – отвечает та, – самое страшное еще впереди и продолжаться будет лет восемнадцать.
***
День рождения. Один из приглашенных спрашивает хозяйку:
- Скажите, а чего это ваш кот вот уже третий час как то подозрительно смотрит на меня?
Хозяйка отвечает:
- Да Вы не обращайте внимания. Он так на всех смотрит, кто ест из его миски.

Подробнее >>>
 
24-01-2011 Анекдоты Сливочка 6 583 4


Жена выбирает для себя в спортивном магазине тренажёр. Стала на беговую дорожку, и говорит мужу:
- Милый, хочешь чтобы я выглядела как старшеклассница, купи ее мне.
На что муж без раздумья отвечает:
- Понимаешь дорогая, это не машина времени, а только беговая дорожка!

Подробнее >>>
 
18-01-2011 Анекдоты Сливочка 24 910 4


Подходит сын к папане и говорит ему:
- Папка а кто такие педерасты?
- Ммм, эээммгммм… Ну понимаешь… Как бы тебе это сказать? Вот помниш 2 года назад я в тюрьме сидел?
- Помню папа.
- Ну так вот, как то раз ко мне подошел мужик здоровенный и говорит: Кореш, дай я засажу тебе на пол-Федора. Сгущенки тебе потом дам, чая, печенья.
- Папа, ну а что дальше было?
- Ну а что дальше, сынок? Засадил он на полного Федора, а ни чая, ни сгущенки так и не дал. Так кто он после всего этого?
***
- Куда девается аист после того, как он приносит ребенка?
- Ясно куда, обратно в штаны.

Подробнее >>>


- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? Не из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там, на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена
выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня, зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..

Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

Подробнее >>>
 
4-11-2010 Анекдоты ianylia 7 212 7


Муж наливает себе рюмку водки. Жена это дело заметила и говорит:
- Наберись терпения, мы же ждем гостей вечером!
Про терпение муж забыл... Зато набрался.

Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг.
Лектор:
- А теперь послушаем доказательство от противного.
Из аудитории:
- Противный выходи!!!

Женщина криминалист осматривает труп и диктует следователю:
- При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено
отверстие размером со среднее мужское яйцо.

Подробнее >>>
 
30-10-2010 Анекдоты ianylia 36 475 8


- Папа, а кто такой – футболист?
– Футболист… Есть такая профессия, сынок, – Родину огорчать.
***
- Мама, а почему у нас папа лысый?
- А потому, что он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Так. Ты давай замолкай и ешь…

***

Подробнее >>>
 
9-09-2010 Анекдоты Сливочка 6 787 12


Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!
***
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...
***
Подробнее >>>
 
8-09-2010 Анекдоты Сливочка 12 553 7


Диалог в песочнице:
- Смотри, какие у меня мускулы, как они перекатываются. Это все потому что я ем мясо каждый день!
- Ерунда это все и предрассудки! У нас вот каждый день на обед, завтрак и ужин минтай, но плавать я так и не научился!
***
- Слушай, а твоей жене нравится заниматься этим по-собачьи?
- Да нет, она больше любит как жук-скарабей.
- Это как!!!???
- Да только к ней притрагиваешься, она тут же начинает сворачиваться клубком и притворяется дохлой.
***
Подробнее >>>

- А почему мимо поста ГИБДД надо ехать так медленно?
- Работники ГИБДД – они как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.
***
Жена в полночь будит мужа:
- Мне кажется, где-то пищит мышь…
- Ну и чего ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал?
***
Подробнее >>>

Обдолбанный наркоман заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Открывает бабка. Они смотрят друг на друга. Бабка вся в удивлении. И нарк говорит:
- Ну что ж ты, бабка, заходи раз пришла.

***

На учебных прыжках по парашутному спорту. К инструктору подходит курсант и говорит:
- Сегодня я не хочу прыгать мне приснился сон и мама мне говорит, что у меня сегодня не раскроится парашут.
Инструктор:
- Давай сюда твой парашут, на мой. Самолёт взлетел стали прыгать, прыгнул и курсант парашут у него раскрылся. Через секунду мимо его пролетает инструктор с диким криком:
- Твою мать!...

***

Подробнее >>>