- Временно исполняющим обязанности Папы Римского назначен Сергей Шойгу.
- Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.
- На вопрос «Когда у вас в последний раз был секс?» нужно отвечать «Последнего раза ещё не было!».
- Население уральских деревень хлебом и солью встречает марсианских воинов–освободителей!!
- - Апчхи!!
- Будьте здоровы!
- Ох, ебать, спасибо! Ты меня прям исцелил! Смотри-ка и голова прошла, кудесник хуев. - Вещи которые нам жалко выбросить — хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям — винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой — антиквариат. - Только в России асфальт объезжают по обочине.
- Вам настолько плохо, насколько вы этого хотите.
- Любовь важнее, чем карьера. За все годы ограблений квартир мне никто не кричал — «не стреляйте, мистер, мне утром на работу!».
Все кричали — «у меня жена и дети!». - Один мальчик так внимательно смотрел «Сумерки», что у него начались месячные.
- Двадцатилетний Никита разбирал свои вещи и нашёл «Тамагочи». Оголодавшее чудовище за десять минут разделалось с парнем.
- Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует мама и даёт советы.
- Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос". - Замечено: далеко не глупые люди на мгновение впадают в замешательство, если предложение заканчивается не так, как они борщ.
- Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть мороженое.
- Из инструкции по метанию гранаты:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило". - В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились. - Жители Челябинска уже начали разбирать суперспособности.
- Мы никогда не знаем точно, что думает или чувствует другой человек: мы интерпретируем его поведение и обижаемся на собственные мысли по этому поводу.
- Следуй за своей мечтой! Иди спать.
- Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
- В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
- В твиттере появилась информация, что по Челябинску ходит голый мужчина и требует одежду и мотоцикл.
- Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал — пацан женат. - — Как мы узнаем, что пришла любовь?
— Не беспокойся. Большинство из вас никогда не узнают, что это такое, а поженятся из страха остаться одной.(Симпсоны) - Взрывная волна от упавшего в Челябинске метеорита, докатилась до Сочи и разрушила 10 стадионов. Из бюджета выделено ещё 200 триллионов рублей.
- Челябинский цинковый завод настолько суров, что берёт руду прямо из космоса…
- -Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
-Только на казнь.. - - Идем бухать?
- Нет! У меня теперь работа нормальная, девушка, которую люблю, и, вообще, пора уже взрослеть.
- ?
- Шучу, сейчас приду. - - Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
- Удалось?
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей
Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.
Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!
Авторизоваться через:
Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!
Авторизоваться через:
Комментарии (7)
Оставить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.НАВИГАЦИЯ
ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты
