Начнем рабочую неделю с анекдотов

Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивал на стене слово – х*й.
- Модератор – подумал Штирлиц.
***
После бурной ночи, она решила напомнить ему о покупке новых туфель:
- Милый, ну что ты решил…
- Насчет тебя? Пока останешься…
***
- Мамочка, дай мне пять рублей, я отдам их бедному дедушке.
- Умница ты моя, а какому дедушке?
- Вон тому… мороженное продает.
***
Суши-ресторан. После 20 минут усердной работы палочками посетитель воскликнул:
- Я не наелся! Я устал!
***
- Доктор, тому пациенту из реанимации сегодня стало лучше, он даже говорить начал.
- И что сказал?
- «Мне так х*ево!»
***
- И как же твой отпустил тебя в клуб!
- Я одела халат, налила ванну теплой воды с пеной…
- И что, какая-то пена его удержала?
- Монтажная пена и не таких удерживала!

***
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван. Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись. Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
***
Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
- Как, наверное, это приятно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
- ЭТО приятно независимо от того, замужем женщина или нет.
***
- Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.
- Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...
***
Один приятель говорит другому:
- Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
- Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.
- Нууу... нос картошкой бывает очень привлекательным.
- Бывает, но у нее-то картошкой фри.
***
В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском саду?
- Нет! У микроволновой печи...
***
- Ты с ней спал?
- Дура что ли? Мы только потрахались, а спать я домой уехал.
***
- Я спрашиваю вас в ПОСЛЕДНИЙ раз: отдадите вы мне занятые у меня в долг деньги или нет?!
- В ПОСЛЕДНИЙ!? Неужели наконец-то прекратятся эти бесконечные глупые вопросы!
***
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
***
Экзамен по биологии в институте. Отвечает любимчик заведующего кафедры. Все идет к тому, что отлично он не получит. И тут зав кафедры решает вытянуть его на отлично, дает ему скелет и просит его рассказать все что он знает.
Студент:
- Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины... Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце... А это - тазобедренная кость и здесь был член...
Зав кафедры поправляя:
- Не был, а бывал, это женский скелет.
***
- Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
***
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
***
Женa спрaшивaет у мужa, не хочет ли тот нa зaвтрaк яичницу с ветчиной, aпельсиновый сок и кофе. Муж откaзывaется:
- Ты знaешь, этa виaгрa отбилa у меня весь aппетит. Когдa подошло время обедa, женa сновa обрaщaется к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жaреной кaртошечкой?
- Дa нет, спaсибо. Этa виaгрa отбилa у меня весь aппетит. Ближе к вечеру женa сновa его спрaшивaет:
- Может, хоть поужинaешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогaя, но этa виaгрa совершенно отбилa у меня aппетит.
- Ну, знaешь! - возмутилaсь женa. - Ты кaк хочешь, но я зверски проголодaлaсь. Слaзь!
***
Две подруги говорят по телефону:
- Слушaй, мой сегодня просто взбесился! Рaсшвырял посуду нa кухне - ужин видите ли не готов. Нaкричaл нa меня и детей, и скaзaл, что ушел к блядям. У тебя его нет случaйно?
***
- Ты где сейчас работаешь?
- На овцеферме, овчаром.
- А жена?
- Там же, овчаркой.
- Моя тоже, только дома…
***
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!



Сообщить об ошибке  
2-05-2012 Сливочка 10 056 11



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (11)
  1. Рейтинг:
    0
    niki27 | 2-05-2012 12:22

    Группа: Посетители
    Постов: 3
    Комментов: 221
    Жесть!!!! :lol:
    - Да что у тебя за фигня с пальцами?!
    Жена:
    - Придурок, дай хоть колготки снять!!!
  2. Рейтинг:
    0
    Gasja | 2-05-2012 13:59

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 76
    Комментов: 9 120
    - У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
    laughing

    - Почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
    - Я сказал однажды. Если что-то изменится я дам тебе знать.
  3. Рейтинг:
    0
    Hysteria | 2-05-2012 14:17

    Группа: Посетители
    Постов: 40
    Комментов: 3 463
    'У тебя его нет
    случaйно?' - только этот:)
  4. Рейтинг:
    0
    riopuma | 2-05-2012 15:51

    Группа: Посетители
    Постов: 156
    Комментов: 14 035
    Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивал на стене слово – х*й.
    - Модератор – подумал Штирлиц.
    ***
    laughing
  5. Рейтинг:
    0
    Серый Кот | 2-05-2012 17:03

    Группа: Посетители
    Постов: 13
    Комментов: 7 044
    Слазь! и последний! :lol: wink
  6. Рейтинг:
    0
    Эгоист | 3-05-2012 07:00

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 22
    Комментов: 4 495
    niki27,
    этож 6аянище ))

    Первая брачная:
    - ой да ты еще девочка
    - придурок, дай хоть трусы снять!

    я по жизни только двоим людям помогаю - себе и мне.
  7. Рейтинг:
    0
    Natka75 | 3-05-2012 17:36

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 4 057
    - А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла! :lol:
  8. Рейтинг:
    0
    Nadi213 | 3-05-2012 17:54

    Группа: Посетители
    Постов: 3
    Комментов: 1 072
    слазь)))) :lol:
  9. Рейтинг:
    0
    niki27 | 4-05-2012 04:02

    Группа: Посетители
    Постов: 3
    Комментов: 221
    Эгоист,
    Пусть даже и боян, просто мужик так секса хотел аж зубы сводило ... а тут еще на протяжении пяти минут умудряется за пальцами ног следить :lol:
  10. Рейтинг:
    0
    begemot | 5-05-2012 01:29

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 221
    laughing
  11. Рейтинг:
    0
    REWZ | 29-05-2012 16:21

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 600
    - Ну ругался.
    - Трахнуть обещал?
    - Ну было дело.
    - А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!


    :lol:

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите посты по теме: