Свежие анеки

Звонок в ГИБДД:
- Добрый день. Тут вроде как отменили ТО. Что теперь делать?
- Добрый… А вы новости смотрели?
- Да.
- И как, удивились?
- Очень!
- Так а мы тут вообще ох*ели… Позвоните попозже…
***
Село, обедают внук, дед и бабка. Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, ты на каком корабле в молодости капитаном был? Я вот постоянно забываю: то ли «Куртизанка», то ли «Проститутка»…
- И кто тете это сказал?
- Бабушка.
Дед, молча берет ложку и бьет ею бабке по лбу:
- Сколько раз тебе повторять «Безотказный», «Б-Е-З-О-Т-К-А-З-Н-Ы-Й»!!!
***
На вопрос своей жены «Кто у тебя новая секретарша», Джон с энтузиазмом ответил:
- Она очень исполнительная, опытная и понимающая!
- Я надеюсь, что она не как та кукла, что была до этого?
Пятилетняя дочурка, которая в это время играла на полу, услышав слово «кукла» спросила у папки:
- Папа, а когда ты ее на спинку кладешь, она глазки закрывает?

***
Мужик, который берет ипотечный кредит, читает толстенный договор. Клерк спрашивает его:
- Ну что, вы уже ознакомились? Что вас смущает?
- Да вот тут у вас параграф 1647, 32 пункт: «…на лбу клиента при помощи каленного железа выжигается клеймо с логотипом банка…»
***
- И почему это Бог решил дать блондинке больше на одну извилину, чем курице?
- Да для того, чтобы она не шаталась по двору и не срала…
***
Суд. Рассматривается дело о разводе. Судья всеми силами старается примирить молодых.
Мужик:
- Да не буду я с ней жить. Эта дура в спальне козу держит, а от нее такая вонь ужасная…
Судья продолжает:
- Может вам необходимо просто окно открыть?
Мужик:
- Ну да, сейчас! И всех моих голубей выпустить?!
***
- Папа, хочу познакомить тебя со своей девушкой – это Полина. Мы очень любим друг друга, и довольно скоро поженимся. Потом у нас будет очень много детей и невероятно счастливый брак.
- Дети, ну что, я рад вашему семейному счастью и хочу вас поздравить!
И отводя сына в сторону:
- Сына, чтоб этой бляди с утра в моем доме не было!
- Батя, да без вопросов!
***
Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.
***
Мальчик просит маму:
- Мама, купи мне обезьяну!! Ну пожалуйста...
- Петя, ты что, с ума сошел!! И чем ты ее собираешься кормить??
- Ма, а ты мне купи обезьянку из зоопарка... Там висит табличка: " Обезьян кормить запрещается!"
***
—Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
—Твою мать, мёртвый лось!
—Алеша пойдем, нам тут не рады!
***
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!
***
Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом.
Совесть:
- Как так можно! Переспать с пациенткой!
Разум:
- Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…
Совесть:
- Конечно, но как же клятва Гиппократа!
Разум:
- А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
- Да, но ведь не все же врачи – ветеринары!
***
Идёт юбилей. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т.д. и т.п.
В заключение Юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...
***
- Как ты избавился от тараканов?
- Да я китайский карандаш купил.
- Ну, и? Вымерли?
- Не, сидят тихонько в уголке и рисуют!
***
- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.
***
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются...
***
Лондон, вечер, дождь. Муж - жене:
- Я, кажется, потерял зонтик.
- Когда ты это заметил?
- Когда попробовал его закрыть...
***
Заблудились в горах альпинист и спелеолог...
Уже смеркаться стало. Видят - сакля горца.
Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают: - Кто там?
Альпинист отвечает: - Альпинист со спелеологом. Мы заблудились - можно переночевать у вас?...
- Привяжи скотину за саклей и заходи...
***
Пресс-конференция президента.
- Скажите, пожалуйста, мэра города вы посадить сможете?
- Да.
- А прокурора области?
- Элементарно.
- И истребитель 5 поколения посадите?
- Ну, для этого у нас премьер-министр есть, я сажаю только нарушителей закона.
***
Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
- Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
- Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
- Рано вам ещё в эту точку попадать.



Сообщить об ошибке  
31-05-2011 Сливочка 6 739 6



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (6)
  1. Рейтинг:
    0
    spark | 31-05-2011 11:07

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 197
    про куклу только вчера был, а про раздвигающиеся ноги уже лет пять анекдоту, ничего себе свежие...А остальные вроде не помню :crazy:
  2. Рейтинг:
    0
    Skorp | 31-05-2011 11:33

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 264
    мне про курсант понравилось laughing
  3. Рейтинг:
    0
    Gasja | 31-05-2011 12:00

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 76
    Комментов: 9 121
    дать блондинке больше на одну извилину, чем курице?


    ЗА ЧТО ЖЕ НАС ТАК НЕ ЛЮБИТЕ??!!!



    Вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.

    wink

    - Почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
    - Я сказал однажды. Если что-то изменится я дам тебе знать.
  4. Рейтинг:
    0
    ianylia | 31-05-2011 12:32

    Lit-Miss
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 124
    Комментов: 6 739
    - Рано вам ещё в эту точку попадать.
    laughing

    Три степени «Му» взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.
  5. Рейтинг:
    0
    IVANO | 31-05-2011 15:29

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 152
    - Как ты избавился от тараканов?
    - Да я китайский карандаш купил.
    - Ну, и? Вымерли?
    - Не, сидят тихонько в уголке и рисуют!

    надо бы попробовать... :winked:
  6. Рейтинг:
    0
    Серый Кот | 31-05-2011 21:38

    Группа: Посетители
    Постов: 13
    Комментов: 7 044
    Так себе....

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите посты по теме: